Hi

嗨，突然冒出來回噗希望你不會覺得太突兀 >__< 但自從幾天前看到這噗後就一直很想說些什麼，最後終於鼓起勇氣來留言了

因為每個人所經歷的人生都不同，所以要來留言其實很惶恐，總覺得自己沒資格對別人的事說什麼⋯⋯加上我之前離開噗浪很久，所以大大應該也不記得我是誰了，用一個陌生人的角色來留言希望你不會感到不適

總之我想說，雖然彼此是很陌生的狀態，但前幾天看見你這個噗後，我這幾天每次打開噗浪都會想：今天會不會看到北豪森的狂戰士發噗呢？那麼有勇氣又厲害的人，好希望他今天也安好⋯⋯也許看到這裡你會覺得「不我才不是這樣咧」——因為我也是個有點自卑的人，所以猜測你有可能會這樣想XD——但是、擁有專業到足夠讓自己在異國謀生的技藝，並且獨自在遙遠的國外生活，無論是因為什麼原因而去了北豪森——也許是為了遠離某些束縛或其它什麼因素——能夠走到這一步已讓我感到非常厲害與尊敬了，所以每天每天我都期望著你還安好。

當然，寫出這些話的我，其實同時也很任性吧。每個人都有選擇自己生命如何度過與結束的權利，我又有什麼立場去說「希望你還活著」呢？但說到權利這件事，上面又看見你說「生命明明是自己的卻沒有放棄的權利」⋯⋯雖然不清楚為什麼無法選擇放棄，但希望你有一天能重新獲得（或是感受到自己擁有）這份權利，因為生命為自己而活是很重要的，有沒有偉大的目標都無妨。

在這邊笨拙的以我自己來當例子。其實很多很多年前，我曾經也很想死，原因是被親人不斷的情緒勒索與言語傷害，但因為仍然愛著親人的關係，加上不斷被貶低，導致我當時變得非常自卑，甚至無時無刻都希望自己消失、從未出生，或甚至失憶並從此人格被抹除。讓我成功感受到「生命是自己的」這一點的契機說來諷刺，但我是在聽見親人說出「你死了我反而更輕鬆，你從來都不被需要」之類的話後而領悟的。原本很想死、很想消失的我，在確認這個世界上沒有人需要自己或期望自己存在後，反而不想死了。我只剩下自己，所以也就只為自己而活吧。假如哪天在這條孤獨的路上不幸死了，因為沒人期待我活著，所以也沒差，只要不造成其它人的善後麻煩就好。我當初是因為這樣，才確實感受到自己「擁有掌控自我性命的權利」的。

因為如此，我後來在電腦中打了一份後事情單，並且每隔幾個月就會更新一次，然後我就開始每天都只為了自己而活著。再後來，我恰好撿到一隻流浪狗，因此把「只為自己活著」這個目標改成「活到至少照顧完這個生命後，再繼續只為自己活著」這樣，並試圖盡力活到未來那一天。

也許「為了一條狗而盡力活下去」跟「漫無目的的活著」這兩個理由看起來很可笑或可悲，但現在的我的確就是為了這種微小的目標在生活。假若哪天不小心真的死了，我只希望願意幫忙處理後事的人能幫我的狗找到一個好家，並且將我的大體捐出去就好。我現在的人生目標就只有這樣而已。

也許正是因為意識到「除了我自己跟命運之外，沒人能掌握我的死亡」，我後來才真正感受到心靈上的輕鬆吧。領悟的過程也許很難過，但越過那條線後卻感到前所未有的平靜。希望你有天也能感到掌握這份權利的輕鬆感。

另外、雖然沒見過你本人，只有在之前某個演奏的影片噗中稍微看見而已（而且也不確定是哪一位）但我希望你知道你並不醜陋，因為會覺得他人外表醜陋並以此作為評價標準的人才是醜陋。會因為他人的膚色、外貌與言語能力等等而恣意貶低他人的人才該被貶低。你是一個隻身在異國生存的勇敢的人，擁有世界上很多人望塵莫及的技能。即使你可能不相信這些話，或覺得我只是在盲目的正面鼓勵而已，但我希望你知道，在世界上的某個地方，有一個跟你並不熟悉的陌生人覺得你很了不起。

要說我是愛管閒事或情感氾濫也罷，我是真心這麼認為的。

所以，即使只有一點點也好，也許當你明天醒來時，或是遇上任何不愉快時，能夠稍微想到這件事並覺得自己很了不起。我衷心如此期望著。

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打到這裡，我其實非常的為自己竟想靠言語去影響他人而感到羞愧，並且不禁感到自己太傲慢了、沒有資格對別人說三道四，可是思考很久後（我望著記事本來回修改並發呆了至少有兩個小時以上吧）最終還是決定貼上來了。

被覺得失禮也罷，被覺得傲慢也罷，我還是更希望你能知道有個陌生人很雞婆又笨拙的想跟你說說話並稍微鼓勵你這件事

最後最後，在結尾想再次說一聲：雖然我並非要鼓勵你自殘，但假如有一天你感到累了，是真的真的很累了再也動不了了，希望你那時候能夠確實感覺到「我擁有權利讓自己獲得永遠的平靜」這件事，而在那之前，北豪森的狂戰士啊，願你能在大雪中感到溫暖，即使這份暖意是來自於虛無的網路文字

PS. 不用因為發這樣的噗而覺得自己對不起喜歡你的人，每個人都有負面情緒，而情緒這種東西就是拿來發洩的。因為喜歡你所以更希望你能適當宣洩情緒，所以不用因此感到愧疚喔，真的

（雖然我真的因為這噗而很緊張你的生死啦，後來看到你有出現回覆朋友們時整個大放心QQ）