Грибы

Как-то раз, прекрасным осенним деньком, наш друг Буддист поехал в лес по грибы. Приехал он с пакетиком от семечек, где вперемешку с шелухой затесался какой-то уж слишком дохленький грибной сбор. Так как грибов было ОЧЕНЬ мало и сами они были ОЧЕНЬ дохлые и тоненькие, то жарить я их не стала, а просто настригла в овощной салат и поставила на стол в качестве закусона. Ребятки налегали на винцо, а салатика съели пару ложек, предупредив меня, чтобы я им тоже не увлекалась, - но он был такой ВКУСНЫЙ, что я не заметила, как съела всё, что оставалось (примерно половину). Да и тем более я ничего страшного не почувствовала, хотя ела его, наверное, час.

Когда с закусоном было покончено, мы переместились в гостиную и откупорили шампанское. Шампанское мне быстро вставляет, потому что я всегда пью его помногу - оно ведь тоже ТАКОЕ вкусное. Так было и на этот раз.

Тут кто-то включил МТВ, там показывали какое-то шоу про детей-мажоров, меня так расслабило от выпивки, что я воткнула в телек с головой, ужасаясь масштабам празднования дня рождения какой-то американской девочки. Мне было хорошо и спокойно – ни «левых» людей вокруг, ни холода, ни жары... и тут меня понесло!

Сначала я почувствовала легкое нервное возбуждение, которое быстро переросло в истерику – на любые действия и слова окружающих я реагировала бурно: ржала, плакала и каталась по полу. Я смеялась так, что не могла остановиться, чувствовала, что сейчас надорву живот и всё равно не могла прекратить, по щекам текли слезы, в конце концов мой смех перешел в вой. Все уставились на меня и пытались успокоить, но мне становилось ещё смешнее от этого. От ужаса я вцепилась зубами в подушку и начала дышать потихоньку.

Всё решили раскуриться и дали мне пару тяг для нейтрализации грибов. Я боялась, как бы не стало хуже, но всё равно курнула. Меня крутило и разворачивало на 180 градусов, я кое-как добралась до ванной, разделась, включила воду и решила слегка протрезветь. Вокруг было тихо и вода журчала успокаивающе. Тут я ощутила, как же мне на самом деле холодно. Я съежилась в тепле воды и закрыла глаза. Полегчало. На меня опустился такой расслабон, что лень было пошевелить пальцем, в дверь ванной кто-то стучал, но ничто не волновало меня. Там, за дверями, кипела жизнь, играла музыка, разговаривали люди. А я, будто на острове Релакса, отгородилась от Всего. Руки спокойно лежали на поверхности воды, колыхались, как в невесомости. Вода – сущность всего, я – тоже вода, и мне хорошо в воде…

Стуки в дверь стали всё настойчивее, агрессивнее, стали мешать. Одним махом я собрала всю свою силу воли и встала, тут же ощутив дичайший холод атмосферы. Быстро откинула защелку и нырнула опять в спасительную теплую эссенцию. В ванную зашел Гранж. Он был очень напуган, боялся, что со мной что-то случилось. Потом успокоился и полез ко мне в воду. Одной, конечно, удобнее, бо ванна маленькая, но и о ближнем забывать тоже нельзя. Пришлось подвинуться. Кое-как втиснувшись и устроившись друг напротив друга, мы начали блаженствовать вместе. Его волосатые ноги были холодные, и вода из-за этого тоже, по-моему, стала остывать.. Тут я заметила, что с Гранжем, точнее, с его лицом творится что-то странное. Верхняя часть лица, включая нос, поехала в правую сторону, а нижняя – в левую. О-па-на, подумала я, а вот и глюки! Лицо продолжало деформироваться, как амеба в дождевой капле, и я перестала его узнавать, отчасти ещё и оттого, что накануне днем Гранж постригся, и я еще не успела привыкнуть к его новой круглой голове. Нет, главное – не терять нить реальности… хотя бы… нить…

Меня постепенно разморило и начало клонить в сон, воды было уже до краев и потому, периодически засыпая на пару секунд, я зачерпывала ее ртом. Сделав так раз 10, я осознала, что таким образом тонут в ваннах, хотя раньше не могла понять этого процесса. Мне стало страшно, ведь Гранж даже не думал меня спасать, а просто сидел и втыкал, как я пускаю пузыри. Я попыталась сосредоточиться, но никак не могла понять, что за фигня со мной творится. Я проваливалась в какую-то яму тумана, изредка высовывая голову наружу и осознавая, что объелась грибов. В голове постоянно крутилась фраза: «это грибы… или что???... это грибы… или что???... это грибы… или что???... » Воображение в секунды прояснения рисовало страшные картины отравленного организма, который из последних сил борется за жизнь, выбрасывая в кровь последние капли адреналина..

По-моему отсюда пора выбираться, – то ли подумала, то ли сказала я. Гранж был согласен и первым начал вылезать. Когда он вылез, стало свободнее и мне захотелось остаться, но, посидев ещё, я почувствовала себя слишком одиноко, и тоска стальными холодными обручами сжала мои внутренности. «Может, захавать чего-то, может, попустит..» - кое-как сообразила я. Внутри было очень холодно, поэтому холода снаружи я особо не почувствовала. Приоткрыла дверь, вышла, рядом проходили какие-то люди, я не понимала, то ли это Вуман-ин-Рэд, то ли Буддист. Гранж подбежал ко мне и стал спрашивать, как я себя чувствую. Тут я сообразила, что забыла одеться, ужаснулась и опять зашмыгнула в ванную. Надевать одежду казалось мучительно долго и сложно, потому я замоталась в полотенце и снова направилась на кухню за хавчиком. Попробовала пожевать печенье, но оно казалось сделанным из крошащегося оштукатуренного гипсокартона. Потому я начала пить воду. Ходила по кухне, приставала к Буддисту с Гранжем с расспросами «когда меня отпустит» и пила воду. В ответ на мои расспросы Буддист что-то бормотал себе под нос и старался от меня улизнуть, а Гранж был на позитиве, ржал и повторял: «Всё в порядке, расслабься просто!» Я не понимала, как можно расслабиться, когда меня прямо корчит и дергает в разные стороны, да щё ноги холодеют и немеют, как у трупа. Мне показалось, что моё сердце уже не справляется и потому кровь отлила от ног. Было ощущение, будто я их отсидела. Тут мне захотелось по-маленькому от выпитой воды, а так как моё сознание поминутно исчезало, то я испугалась, что могу не добежать до туалета... но вроде успела. Сидела на толчке и думала, встать боялась, потому что пИсать всё равно хотелось даже после. Мне опять стало страшно, казалось, с организмом происходит что-то неправильное; казалось, что я умираю и схожу с ума одновременно! Но я не хочу! Не хочу умирать ещё! Я же всё время выживала! Во всех передрягах в своей жизни! Не могу же я умереть сейчас! Не могу позволить себе умереть сейчас! Надо вызывать скорую… Люди! Надо вызывать скорую! Вызовите мне скорую! Я хочу, чтобы меня откачали! Спасли! Ну пожалуйста! Надо одеться… надо бежать на улицу... к людям… они спасут меня… к маме… она не даст мне умереть! Сказать, что отравилась грибами… да, просто отравилась какими-то грибами! ААААААА!!!! ПАНИКА.

Но Гранж не хотел вызывать скорую, он нервничал, сказал, чтобы Буддист шел домой, потому что уже поздно и с Шишечкой что-то творится, ты же видишь. Сёма ушел. Сразу стало тише. Наверное, я перестала орать. Теперь просто сидела возле стенки, обхватив себя руками и дрожа всем телом. Изредка меня выбрасывало, потом затягивало снова, я старалась не паниковать, но это было просто невозможно. Гранж уложил меня в кровать, накрыл одеялом и принес котенка. «Мне холодно... больше никогда, пожалуйста, больше никогда…» - слышала я свой голос и хваталась за него как за последнюю, очень тонкую, призрачную соломинку.

«Смотри, вот котенок, он живой, теплый, потрогай его, погладь» - успокаивал меня Гранжек. А котенок, как ни в чем не бывало, фырчал и терся мордочкой об руки. Какое-то время я просто лежала и боялась, схватившись за Гранжа и греясь. Меня по-прежнему то засасывало, то отпускало – как морская болезнь, которой у меня никогда не было. Но мне казалось, что это волны... волны накатывают на моё сознание и перекрывают кислород. Кое-как я почувствовала, что меня отпускает. Я успокаивалась. Паника исчезала. Всё вокруг начало расцветать и теплеть, я вернулась назад, в этот мир, и он был таким ХОРОШИМ! Я ни на что не променяла бы все эти простые вещи, которые каждый день окружают нас! Мне было уютно, хорошо, тепло... Я была просто СЧАСТЛИВА! Котенок такой маленький, нежный и живой – я держала его и ощущала, как бьется его сердечко. Небо за окнами сейчас такое темное, а днем оно светлое и голубое! Солнце светит ради жизни и любви, греет и растит! Я поняла, что значит простое человеческое счастье, насколько же это просто - быть счастливым! Слезы текли у меня по лицу, огромное облегчение, чистота и свет пронзали меня! Я любила всё и всех вокруг, любила все свои чувства, которые я смогла опять осознать. И ненависть, и скуку, и тоску, хотя не видела причин для них, но знала, что прекрасно всё – и хорошее, и плохое! Это и есть жизнь, и это - счастье!