Хочу и буду

Михаил Лабковский

Хочу и буду.

Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Ми­ха­ил Лаб­ков­ский о том, как при­нять се­бя, по­любить жизнь и стать счас­тли­вым

Каж­дый че­ловек еще в детс­тве ус­ва­ива­ет не­кий опыт ре­аги­рова­ния на внеш­ние об­сто­ятель­ства. Нап­ри­мер, ро­дите­ли час­то ру­га­ют­ся, ре­бенок пу­га­ет­ся, пла­чет, за­мыка­ет­ся в се­бе. И да­же, ес­ли нас­ту­па­ет пе­ри­од за­тишья, он по­нима­ет – ра­но или поз­дно про­изой­дет оче­ред­ная ссо­ра и за­ранее пси­холо­гичес­ки го­товит­ся к ней. Со вре­менем по­доб­ное по­веде­ние ук­репля­ет­ся, пе­рехо­дит на дру­гие сфе­ры жиз­ни. И как толь­ко че­ловек стал­ки­ва­ет­ся с по­хожим «раз­дра­жите­лем» (по­хожей си­ту­аци­ей), он не­осоз­нанно, ав­то­мати­чес­ки ре­аги­ру­ет при­выч­ным для не­го об­ра­зом. Ми­ха­ил Лаб­ков­ский на­зыва­ет это яв­ле­ние «реф­лектор­ной ду­гой». Что­бы по­мочь че­лове­ку пре­одо­леть свои стра­хи и нев­ро­зы, эту ду­гу на­до сло­мать, то есть кар­ди­наль­но по­менять свои по­веден­ческие сте­ре­оти­пы. Глав­ное осоз­нать, что де­ло не столь­ко в жиз­ненных об­сто­ятель­ствах и жес­то­кос­ти ми­ра, сколь­ко в са­мом че­лове­ке, в его го­лове. Толь­ко он сам мо­жет из­ме­нить свою жизнь. Быть счас­тли­вым – это ва­ше ре­шение и боль­ше ничье. Что­бы по­мочь чи­тате­лям на­конец-то об­рести счастье, ав­тор кни­ги пред­ла­га­ет при­дер­жи­вать­ся шес­ти пра­вил, ко­торые по­яви­лись как итог его 30-лет­ней прак­ти­ки. Пе­речис­лим их и крат­ко по­яс­ним.

1. Де­лать толь­ко то, что хо­чет­ся.

2. Не де­лать то­го, что де­лать не хо­чет­ся.

3. Сра­зу го­ворить о том, что не нра­вит­ся.

4. Не от­ве­чать, ког­да не спра­шива­ют.

5. От­ве­чать толь­ко на воп­рос.

6. Вы­яс­няя от­но­шения, го­ворить толь­ко о се­бе.

Нач­ни­те де­лать толь­ко то, что хо­чет­ся

Ми­ха­ил Лаб­ков­ский пи­шет, что имен­но это пра­вило вы­зыва­ет са­мое боль­шое соп­ро­тив­ле­ние. Ког­да че­ловек его слы­шит – «де­лай толь­ко то, что хо­чешь», пер­вая ре­ак­ция - не­до­уме­ние. Это же эго­изм и пре­неб­ре­жение к дру­гим! Кро­ме то­го, все мы зна­ем с детс­тва, что ког­да все хо­рошо, это не к доб­ру - ско­ро при­дет рас­пла­та и бу­дет толь­ко ху­же. Есть да­же при­мета, ес­ли мно­го сме­ешь­ся, то ско­ро обя­затель­но бу­дешь пла­кать. По­это­му лю­ди бо­ять­ся быть счас­тли­выми, да­же за­ранее го­товят се­бя к худ­ше­му, на­зывая по­доб­ное по­веде­ние «жиз­ненной муд­ростью». Они всег­да на­чеку и ес­ли слу­ча­ет­ся неп­ри­ят­ность, а она слу­ча­ет­ся, так как че­ловек ста­ратель­но де­ла­ет все, что­бы оп­равдать свои стра­хи («Ведь не па­рано­ик же я!»), то го­ворят – «Я так и знал!». Нас­тупле­ние худ­ше­го под­твержда­ет пра­виль­ность выб­ранной стра­тегии жиз­ни. Круг за­мыка­ет­ся.

Прин­цип «жить, как хо­чет­ся» не име­ет ни­чего об­ще­го с эго­из­мом. Эго­ист за­цик­лен на сво­их проб­ле­мах и пе­режи­вани­ях, он не же­ла­ет по­могать дру­гим, по­тому что на это у не­го нет сил – они ухо­дят на пос­то­ян­ную борь­бу с са­мим со­бой. Тот же, кто се­бя лю­бит и при­дер­жи­ва­ет­ся пра­вила «де­лай толь­ко то, что ты хо­чешь» – это че­ловек, ко­торый всег­да вы­бира­ет де­ло, к ко­торо­му у не­го ле­жит ду­ша. «Он жи­вет сре­ди тех, ко­го лю­бит, он ра­бота­ет там, где ему нра­вит­ся», он на­ходит­ся в гар­мо­нии с са­мим со­бой, по­это­му он добр к дру­гим и от­крыт. Он ува­жа­ет чу­жие же­лания так же, как ува­жа­ет свои. Кро­ме то­го, же­лания хо­роше­го че­лове­ка сов­па­да­ют с ин­те­реса­ми ок­ру­жа­ющих. Од­на­ко что­бы на­чать жить по пра­вилу 1, на­до при­ложить не­мало уси­лий. Пси­хика че­лове­ка пос­то­ян­но ве­дет его по пу­ти ком­про­мис­сов. Что­бы на­чать при­дер­жи­вать­ся пер­во­го пра­вила, на­до на­учить­ся го­ворить се­бе «Стоп, я же это­го не хо­чу».

Ми­ха­ил Лаб­ков­ский:

«По­ка вы не пой­ме­те, че­го хо­тите на са­мом де­ле, вы ни­ког­да не бу­дете спо­кой­ны и счас­тли­вы»

Как ра­зоб­рать­ся, че­го же вы хо­тите на са­мом де­ле

Не так-то прос­то по­нять, а че­го я хо­чу? Ка­жет­ся, что же­ланий прос­то нет или их, на­обо­рот, так мно­го, что не­понят­но, ка­кое же из них выб­рать. При­чины это­го, как и всех нев­ро­зов, на­до ис­кать в детс­тве, в вос­пи­тании ро­дите­лей. Мно­гие семьи вну­ша­ют де­тям, что «на­до жить не для ра­дос­ти, а для со­вес­ти», что «есть та­кое сло­во на­до», что­бы бы­ло «не стыд­но пе­ред людь­ми», что­бы «не ху­же, чем у дру­гих». Кро­ме то­го, ро­дите­ли на­чина­ют воп­ло­щать в де­тях все те же­лания, ко­торые они са­ми не смог­ли осу­щес­твить. Де­ти вы­рас­та­ют, и ока­зыва­ет­ся, что всю жизнь за них все ре­шали, и сло­во «хо­чу» – не из их лек­си­кона. Не­уве­рен­ность в се­бе зас­тавля­ет уже вы­рос­ших де­тей по­дав­лять же­лания. Они идут в ин­сти­тут, где мень­ше кон­курс, вы­бира­ют ра­боту, где не бу­дут мно­го тре­бовать, же­нят­ся или вы­ходят за­муж за то­го, кто га­ран­ти­рован­но не бро­сит. Они хо­дят в ки­но, в те­атр, на про­гул­ки, но не по­тому что хо­тят, а по­тому что, по их мне­нию, так дол­жна выг­ля­деть нор­маль­ная жизнь. Они жи­вут так, как буд­то кто-то пос­то­ян­но оце­нива­ет их жизнь со сто­роны и нель­зя пе­ред эти­ми не­види­мыми цен­зо­рами уда­рить в грязь ли­цом. Ми­ха­ил Лаб­ков­ский от­ме­ча­ет, что от­сутс­твие же­ланий име­ет и ме­дицин­ские пос­ледс­твия – ас­те­ничес­кий син­дром, то есть упа­док сил, по­теря то­нуса. Край­нее вы­раже­ние – деп­рессия.

Вмес­те с тем ав­тор кни­ги пос­то­ян­но на­поми­на­ет чи­тате­лям, что не на­до се­товать на ро­дите­лей. Они вос­пи­тыва­ли вас, как мог­ли, у них то­же бы­ли свои об­сто­ятель­ства, что­бы пос­ту­пать так, а не ина­че. За­дача не в том, что­бы най­ти ви­нова­тых, а в том, что­бы по­нять – из­ме­нить свою жизнь мо­жете толь­ко вы, и для это­го нуж­но ва­ше же­лание. Лаб­ков­ский да­ет ряд со­ветов, как рас­позна­вать свои ис­тинные же­лания.

1. Нач­ни­те с ма­лого. Нап­ри­мер, ког­да са­дитесь за стол, не на­чинай­те есть, по­ка не пой­ме­те, что на са­мом де­ле хо­тите. Прис­лу­шай­тесь к се­бе. По­думай­те, что вы лю­бите – ка­кой ваш лю­бимый цвет, фильм, кни­га и т.д. На­учи­тесь слу­шать и слы­шать се­бя.

2. При­дер­жи­вай­тесь сво­их же­ланий и ре­шений, ува­жай­те их. Ес­ли при­няли ре­шение, не сом­не­вай­тесь. Не пы­тай­тесь вы­яс­нить у дру­гих, что они ду­ма­ют о вас, нра­витесь ли вы им. Ре­али­зуй­те свои ма­лень­кие меч­ты, це­ли, и не бой­тесь выг­ля­деть «пло­хим» в гла­зах дру­гих. Этот со­вет хо­рош для тех, у ко­го слиш­ком мно­го же­ланий. Че­ловек ме­чет­ся, нер­вни­ча­ет – не зна­ет, что выб­рать. Как ре­шили, так и дей­ствуй­те! Нап­ри­мер, «ре­шили, что про­веде­те ве­чер до­ма, … так и си­дите до­ма. И да­же ес­ли вам зво­нят и зав­ле­ка­ют: «При­ез­жай! У нас тут кру­то!» - не на­до хва­тать так­си и мчать­ся навс­тре­чу прик­лю­чени­ям. Ос­та­вай­тесь до­ма: вы же са­ми это­го хо­тели».

4. Раз­ви­вай­те эмо­ци­ональ­ную сфе­ру. Прис­лу­шивай­тесь не к здра­вому смыс­лу, а к сво­им эмо­ци­ям. Лаб­ков­ский счи­та­ет, что «дос­тичь це­ли», «пос­та­вить цель» - это не же­лания. По­думай­те, что дос­тавля­ет вам по­ложи­тель­ные эмо­ции: ра­дость, удо­воль­ствие, вос­торг, вдох­но­вение и т.д. Мо­жет вы дав­но меч­та­ли сле­тать в Па­риж. Не жди­те под­хо­дяще­го мо­мен­та – ле­тите пря­мо в эти вы­ход­ные.

Ми­ха­ил Лаб­ков­ский:

«Цель жиз­ни – в том, что­бы по­лучать от нее удо­воль­ствие. Жиз­ненный ори­ен­тир - са­море­али­зация»

Как по­любить се­бя и по­лучать удо­воль­ствие от жиз­ни

У мно­гих еще в детс­тве фор­ми­ру­ет­ся жа­лость к се­бе и по­вышен­ная тре­вож­ность. Ис­то­ки этих чувств на­до ис­кать в стра­хе ро­дите­лей и в ге­нети­ке. Ба­буш­ки, де­душ­ки вы­нуж­де­ны бы­ли жить с ог­лядкой, од­на­ко приш­ло вре­мя из­ме­нить эту тен­денцию. Что же на­до де­лать, что­бы по­любить се­бя и на­учить­ся по­лучать удо­воль­ствие от жиз­ни?

1. Из­бавляй­тесь от по­веде­ния жер­твы. Ти­пич­ное по­веде­ние жер­твы – не­уме­ние го­ворить «нет», бо­лез­ненное же­лание ни­кого не оби­деть. Та­кие лю­ди так доб­ры, что за­щища­ют чу­жие ин­те­ресы в ущерб собс­твен­ным, тер­пят уни­жения и прог­ла­тыва­ют оби­ды. Че­рез ка­кое-то вре­мя с ни­ми пе­рес­та­ют счи­тать­ся, на них ве­ша­ют всех со­бак и боль­шой объ­ем ра­боты. Ав­тор кни­ги при­водит сло­ва, ха­рак­терные для жер­твы: «Из­ви­ните» (да­же ког­да им нас­ту­пили на но­гу), «Мне так не­удоб­но», «За что мне все это», «Я вас не оби­дел?» Чувс­тво ви­ны, жа­лость к се­бе – это дес­трук­тивные чувс­тва. При­учи­те се­бя сра­зу го­ворить о том, что вам не нра­вит­ся. Не тер­пи­те. Учи­тесь го­ворить «нет».

2. Не ду­май­те о смыс­ле жиз­ни, учи­тесь по­лучать от нее ра­дость. Стран­ный со­вет, да? Сей­час по­яс­ним. Лаб­ков­ский счи­та­ет, что че­ловек на­чина­ет раз­мышлять о смыс­ле жиз­ни, ког­да на­ходит­ся не в ла­ду с со­бой. По­ис­ки от­ве­та на воп­рос, за­чем я жи­ву, при­водят к еще боль­ше­му ра­зоча­рова­нию и тре­воге. Ав­тор кни­ги при­зыва­ет не ис­кать абс­трак­тно­го смыс­ла жиз­ни: «Смысл жиз­ни – в са­мой жиз­ни. Цель жиз­ни – в том, что­бы по­лучать от нее удо­воль­ствие. Жиз­ненный ори­ен­тир – са­море­али­зация». Ког­да че­ловек на­чина­ет лю­бить се­бя и де­лать то, что хо­чет, то от­ве­ты на мно­гие воп­ро­сы или ста­новят­ся не­важ­ны, или на­ходят­ся са­ми со­бой.

3. Не по­дав­ляй­те эмо­ции. Нас при­учи­ли, что кон­флик­то­вать и скан­да­лить – это верх не­вос­пи­тан­ности. В ре­зуль­та­те, ког­да че­лове­ку пло­хо, он на­чина­ет по­дав­лять эмо­ции, лишь бы ок­ру­жа­ющие счи­тали его дос­той­ным че­лове­ком. По­дав­ле­ние эмо­ций – это пря­мой путь к бо­лез­ням. Не бой­тесь вы­ражать свои эмо­ции, не бой­тесь по­казать­ся не­вос­пи­тан­ным че­лове­ком. На­до уметь сли­вать не­гатив, ес­ли это­го не про­ис­хо­дит, то не­гатив ухо­дит в фи­зи­оло­гию. Толь­ко имей­те в ви­ду, что отыг­ры­вать не­гатив­ные эмо­ции нуж­но пра­виль­но. Ес­ли хо­чет­ся кри­чать – кри­чите, но не на дру­гих лю­дей, иди­те в лес или зап­ри­тесь до­ма и пок­ри­чите вдо­воль. А ког­да нак­ри­читесь по­доб­ным об­ра­зом, иди­те и ре­шай­те воз­никший кон­фликт. Или ку­пите се­бе бок­сер­скую гру­шу, и ког­да чувс­тву­ете раз­дра­жение, злость, гнев, по­бок­си­руй­те. Раз­личные спор­тивные наг­рузки так­же да­ют воз­можность гра­мот­но и по­лез­но для ор­га­низ­ма сбро­сить не­гатив­ные эмо­ции. Од­на­ко все же не сто­ит на них за­цик­ли­вать­ся. Го­раз­до луч­ше до­верять по­ложи­тель­ным эмо­ци­ям и же­лани­ям.

4. Не тре­вожь­тесь без при­чины. Для мно­гих лю­дей нор­маль­ное сос­то­яние – пос­то­ян­но о чем-то тре­вожить­ся. Ис­че­за­ет од­на при­чина для бес­по­кой­ства, они тут же на­ходят но­вую. Нев­ро­тики уве­рены: ес­ли все хо­рошо, зна­чит «кто-то от вас что-то скры­ва­ет», по­это­му тща­тель­но на­чина­ют ис­кать по­вод для бес­по­кой­ства и ког­да на­ходят, то по-сво­ему ус­по­ка­ива­ют­ся – ведь жизнь вста­ет на зна­комые рель­сы. Нев­ро­тики вос­при­нима­ют жизнь как че­реду проб­лем. И ког­да они их ре­ша­ют, то им на ко­рот­кое вре­мя ста­новит­ся лег­че, од­на­ко это длит­ся не­дол­го. Следс­твие та­кого по­веде­ния: они са­ми не уме­ют ра­довать­ся жиз­ни и дру­гим не да­ют. Ес­ли вы уз­на­ете се­бя в этом опи­сании, то по­ра ме­нять свое по­веде­ние. Для на­чала за­думай­тесь, в чем при­чина тре­воги, не яв­ля­ет­ся ли проб­ле­ма на­думан­ной.

5. Учи­тесь ос­та­нав­ли­вать­ся. Есть лю­ди, ко­торые всег­да в дви­жении, да­же на от­ды­хе они не мо­гут ле­жать на пля­же, им всег­да «ку­да-то на­до». Они ду­ма­ют, что ес­ли ос­та­новят­ся, то упус­тят что-то важ­ное. Пос­то­ян­ный бег – это сим­птом и следс­твие нес­по­соб­ности по­лучать удо­воль­ствие от жиз­ни. О том, что удо­воль­ствие мо­жет быть смыс­лом жиз­ни, тре­вож­ные лю­ди не ду­ма­ют. Ав­тор кни­ги при­зыва­ет чи­тате­лей уметь ле­нить­ся. Это не вред­но и не стыд­но, и ник­то вас за это не бу­дет ру­гать. Вы­иг­ры­ва­ет не тот, кто все вре­мя су­етит­ся, а тот, кто спо­ко­ен и уме­ет сос­ре­дота­чивать­ся в нуж­ный мо­мент.

6. Не эко­номь­те на се­бе. Пря­мой за­виси­мос­ти меж­ду ко­личес­твом де­нег и счасть­ем нет. Уси­лен­ный кон­троль над рас­хо­дами, ве­дение таб­ли­чек «де­бет – кре­дит», ли­ша­ют че­лове­ка пол­но­цен­ной жиз­ни. От­кла­дывая день­ги, «вы об­слу­жива­ете свои стра­хи и ук­репля­ете в се­бе пси­холо­гию ни­щего». Пос­коль­ку ко­личес­тво де­нег нап­ря­мую свя­зано с ра­ботой, то на­до ра­зоб­рать­ся, нра­вит­ся ли вам ваш род за­нятий. Один из приз­на­ков то­го, что че­ловек на сво­ем мес­те и по­луча­ет удо­воль­ствие от ра­боты, – он не раз­де­ля­ет вре­мя на ра­бочее и на от­дых. Он прос­то жи­вет.

Что де­лать, ес­ли ра­бота не нра­вит­ся? На­до или из­ме­нить от­но­шение к ра­боте, или ме­нять ра­боту. Поп­ро­буй­те ра­зоб­рать­ся, с чем вам боль­ше нра­вит­ся иметь де­ло: с бу­мага­ми, ме­ханиз­ма­ми или людь­ми. Тог­да оп­ре­делить­ся с ра­ботой бу­дет про­ще. Не бой­тесь ме­нять род де­ятель­нос­ти. Ес­ли вы не мо­жете най­ти ра­боту преж­не­го уров­ня, снизь­те свой ста­тус. Нач­ни­те все с на­чала. Один раз (или бо­лее) вы уже дос­тигли че­го-то и су­мели за­рабо­тать, а зна­чит, неп­ре­мен­но сде­ла­ете это еще раз.

Ми­ха­ил Лаб­ков­ский

«Ес­ли вам се­год­ня не хо­чет­ся на ра­боту – возь­ми­те вы­ход­ной. Ес­ли не хо­чет­ся и зав­тра – возь­ми­те еще один вы­ход­ной. А ес­ли не хо­чет­ся и пос­ле­зав­тра – ме­няй­те ра­боту. И де­ло тут не в ле­ни. Лень – это проб­ле­ма или с ва­шей во­лей, или проб­ле­ма с мо­тива­ци­ей»

7. По­люби­те свою внеш­ность. Лю­бые ма­нипу­ляции с внеш­ностью – это приз­нак не­уве­рен­ности в се­бе. Кста­ти, чем ни­же са­мо­оцен­ка муж­чи­ны, тем боль­шее зна­чение он при­да­ет внеш­ности сво­ей спут­ни­цы. Ав­тор кни­ги со­вету­ет по­любить свою внеш­ность, тог­да ва­ша внеш­ность мо­жет быть лю­бой. Для это­го раз­ви­вай­те ин­ди­виду­аль­ность и лич­ные ка­чес­тва, по­вышай­те зна­чимость и са­мо­оцен­ку. Не ставь­те сво­ей целью – нра­вить­ся всем. Пом­ни­те, лю­бят не за внеш­ность, а за ха­рак­тер. Ис­то­рия зна­ет мно­жес­тво слу­ча­ев, ког­да са­мые кра­сивые жен­щи­ны всю жизнь бы­ли нес­час­тли­вы.

Строй­те от­но­шения на люб­ви, а не «ра­ди» че­го-то

Ког­да два че­лове­ка толь­ко зна­комят­ся и ис­пы­тыва­ют сим­па­тию друг к дру­гу, то им свой­ствен­но иде­али­зиро­вать пар­тне­ра, на­делять его чер­та­ми, ко­торы­ми тот не об­ла­да­ет. Спус­тя вре­мя нас­ту­па­ет проз­ре­ние, пар­тне­ры на­чина­ют за­мечать друг в дру­ге то, что им не нра­вит­ся. Жен­щин, как пра­вило, по­сеща­ет ма­терин­ская мысль: «ни­чего, мы это поп­ра­вим». Од­на­ко из­ме­нить че­лове­ка на­силь­но нель­зя. По­это­му че­рез ка­кое-то вре­мя один из пар­тне­ров по­нима­ет, что толь­ко тем и за­нима­ет­ся, что прис­по­саб­ли­ва­ет­ся к дру­гому и (или) бе­зус­пешно ста­ра­ет­ся пе­реде­лать его. На сле­ду­ющей ста­дии на­чина­ют­ся кон­флик­ты, ко­торые соп­ря­жены со стра­хом рас­ста­вания. Все это па­губ­но вли­яет на от­но­шения. Усу­губ­ля­ет эту, итак неп­ростую си­ту­ацию, на­личие у па­ры де­тей. Суп­ру­ги счи­та­ют, что прос­то обя­заны жить вмес­те «ра­ди де­тей», соз­да­вая ви­димость «пол­ной семьи». Од­на­ко от по­доб­ных от­но­шений в пер­вую оче­редь са­ми де­ти и стра­да­ют.

По­чему так мно­го нес­час­тли­вых в люб­ви. Как пра­вило, че­ловек влюб­ля­ет­ся в один и тот же тип лю­дей. И это вновь свя­зано с ро­дите­лями, с вос­пи­тани­ем. Де­воч­ка вы­бира­ет муж­чи­ну, ко­торый об­ла­да­ет чер­та­ми от­ца. Ес­ли он (отец) не уде­лял ей вни­мания, она бу­дет ста­рать­ся за­во­евать лю­бовь муж­чин, по­хожих на па­пу. То, что бы­ло важ­но в детс­тве, де­воч­ка, пов­зрос­лев, пе­рене­сет в от­но­шения с муж­чи­нами. К со­жале­нию, ей не бу­дет ин­те­ресен муж­чи­на, ко­торый ве­дет се­бя по-дру­гому: по­мога­ет нес­ти сум­ки, при­дер­жи­ва­ет дверь, ува­житель­но от­но­сит­ся к ее же­лани­ям. Па­па так се­бя не вел, в ее гла­зах та­кой муж­чи­на – прос­то тряп­ка.

Ана­логич­но, ес­ли мать не це­ремо­нилась с сы­ном, раз­да­вала под­за­тыль­ни­ки, не пус­ка­ла гу­лять, то он под­созна­тель­но бу­дет вы­бирать жен­щин – стерв. За­бот­ли­вые и пок­ла­дис­тые спут­ни­цы его не бу­дут воз­буждать. Ме­ханизм ра­боты пси­хики тут по­нятен: че­ловек хо­чет вновь пе­режить дет­ские эмо­ции, на­ходит пар­тне­ра, ко­торый на­поми­на­ет ему ма­му или па­пу и стро­ит по­хожие от­но­шения. Пос­коль­ку в на­ших семь­ях от­цы за­час­тую опос­ре­дован­но от­но­сят­ся к воп­ро­сам вос­пи­тания, то жен­щин-нев­ро­тичек, де­ла­ет вы­вод ав­тор кни­ги, го­раз­до боль­ше, чем муж­чин-нев­ро­тиков.

Как ве­дет се­бя нев­ро­тик в от­но­шени­ях. Ес­ли пос­ле пер­во­го или вто­рого сви­дания или пос­ле сек­са па­рень или де­вуш­ка про­пада­ют, то для нев­ро­тика это оз­на­ча­ет на­чало боль­шой люб­ви. Он бу­дет де­лать все, лишь бы за­во­евать вни­мание пар­тне­ра. Для не­го ва­жен не столь­ко пар­тнер, сколь­ко те эмо­ции, ко­торые он прив­но­сит в его жизнь. Лю­бовь у нев­ро­тика по­ко­ит­ся на чувс­твах жа­лос­ти к се­бе, оби­ды и уни­жения. И най­дя то­го, кто поз­во­ля­ет ле­ле­ять дан­ные чувс­тва, он все­ми си­лами пы­та­ет­ся его удер­жать. Но да­же ес­ли че­лове­ку уда­ет­ся рас­стать­ся с «му­чите­лем», выр­вать­ся из нев­ро­тичес­ких от­но­шений, то че­рез не­кото­рое вре­мя он на­чина­ет ис­кать но­вого «па­лача». При этом пот­ребность в от­но­шени­ях у нев­ро­тика го­раз­до вы­ше, чем у здо­рово­го че­лове­ка. У здо­рово­го че­лове­ка, в от­ли­чие от нев­ро­тика, пос­ле рас­ста­вания жизнь не за­кан­чи­ва­ет­ся. На­ходят­ся дру­гие де­ла. От­но­шения за­нима­ют важ­ное, но не единс­твен­ное, мес­то в его жиз­ни.

Ми­ха­ил Лаб­ков­ский:

«Нев­ро­тик всег­да ищет ко­го-то, в ком мож­но раз­местить свою ог­ромную оби­ду на жизнь. Он за­висим не от пар­тне­ра, а от воз­можнос­ти оби­жать­ся на не­го. По­тому что ес­ли раз­местить оби­ду в се­бе – она прев­ра­тить­ся в деп­рессию»

Как сло­мать нев­ро­тичес­кую «реф­лектор­ную ду­гу» в от­но­шени­ях. Ми­ха­ил Лаб­ков­ский пи­шет, что на­до учить­ся выс­тра­ивать здо­ровые свя­зи, хо­тя это и очень слож­но. Суть те­рапии зак­лю­ча­ет­ся в том, что че­ловек дол­жен по­нять – по­мимо «му­чите­лей» есть и хо­рошие, доб­рые лю­ди. И для на­чала их на­до прос­то на­чать за­мечать. Кро­ме то­го, очень важ­но по­вышать са­мо­оцен­ку. Ког­да вы на­чина­ете боль­ше ве­рить в се­бя, не­об­хо­димость в нез­до­ровых от­но­шени­ях сни­жа­ет­ся. Вот нес­коль­ко со­ветов ав­то­ра кни­ги:

1. Ес­ли воз­ни­ка­ет ощу­щение, что вас тя­нет к пар­тне­ру и од­новре­мен­но что-то нап­ря­га­ет в его по­веде­нии, что вас тя­нет к эмо­ци­ям, ко­торые вы по­луча­ете, ес­ли пар­тнер оби­дит, уни­зит, то единс­твен­ный вы­ход – «сос­ка­кивать» с та­ких от­но­шений.

2. Ес­ли пос­ле рас­ста­вания так и тя­нет на­писать, поз­во­нить пар­тне­ру, уви­деть его, тер­пи­те. Спус­тя вре­мя вам обя­затель­но по­лег­ча­ет. Это бу­дет пер­вым ша­гом на пу­ти к выз­до­ров­ле­нию.

3. Не бой­тесь оди­ночес­тва. Мы стра­шим­ся оди­ночес­тва, не по­тому что бо­им­ся ос­тать­ся од­ни. Это страх внут­ренней пус­то­ты, ко­торую на­чина­ют за­пол­нять тре­вога, нап­ря­жение, тос­ка. На­пол­няй­те свою жизнь раз­личны­ми по­ложи­тель­ны­ми эмо­ци­ями, тог­да для не­гатив­ных прос­то не ос­та­нет­ся мес­та. Нач­ни­те хо­тя бы с то­го, что пе­рес­тань­те се­бя жа­леть. Ска­жите се­бе: «Это моя жизнь и она мне нра­вит­ся!»

4. Зай­ми­тесь са­мораз­ви­ти­ем, боль­ше чи­тай­те, об­щай­тесь с людь­ми, ко­торые вам ин­те­рес­ны, ко­торые по­мога­ют вам уз­нать что-то но­вое. Вы не по­вери­те, но эти дей­ствия очень по­выша­ют са­мо­оцен­ку.

Ми­ха­ил Лаб­ков­ский:

«Лю­бой кон­фликт и лю­бая проб­ле­ма меж­личнос­тных от­но­шений - это всег­да про­ек­ция от­но­шения че­лове­ка к се­бе и сво­ей жиз­ни. Низ­кая са­мо­оцен­ка, неп­ри­ятие се­бя, не­удов­летво­рён­ность со­бой, ЛЮ­БЫЕ внут­ренние кон­флик­ты че­ловек ес­тес­твен­ным об­ра­зом тран­сли­ру­ет на то­го, с кем жи­вет»

Как най­ти сво­его пар­тне­ра. На све­те есть ваш иде­аль­ный пар­тнер, пи­шет ав­тор кни­ги, ко­торый под­хо­дит вам по всем па­рамет­рам. Од­на­ко счас­тли­вые встре­чи слу­ча­ют­ся лишь у тех лю­дей, ко­торые по­боро­ли свои нев­ро­зы, ко­торые знаю, че­го хо­тят от жиз­ни и от пар­тне­ра, у ко­торых нет серь­ез­ных кон­флик­тов с со­бой. Лаб­ков­ский да­ет ре­комен­да­ции, как най­ти и не по­терять сво­его че­лове­ка.

1. Обя­затель­но влюб­ля­етесь, од­на­ко ког­да за­кон­чится пе­ри­од иде­али­зации пар­тне­ра и с глаз спа­дет пе­лена, ос­та­вай­тесь со­бой.

2. Сра­зу же го­вори­те пар­тне­ру, что вам не нра­вит­ся, при­чем го­вори­те один раз. Ес­ли вас не ус­лы­шали, не бой­тесь рас­стать­ся с пар­тне­ром. Пси­хичес­ки здо­ровый че­ловек ори­ен­ти­ру­ет­ся на свои чувс­тва и всег­да вы­бира­ет се­бя. Ни кра­сота, ни лю­бовь не тре­бу­ют жертв.

3. Рас­ста­вай­тесь, ес­ли воз­никла сек­су­аль­ная дис­гармо­ния. В этом слу­чае ни­какое ду­хов­ное родс­тво не спа­сет семью. «Ес­ли у лю­дей все хо­рошо в сек­се, зна­чит, в ка­ких-то глав­ных, глу­бин­ных ве­щах они аб­со­лют­но со­лидар­ны. И это са­мый важ­ный уро­вень, на ко­тором на­до сов­пасть в па­ре».

4. Хо­тите вый­ти за­муж? Для на­чала вы­кинь­те эту идею из го­ловы. Хо­тя бы вре­мен­но. Вы на­вер­ня­ка не раз за­меча­ли, что по­луча­ет­ся то, что обес­це­нива­ет­ся. Ес­ли же вы уже жи­вете пол­го­да-год вмес­те и ни­чего не про­ис­хо­дит, де­лай­те пред­ло­жение пер­вой. Не на­до это­го бо­ять­ся, вы же го­вори­те сво­ему муж­чи­не, что лю­бите его и го­товы про­вес­ти с ним всю жизнь. Ес­ли муж­чи­на не го­тов, рас­ста­вай­тесь. Не на­до поп­ре­кать, ус­тра­ивать сцен. Объ­яс­ни­те сво­ему лю­бимо­му, что очень им до­рожи­те, но вам хо­чет­ся ино­го.

5. Не рас­смат­ри­вай­те пар­тне­ра как инс­тру­мент для ре­шения ва­ших проб­лем (ма­тери­аль­ных, жи­лищ­ных и др.). Жиз­неспо­соб­ны­ми мо­гут быть толь­ко от­но­шения, цель ко­торых толь­ко од­на - быть вмес­те.

Де­лай­те сво­их де­тей счас­тли­выми

Единс­твен­ная при­чина для то­го, что­бы ро­жать де­тей – это же­лание иметь де­тей, уве­рен Ми­ха­ил Лаб­ков­ский. Дру­гих при­чин быть не дол­жно. Од­на­ко в жиз­ни мно­гие ру­ководс­тву­ют­ся сов­сем ины­ми при­чина­ми. Нап­ри­мер, жен­щи­ны ро­жа­ют, «по­тому что так по­ложе­но», или что­бы ос­та­лась «па­мять о лю­бимом че­лове­ке», или «по за­лету», или «по­тому что вре­мя приш­ло». При этом час­то жен­щи­ны рас­смат­ри­ва­ют ре­бен­ка как проб­ле­му, ко­торую на­до ре­шить, счи­та­ют сы­на или дочь сво­ей собс­твен­ностью и за­ранее уве­рены, что им на­до. Та­кие ма­мы не об­ща­ют­ся с деть­ми, они ими за­нима­ют­ся. Они да­леки от мыс­ли, что ре­бенок са­мос­то­ятель­ная лич­ность, со сво­им ха­рак­те­ром и же­лани­ями. До­бав­ля­ет мас­ла в огонь и от­но­шение от­ца. Он рас­сужда­ет так, «я при­ношу день­ги в дом, ус­таю, соз­даю все ус­ло­вия для вос­пи­тания – это­го впол­не дос­та­точ­но». Да­же ес­ли отец по­нима­ет, что уде­ля­ет ма­ло вни­мания ре­бен­ку, то он на­ходит прос­тые ре­шения: ли­бо по­купа­ет что-то ре­бен­ку или раз в ме­сяц «вы­водит его в свет» и ни в чем не от­ка­зыва­ет, ли­бо вклю­ча­ет стро­го «вос­пи­тате­ля», счи­тая это луч­шим спо­собом по­казать, что ре­бенок ему не­без­разли­чен. Де­тям же нуж­но сов­сем иное. Им нуж­но прос­тое че­лове­чес­кое об­ще­ние.

Ми­ха­ил Лаб­ков­ский:

«Го­ворить с деть­ми на­до о жиз­ни во­об­ще, а не о том как на­до жить. Ес­ли же ро­дитель мо­жет го­ворить с ре­бен­ком толь­ко о проб­ле­мах – у не­го проб­ле­ма»

Мы пе­речис­лим нес­коль­ко пра­вил из кни­ги Ми­ха­ила Лаб­ков­ско­го, ко­торые по­могут вам вос­пи­тать счас­тли­вого че­лове­ка.

1. Со­вет для жен­щин: «Не отод­ви­гай­те» му­жей от дет­ской кро­ват­ки, поз­во­ляй­те им ку­пать де­тей, пе­ленать, кор­мить из бу­тылоч­ки. Хо­роший отец – это всег­да про­дукт пра­виль­ной стра­тегии жен­щи­ны.

2. Не за­цик­ли­вай­тесь на еде, одеж­де или уче­бе ре­бен­ка, строй­те с ним от­но­шения, а не вос­пи­тывай­те, раз­го­вари­вай­те обо всем на све­те.

3. Не пы­тай­тесь воп­ло­тить в ре­бен­ке все те же­лания, ко­торые вам не уда­лось ре­али­зовать. Не на­до вос­пи­тывать от­лични­ка, ака­деми­ка или кос­мо­нав­та. Пом­ни­те, что ре­бенок – это са­мос­то­ятель­ная лич­ность со сво­ими же­лани­ями. Что­бы ре­бенок вы­рос пси­хичес­ки здо­ровым, нуж­но под­держи­вать его в том, что он хо­чет сам.

4. Не де­лай­те уро­ки вмес­те с ре­бен­ком, не со­бирай­те ему пор­тфель, не кон­тро­лируй­те каж­дый шаг. Дай­те ему воз­можность учить­ся са­мос­то­ятель­нос­ти и от­ветс­твен­ности. Кро­ме то­го, сле­дите за тем, что­бы у ре­бен­ка бы­ло свое сво­бод­ное лич­ное вре­мя.

5. В от­но­шени­ях со шко­лой и с пе­даго­гом будь­те всег­да на сто­роне ре­бен­ка. Ста­рай­тесь не ру­гать его за пло­хие оцен­ки. Ина­че у ре­бен­ка мо­жет вы­рабо­тать­ся от­вра­щение не толь­ко к шко­ле, но и к уче­бе во­об­ще. По по­воду это­го и сле­ду­юще­го пун­кта есть хо­рошие ре­комен­да­ции в об­зо­ре по кни­ге пси­холо­га Мар­ти­на Се­лиг­ма­на «Как на­учить­ся оп­ти­миз­му», ко­торый так­же пред­став­лен в Биб­ли­оте­ке «Глав­ная мысль». Очень ре­комен­ду­ем вам его про­читать.

6. На­казы­вая де­тей, а это иног­да нуж­но де­лать, раз­де­ляй­те лич­ность ре­бен­ка и его пос­ту­пок. Нап­ри­мер, ес­ли ре­бенок не вы­пол­нил, что обе­щал, не кри­чите, спо­кой­но по­дой­ди­те к ре­бен­ку, об­ни­мите и ска­жите, что вы его очень лю­бите, но план­ше­та он боль­ше не по­лучит. Кри­тикуй­те не лич­ность, а пос­тупки: не «ты – пло­хой», а «я ду­маю, что ты пос­ту­пил пло­хо». Луч­ше ис­поль­зуй­те фор­му­лиров­ки: «Мне нра­вит­ся, ког­да ты…», «Мне хо­телось бы, что­бы мы…».

7. На­учи­те ре­бен­ка-под­рос­тка лю­бить се­бя и свою внеш­ность. Вну­шай­те ре­бен­ку, что он уни­кален, что та­кой внеш­ности боль­ше нет ни у ко­го.

8. До­веряй­те сво­им де­тям. Ес­ли вы до­веря­ете ре­бен­ку с ран­них лет, то он вы­рас­тет са­мос­то­ятель­ной и от­ветс­твен­ной лич­ностью. Вос­пи­тывай­те ре­бен­ка так, что­бы он знал, как пра­виль­но ре­аги­ровать на та­кие внеш­татные си­ту­ации, как на­силие, ал­ко­голь, нар­ко­тики и пр. В этом и есть за­лог спо­кой­ствия ро­дите­лей.

9. Ког­да у вас по­яв­ля­ет­ся вто­рой, тре­тий ре­бенок, не го­вори­те стар­шим, что они уже взрос­лые. Не от­ни­май­те у них детс­тво. На­личие млад­ших де­тей не де­ла­ет стар­ших ав­то­мати­чес­ки взрос­лы­ми. Они все еще ос­та­ют­ся деть­ми.

Но главное, станьте наконец-то счас­тли­выми людьми. Счастливые дети вы­рас­та­ют только у счастливых родителей.

Буду рада видеть Вас на моем новом канале https://t.me/safronovatv