Хочу и буду
Михаил ЛабковскийУзнал о Лабковском пару лет назад — слушал его на YouTube. О существовании этой книги также знал — видел ее в офисе Суперлюди. Решил прочесть после того, как Миша Федоров посоветовал ее Андрею и Алёне.
Было интересно, но пока не всё актуально — слишком много о воспитании детей. Возможно, перечитаю позже.
Выдержки из книги:
• Невозможно помочь тому, кто не признает наличие проблемы.
• Быть счастливым — это решение.
• Вы можете быть счастливы, и расплачиваться ни за что не придется.
• Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта.
• Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.
• Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что себя любят.
Шесть правил:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
• Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, – имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете.
• Кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит.
• Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: «Ничего, привыкну!» Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует.
• Нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак – это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее – это счастье. А счастье – это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии – во всем, в чем человек талантлив и что хочет попробовать.
• Счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств.
• Подавление эмоций – прямой путь к онкологии.
• У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться.
• Поиски смысла жизни – есть поиски любви.
• Вся эта борьба за успех, популярность, красоту, все эти невероятные усилия, пластические операции, инстаграмы, сбор лайков – все это поиски любви.
• Тревоги — это страхи без адреса. Тревожиться без причины либо по причине ничтожной – это и значит быть невротиком.
• Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя.
• Пока вы не поймете, чего хотите на самом деле, вы никогда не будете спокойны и счастливы.
Пока вы себе не доверяете, вы вообще не знаете, чего хотите. Всего и ничего. Как только вы поднимаете свою самооценку, у вас тут же оказывается только одна версия желаний.
Когда вы должны принять какое-то решение, у вас куча мотиваций: «мы договорились», «давно пора», «я обещал», «так надо» и прочее, а должна быть лишь одна: «я хочу!».
• Любые манипуляции со своей внешностью – от автозагара до липосакции – есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше обожания.
• Чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы.
• Вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой!
• ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» – вот в чем вопрос.
• Уверенность в себе притягивает и не отпускает.
• Ваша внешность – это только ваша самооценка.
• Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха.
• Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.
• Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.
• Понимаете, вы плохо спите, пьете и депрессуете вовсе не из-за внешних причин! Причина всегда внутри, причина ВСЕГДА в нас самих. Погода плохая и поэтому у вас плохое настроение? Ерунда. Оно и в хорошую у вас плохое.
• Каждый вправе жить как хочет. Если родные или друзья не принимают ваш выбор, это уже их проблема. У вас своя жизнь, у них – своя.
• Не справляясь с ситуацией, женщина обычно не стесняется попросить о помощи и принять ее. Это важнейший социальный навык и самая конструктивная реакция на любой личностный кризис.
• Чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; не «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы.
• Психически здоровые люди не ищут в словах двойного смысла и не пытаются залезть в чужой мозг, чтобы понять, что там происходит.
• «Жертва» любит сама у себя провоцировать страдания. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям.
Слова и выражения, которыми «жертвы» склонны злоупотреблять:
– Извините! (в том числе тогда, когда им наступили на ногу, нахамили, уволили и прочее).
– Мне так неудобно! (за себя, своих родственников, всех вокруг, за страну, «за наше прошлое», за действия правительства и прочее).
– Что я вам плохого сделала (сделал)?
– Да сколько ж это может продолжаться?
– Как ты мог (могла)?
– ЗА ЧТО МНЕ все это?
– Мне так больно!
– Мне так обидно!
– Я вас не обидел (обидела)?
• Если вы чем-то недовольны, надо не ныть, а предпринимать конкретные действия.
• Резюме надо писать как стихи или роман. Причем для каждого работодателя – новый.
• Если вы уже чего-то достигли и сумели заработать, вы сделаете это снова.
• Женщина спокойнее относится к тому, что вчера работала в банке, а сегодня полы моет. Мужчина же существо более консервативное и обремененное гордыней: «Я на такую работу не пойду, я за эти деньги работать не буду».
• В здоровой ситуации, когда человек занимается любимым делом, реализует себя, свои идеи и таланты, – он не делит время на работу и отдых. Он просто живет.
• Человеку должно нравиться то, что он делает, он должен ХОТЕТЬ ДЕЛАТЬ ИМЕННО ЭТО, понимать свои желания и следовать им.
• Только тот, к кому с рождения относились с безусловной любовью, полностью уверен в себе.
• Уважайте и любите себя настолько, насколько хотели бы, чтобы вас любили и уважали другие.
• Зарплата – это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете.
• Большинство прокрастинаторов – жесткие перфекционисты с высочайшим уровнем тревоги и страха. То есть они даже боятся приступить к чему-либо из страха, что не сделают это до конца или не сделают это блестяще.
• Одиночество – в первую очередь о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе – и поэтому и другим неинтересны.
• Невозможно строить семью или дружбу с тем, у кого с самим собой сложные, противоречивые отношения, полные недовольства и всяческих угрызений.
• Любовь – это когда радость и удовольствие, зависимость – страхи, нервы и боль.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Михаил Жванецкий
• Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой.
• Как психолог еще раз повторю: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироваться в нужный момент.
• Любовь не надо заслуживать. Да и невозможно заслужить. Нас любят: а) все – за то, что мы сами себя любим; б) представители противоположного пола – за то, что мы напоминаем им родителя противоположного пола (мужчинам – маму, женщинам – папу). Других вариантов не существует.
• Признак душевного здоровья – это когда то, что вы думаете, и то, что вы чувствуете, – совпадает.
• Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью.
• Если человек не извиняется в ситуации, когда он действительно виноват, он обречен жить с чувством вины. Признать свою ошибку, попросить прощения правильно не только с точки зрения норм общения, но и с психологической точки зрения.
• Кризис среднего возраста наступает не только когда нет денег и все плохо. Кризис наступает из-за разницы между тем, чего вы ждали от жизни, и тем, что получили от нее.
• Компромиссы вас догонят.
• Говорить «мне это не нравится» лучше только один раз. Если ничего не меняется – действительно выходить из отношений с уверенностью, что это (был) не ваш мужчина или не ваша женщина.
• Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость.
• Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это начало большой любви.
• Любовь – это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо.
• Если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре.
• Высокие отношения – это хорошо, а секс – лучше, особенно если вы собираетесь жить с человеком долго и счастливо.
• В счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы.
• Психика работает просто: человек хочет пережить свои детские эмоции, находит женщину, которая напоминает ему маму, и строит похожие отношения.
• Человек, который заставляет вас страдать, всегда сильнее вас.
• Осознав, что вас раз за разом притягивает к определенному сорту женщин, и разобравшись, почему это происходит, вы оказываетесь на полпути к выздоровлению и на полпути к женщине, которая будет о вас заботиться. Сталкиваясь с проявлениями стервозности, не склоняйте голову, сопротивляйтесь навязываемому чувству вины, не погружайтесь в ситуацию, не позволяйте ей повториться.
• Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ.
• Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.
• Как в дикой природе, так и в жизни – тот, кто здоров, всегда найдет способ прокормиться. Возможностей вокруг – масса. И если у вас не получается заработать, то совершенно точно дело не в отсутствии вариантов, а в ваших личных психологических проблемах.
• Любой конфликт и любая проблема межличностных отношений – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, ЛЮБЫЕ внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет.
• Единственная здоровая причина рожать детей – это хотеть иметь детей.
• Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать.
• Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами.
• Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.
• Если ребенок а) не читает и б) не гуляет с друзьями, беспокоиться стоит только по поводу второго пункта. Социализация прежде всего.
• Дети воспринимают мир через взрослых и их оценку. И детский сад тут не исключение. Как только вы начинаете дергаться, садик начинает ассоциироваться с вашим напряжением и «нервами».
• Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.
• Здоровые люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
• Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.
• Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь.
• Если ребенок, что-то рассказывает, старайтесь его не перебивать и не давать советов, а просто выслушивать.
• Дети живут и развиваются только по аналогии.