Грибы

Я съел 38 грамм свежих кубов на голодный желудок и среди них была куча абортов. Вход как ни странно был замечательным, как будто восприятие выкрутили на максимум, я даже прогулялся. Прогулка длилась где-то полчаса и она была просто великолепной. Был сильный прилив энергии и я чувствовал себя всем. А всё вокруг было очень живым. Но прилив радости начал спадать и начал немного грузиться, я пришёл домой. Дома я позавтракал, думал, что меня уже начнёт отпускать, походил, посидел за компом. А потом откинулся, расслабился, закрыл глаза, смотрел на переливающиеся узоры. Помню тянулась какая-то длинная тентакля покрытая переливающимися ромбами, ну я разглядывал их и думал о всяком, чувствовал себя другими людьми, вдруг задумался о Б-ге и задумался как-то сильно. О том, что Бог - продолжение человеческого сознания, придуманный людьми, но из-за этого не менее реальный. Сразу скажу, что я аметист, но во время трипа я начал чувствовать присутствие какого-то огромного автономного сознания повсюду.

Меня начало куда-то уносить странным потоком, я забыл про свою комнату, мне казалось что я нахожусь в Раю (опять же, не видел, но чувствовал другое место), наблюдал за красивыми узорами и чувствовал это огромное сознание, пока не понял, что с меня хватит, меня сильно уносит, и я не открыл глаза. Что-то было не так все эти абстрактные понятия вроде Бога и кучи других очень сильно перемешались с реальностью, которая и выглядела в этот момент не очень убедительно. Все прямые края текли как расплавленный воск, а я понял, что теперь не знаю что реально а что нет.

Не знаю каким образом описать что произошло дальше. Представьте, что у вас была самая обычная мысль, какое-то понятие, но эта мысль стала огромной, начала раздуваться, заполнять собой всё вокруг и смешиваться с реальностью.



Сердечко забилось очень сильно, и я пытался собрать себя в кучу. Передо мной предстало чувство бесконечности, огромной всепожирающей бесконечности. Разум, который в бесконечность раз больше разума обычного человека, он заполнял всё, стены комнаты разъезжались и хотя не видел очень много глазами но воображение ярко вырисовало огромную бесконечную трёхмерную сетку и тут уже началась паника. Я был лицом к лицу перед чем-то настолько огромным и могущественным, что было так легко потеряться в этом, мой мозг как будто пытался обработать концепт бесконечности и, конечно же, фейлил. Я терялся и боялся сам не знал чего. Это был не страх смерти, но что-то очень похожее на него. Осознанная смерть - когда ты всё ещё можешь мыслить, но каждая частичка твоей личности теряется и блуждает в огромной бесконечности без смысла и цели. Я был единым с этим разумом и для меня это было слишком много. Это был хаос, там могло произойти всё что угодно как хорошее так и плохое, но я знал, что если произойдёт что-то плохое, то мой разум этого просто не выдержит.

Мне стало грустно, я стал скучать по себе и пытаться напоминать кто я такой. Вдруг в один момент я решил "Мне всё равно на эти бесконечности, я хочу быть, я реален, я не исчезну". Потом я померил давление и пульс 140/90 пульс 117 - высоковато, но физически не умру. Я успокоился. У меня появилось чувство, что я начал побеждать и возвращаться в пусть и искаженную, но эту реальность. Всё вокруг фрактилилось, плавилось, покрывалось странным паттернами, но я чувствовал что я уже здесь, я с радостью начал вспоминать о своих повседневных делах, думал уже всё закончилось. Ага, черта с два.



В последний раз грибы ударили в голову где-то на 5 часу, когда радость от возвращения домой прошла, зрачки ещё были очень расширены, на периферии зрения я ещё видел средненькие визуалы. И тут мне в голову стукнула ужасная мысль о том, что я раньше на задумывался насколько наша реальность субъективна. Да, я всегда знал, что это просто картинка которую показывают нам наши органы чувств, но то что её можно настолько легко и настолько сильно исказить - как я теперь вообще буду знать что реально а что нет? Как я после этого буду верить своим глазам? Как я буду верить своему мышлению? Сердце опять заколотилось, а я сам будто начал отторгать реальность. Ещё недавно я видел своими глазами вещи, которых не должно было быть, но которые реальнее самой реальности. Я запаниковал ещё больше, что неужели я теперь всегда буду жить с этим чувством отторжения реальности и себя. Потом я посмотрел на свой зрачок, на часы, понял что технически я всё ещё трипую и просто загнался. Выпил корвалол, донормил и проспался.

Чувство отторжения реальности сохранилось ещё где-то на 5 дней после трипа. HPPD в классическом понимании не было, но я стал больше обращать внимание на несовершенства своего зрения. А эмоциями я всё ещё застрял в той хаотичной бездне, не зная что реально, а что я выдумал. Впервые я по-настоящему потерял чувство уверенности в реальности, даже не догадываясь, что такое чувство. Повседневная жизнь казалась такой пустой и незначительной на фоне этого опыта. Я уже был готов принять то, что я буду таким всегда, что это новый я и возможно когда-то это чувство пойдёт мне на пользу. И на следующий день оно исчезло без следа.

Сейчас я понимаю, что это была ещё одна форма смерти эго. Не когда моя личность как бы уменьшается, растворяется и исчезает, а когда сталкивается с чем-то настолько неописуемо огромным, что на фоне этого теряет свою значимость. Когда я понял, что всегда был ничтожно мал, хрупок и беспомощен. Такие дела, осторожнее со свежими только собранными с кейка грибами, и осторожнее, можно и в окно сигануть.