Гость

Если бы не Варя, я бы уже сбежала, но хотелось еще чего-то, что-то такое, что бы в груди все заныло, так тонко, так высоко, что бы я смогла на мгновение но взлететь. Мне так этого хотелось и когда дочка днем ложилась спасть, ее не так-то просто уложить, за то могла буквально па пороге уснуть, вот как говорится, где приспичит, там и ляжет. Я ложилась на кровать и начинала мечтать, конечно же я не мечтаю о глупости в виде яхты и машины, это блеф цивилизации, я мечтаю о нежности, о любви, и так получается, что обычно все приходит к сексуальным фантазиям. Я могу на кровати кувыркаться, гладить себя, как будто это делает он, мом мифический, то есть из фантазии герой, мой мужчина, и я ему позволяю все, буквально все делать со мной, ну разве, что целовать сама себя не могу. Грустно признавать, что это не в реальности, а только мой плод воображения, поглаживая свое тело, я раздеваюсь, мне мешает одежда, сковывает. Люди и так всю жизнь носят эти тряпки, стоит их с детства на вас напялить и человек как обреченный носит их и днем и ночью, а потом делают из этого еще зависимость в виде моды, вам впаривают все что бы прикрывать ваши провисшие, покрытые всякими фурункулами тело, но лицо вы так тщательно шлифуете, что после взглянув на само тело, вас передергивает и в страхе, как можно быстрее напяливаете на себя, прикрывая всю нечисть ваши любимые тряпки, тряпки и снова тряпки. Я люблю ходить голышом, когда нет дома никого, это так свободно, необычно, но главное легко и естественно.

Я ложусь на кровать и глажу себя, легкий, еле заметный стон, он сам по себе уже приятен, но ты его не слышишь, а только ощущаешь его частоту, вибрацию которая проходит по всему телу и разогревает его. Томление, радость в груди от прикосновения к телу, подушечки пальцев скользят по мне и ты невольно вздрагиваешь, тонкие ели заметные волосики прогибаются, ощущение тепла, ты чувствуешь себя, но это не ты, и не он, все сразу смешивается и уже не можешь понять, кто ты на самом деле. Чувство такое, что все твое тело покрыто мелкими микромолниями, они вспыхивают как в грозу проникая глубоко в тебя, тело мгновенно реагирует, сжимается, кожа покрывается мурашками, но уже через секунду все меняется, ты сама тянешься, выпрямляешь тело, суставы растягиваются то легкой боли, но это приятно, энергия от микромолнии растворятся и ты готова опять ощутить этот нежный укол.

Я посмотрела на кроватку, Валя сладко спит, отворачиваюсь, я уже без нее, без одежды, пальчики скользят от груди, от живота к лобку, кожа гладкая и нежная, еще утром, когда принимала душ по привычки побрилась, я это делаю ежедневно, для меня это такая же гигиена как почистить зубы, даже не задумываюсь, просто беру бритву и пенку и все готово. Пальчики касаются первой ложбинки, я замираю на мгновение в предвкушении что вот-вот, набираю в легкие побольше воздуха, жду, вместе с выдохом пальчик скользит ниже, сперва по краю губок. В голове рисую как они выглядят, бугорок, за ним еще один, ложбинка, чуть надавливая пальчиком и он сразу проваливается, но не глубоко, я опять жду. Дышать становиться тяжелее, хочется сжаться, но я наоборот выпрямляю ноги и все тело выгибается и тогда пальчик сам проваливается и касается бугорка, что так тщательно скрыт между двух губок в самом их начале. Тело вздрагивает, микромолния испускаемая пальчиком пронизывает меня, сжимаюсь, чуть поскуливая от радости еще сильней нажимаю пальчиком, потом еще и еще и уже через какое-то мгновение я не могу себя сдержать. Волна за волной, разряд за разрядом, все нарастает и нарастает, боль в груди, в паху, жжение в нутри там, где-то там так глубоко, что я невольно запускаю палец в глубину и чуть успокоившись опять продолжаю.

Образов нет, только ощущения, как можно передать облако, через которое ты летишь, ни как, это не туман, нет страха в падении, только облако и более ничего, а потом ты начинаешь видеть, да видеть, но это не он, а пятна, цветные, такие яркие пятна как калейдоскоп, что я в детстве смотрела, а еще музыка, и все это смешивается, ты готова смеяться, твое тело в не тебя, ты просто ощущаешь настоящий, столь удивительный, женский оргазм. Закрываю глаза, сжимаюсь в калачик, как в детстве под одеялом и ощущаю, ощущаю тело, как оно плывет, тает, парит, испаряется, а потом я успокаиваюсь. Разве это можно забыть, разве не стоит ради это жить, это часть меня, и я не отрицаю это, а наоборот рада, что мне природа дала такое ...

чувство наслаждения как оргазм, да еще какой. Открываю глаза.

— Ты, что тут делаешь?! — чуть ли не крича возмущаюсь я, когда увидела в комнате Славу, — вон!

В каждом из нас кроется что-то термоядерное, пока нет повода, нет и цепной реакции, но вот появился повод, раздражитель, гнев, ненависть и все это вместе взятое мгновенно, в доли секунды выплеснулось в гиперагрессию, еще секунду назад я гладила себе животик, а теперь горела в гневе излучая всю ярость.

«Малолетний маньяк», мелькнуло в голове, вскочив и тряся сиськами искала, что бы в него бросить, нашла какой-то кубик, но его уже не было. Скверно на душе, как будто в нее плюнули, это мое и не кто не имеет право быть свидетелем и уж тем более участником моей фантазии. «Я его убью», прорычала я и шлепнулась обратно на кровать, желание было все снести на своем пути, но добраться до этого наглеца. На душе стало грустно, так тоскливо, захотелось заплакать, бросила на подушку и медленно потянула покрывало на себя.

Я знала и знаю, что нельзя сразу свою обиду выплескивать, это глупо и не верно, за эмоциями должен быть разум, поэтому я лежала и боролась сама с собой. Хотелось в стать и найти его и высказать, все что думаю про него, но в тоже время заставляла себя просто лежать и ждать пока успокоюсь. Мне удалось продержаться минуту, потом еще, потом пять минут, уже прошло десять и пятнадцать, а я все лежала и таращилась на потолок. Удивительно, стало не так скверно, я уже даже не обижалась на него, а еще через пятнадцать минут, я готова была даже рассмеяться, какой я мегерой интересно выглядела в его глазах, когда так зарычала, вот ужас.

Все полегчало, я смогла расслабится, немного похихикала над собой и над видом Славки, бедненький, я его напугала, сама виновата нечего было руки распускать ванной, а ведь он славненький мальчик, так бы и укусила, но он всего-то мальчик, но славненький. Набравшись смелости, скрипя натянула плавки, потом шорты и футболку и тихонько, что бы не разбудить дочь выскользнула в коридор.

Понятно, его не было, еще бы, я сама наверняка забилась бы под кровать после этого. В груди, что-то скверно ныло, опять вспомнила как он на меня смотрела, интересно, долго он смотрел или нет, в душе поскуливало, грусть, томление, в животе заурчало, а паху, что-то запульсировало, как венка пульсирует, только ощущение было чуточку другое, оно исходило из глубины и было приятным. Я замерла, стараясь понять, что это такое, боялась даже пошевелиться, что бы не потерять эту еле уловимую нить пульсации. И опять я ощутила это волнение, когда лежала на кровати и начинала гладить себя. «Что это?» Удивилась я, «не может быть?» С минуту я стояла и старалась понять, что я чувствую, «а мне ведь нравится», вот только, что мне тогда показалась, что именно мне нравится.

Я подошла к его комнате и постучала, так чуточку, что бы он все же услышал меня и понял мои мирные намерения.

— Можно? — спросила почти провинившимся голосом, что это со мной.

Продолжение ...