ХОББИ

ЧАСТЬ 1 

Заканчивался второй месяц работы на удалёнке. В принципе, мистера S всё устраивало. Семья всегда рядом, кухня с туалетом тоже. Если устал и немного вспотел, можно принять душ. Сказка. Но вдруг стало чего-то нехватать. Не было такого занятия, которое смогло бы увлечь мистера S надолго. Метание карандашей в картонную коробку из-под обуви уже изрядно наскучило, а рисовать полосочки на пластилине вилкой надоело уже через пять минут. 

Сидя в очередной раз на унитазе, мистер S вспомнил один случай из детства. Наевшись утром в деревне вишень и проглотив с десяток косточек, совсем юный мистер S вечером присел за сараем. Но это была совсем не засада. Это был чётко спланированный акт дефекации. Финалом сего действа должно было быть искусстное подтирание ануса лопухом, располагавшимся в зоне досягаемости цепких ручек мистера S. Но перед заключительным этапом “засарайной движухи” мистер S услыхал за своей спиной пугающий низкочастотный звук. Любопытство наравне со страхом охватили мистера S. Он привстал с корточек и опустил голову вниз. За ним метрах в трёх в траве стояло какое-то существо и урчало. Испуг был настолько велик, что из “мелкокалиберного орудия” мистера S вылетела косточка от вишни. Существо мгновенно исчезло и мистер S подумал, что ему всё почудилось. 

На следующее утро брат спросил у мистера S стрелял ли он из рогатки вчера по птицам. Мистер S отрицательно покачал головой и продолжил кушать кашу. 

- Тогда как ты объяснишь вот это? – спросил брат и положил на стол бездыханную тушку дикого голубя. 

Мистер S перестал жевать и начал рассматривать трупик. У голубя напрочь отсутствовал один глаз и внутри головы виднелся какой-то предмет. Брат мистера S при помощи пинцета извлёк инородное тело и положил рядом с мёртвой птицей. Повеяло говном. От косточки исходила отчётливая и назойливая вонь. 

У мистера S в голове всё срослось, а вот у брата появилось ещё больше вопросов. Данное воспоминание пробудило в мистере S тягу к снайперскому искусству. Только не совсем обычному, а жопному.

ЧАСТЬ 2 

На скорую руку мистер S соорудил мишень из двух листков бумаги формата А4, которую было решено прикрепить к оставшемуся после ремонта листу гипсокартона. 

- Чем же я буду стрелять? Косточки не вариант… - подумал мистер S. 

Было решено соорудить специальный дротик и стрелять посредством пластиковой трубки. Нужно было всё рассчитать. А не понимая механики процесса это было сделать очень сложно. Мистер S осознавал, что нужно внутри создать достаточное давление и вновь мысленно перенёсся в свою юность. Он вспомнил, что в день убийства голубя он сильно налегал на горох. С этого было решено и начать. Пока горох медленно переваривался в желудке, мистер S соорудил первый дротик. Он представлял из себя толстую иголку, вставленную в центр связанных между собой четырёх спичек. С другого конца мистер S вставил перья уже основательно подзаебавших ласточек, которые устроили срач на балконе. Пластиковая трубка была изготовлена путём обрезки одного конца футляра от ртутного градусника. 

В кишечнике уже во всю шла третья мировая война. Настало время пробных испытаний. Мистер S вставил снаряд в ствол, повернулся жопой к мишени и согнулся пополам. В таком положении он вставил ствол в свою гаубицу и начал интуитивно прицеливаться. Навёв орудие на цель мистер S выдохнул. Клапан сработал молниеносно и раздался оглушительный выстрел. Дротик пробил насквозь лист гипсокартона и, потеряв скорость, повис на шторах. В ушах зазвинело. Мистер S подошёл к мишени и довольно улыбнулся. Дротик попал в самую десятку, ровно посередине. В плане чистоты всё было норм, даже Мойдодыр не доебался бы. Воодушевлённый своим успехом мистер S начал рассчитывать необходимое количество гороха и время его приёма внутрь.

ЧАСТЬ 3 

Спустя неделю тренировок мистер S мог за один подход выстрелить поочередно пять дротиков. Это был прогресс. Он настолько научился контролировать мышцы ануса, что мог бы им перетянуть небольшую легковушку. Достаточно было маленького узелка на верёвке. 

Спустя две недели мистер S организовал турнир в ZOOM по ректальному дартсу. Количество участников турнира достигло 30 человек. Мистер S на период турнира перешёл на особенную диету. Всё ради победы. 

Мистер S успешно дошёл до финала, где его ждал уроженец Албании. Время финала совпало с временем проведения рабочего совещания. Разнести по времени эти два мероприятия не представлялось возможным и поэтому мистер S создал в ZOOM две параллельные сессии.  

Стреляли по пять раз. Албанец был первым. Шли они “ноздря в ноздрю”. Права на ошибку не было. На последнем выстреле албанец угодил в девятку. Мистер S собрал волю в кольцо ануса и выстрелил. Дротик угодил в самое яблочко. Мистер S прыгал и радовался как ребёнок. Но больше всего радовались сотрудники мистера S, когда он, забыв переключить сессию, произвёл победный выстрел в рабочей конференции.