Гость

на кровати, тело еще дрожало, но я почему-то улыбалась, гладила ему грудь и шептала слова благодарности, но главное стыда не было, я была пусть так, но очищена. Нет не очищена, с меня просто сняли обвинение в том, что прикоснулась к мальчику, как будто изменила своему мужчине, да именно так, своему мужчине, своему пусть временному, но хозяину. На душе стало легко, так легко, что я еще минут десять, спокойно вспоминала про те моменты в ванной. А ведь я решила развестись. Эта мысль обрадовала меня, дак почему же тогда я так страдала, так мучилась пол дня, надо решиться и сказать об этом Юрке, после этого я счастливо уснула.

Через день приехала Оля, опять чем-то недовольная, что за человек, радовалась бы что есть сын, что помогают, душа у нее серая, корявая, так и смотрит на меня, как будто кусает, ну и ладно, ей жить так. А потом приехали родители Юрика, они взяли Варю, соскучились, а нас троем отправили гулять по городу, чему я была только рада, устала сидеть в четырех стенах, но главное от безделья устала. Славик на удивление вел себя просто пай-мальчиком, как будто ничего и не было, шутил, как обычно трещал языком, а может и правда ничего не было, но нет это не так, просто он сильней, тверже чем я. Сходили в кино, мультик Дом, прикольный, так давно не смеялась, и все пыталась вспомнить, слова: ты палочку убери и войду наружу. Удивительно, переставь местами слова, и они кажутся такими потешными, давно так не смеялась. В кафе, выпила пива, наверное, года два уже не пробовала его, голова сразу закружилась, все стало розовым, мне улыбались, я им в ответ, Юрик подмигивал, а я шептала Славику на ушко.

— Тебе понравились? — шептала так тихо, что сама себя еле слышала.

— Да, прикольно, — сияющими глазами ответил он.

— Дурак, — выругалась я, — там в ванной? — прищурилась, пытаясь просверлить его насквозь, но навряд ли это у меня сейчас вообще получилось.

— Да, — заикнувшись ответил он так же тихо как спросила я.

— Зачту, — чуть отодвинулась от него, а то почти навалилась, — то есть, — чуть помедлила и громко добавила, — надо повторить.

Юрка понял мои слова по-своему, сбегал и принес себе и мне по бокалу пива, я вообще-то не любительница, но сегодня хотелось расслабиться, вырвалась на свободу, на людей посмотреть, вот чудо, ничего не поменялось, все как год или два назад, народ бегает, суетится, покупает ненужные вещи и делает вид, что все так и должно быть. Смешно смотреть на все это. Я сидела и хихикала, не знаю толи от того, что выпила или опьянела от свободы, не могу сказать, но на душе было весело вот и все.

Вечером Варя плакала, не могла уснуть, Юрка рычал и дергался, требовал, что бы я успокоила ее, хотя в душе, наверное материнское чутье подсказывало почему доча плакала, на нее зло весь вечер смотрела Оля, а детская душа открытая ко всему, вот и в питала часть негатива. «Ничего, ничего», шептала я ей, завтра все пройдет. И опять потекли дни, один за другим, все разъехались, только Славика так и оставили мне на попечение, что мне с ним делать, Юрка уходил рано, возвращался поздно, часто от него пахло алкоголем, оправдывался, что это на переговорах, по работе требуется, но я ему не верю, уж часто он меня обманывал в последнее время и поэтому я совсем перестала ему верить, говорит, ну и пусть говорит коли так ему хочется, но я знала, что это лож. Почему дети говорят правду, а после начитают хитрить, и уже после врать, ведь это не просто приспособляемость к жизни, это ведь просто — страх и ничего более и чем больше человек говорит не правду, тем трусливей его душа.

Если бы не Варя, я бы уже сбежала, но хотелось еще чего-то, что-то такое, что бы в груди все заныло, так тонко, так высоко, что бы я смогла на мгновение но взлететь. Мне так этого хотелось и когда дочка днем ложилась спасть, ее не так-то просто уложить, за то могла буквально па пороге уснуть, вот как говорится, где приспичит, там и ляжет. Я ложилась на кровать и начинала мечтать, конечно же я не мечтаю о глупости в виде яхты и машины, это блеф цивилизации, я мечтаю о нежности, о любви, и так получается, что обычно все приходит к сексуальным фантазиям. Я могу на кровати кувыркаться, гладить себя, как будто это делает он, мом мифический, то есть из фантазии герой, мой мужчина, и я ему позволяю все, буквально все делать со мной, ну разве, что целовать сама себя не могу. Грустно признавать, что это не в реальности, а только мой плод воображения, поглаживая свое тело, я раздеваюсь, мне мешает одежда, сковывает. Люди и так всю жизнь носят эти тряпки, стоит их с детства на вас напялить и человек как обреченный носит их и днем и ночью, а потом делают из этого еще зависимость в виде моды, вам впаривают все что бы прикрывать ваши провисшие, покрытые всякими фурункулами тело, но лицо вы так тщательно шлифуете, что после взглянув на само тело, вас передергивает и в страхе, как можно быстрее напяливаете на себя, прикрывая всю нечисть ваши любимые тряпки, тряпки и снова тряпки. Я люблю ходить голышом, когда нет дома никого, это так свободно, необычно, но главное легко и естественно.

Я ложусь на кровать и глажу себя, легкий, еле заметный стон, он сам по себе уже приятен, но ты его не слышишь, а только ощущаешь его частоту, вибрацию которая проходит по всему телу и разогревает его. Томление, радость в груди от прикосновения к телу, подушечки пальцев скользят по мне и ты невольно вздрагиваешь, тонкие ели заметные волосики прогибаются, ощущение тепла, ты чувствуешь себя, но это не ты, и не он, все сразу смешивается и уже не можешь понять, кто ты на самом деле. Чувство такое, что все твое тело покрыто мелкими микромолниями, они вспыхивают как в грозу проникая глубоко в тебя, тело мгновенно реагирует, сжимается, кожа покрывается мурашками, но уже через секунду все меняется, ты сама тянешься, выпрямляешь тело, суставы растягиваются то легкой боли, но это приятно, энергия от микромолнии растворятся и ты готова опять ощутить этот нежный укол.

Я посмотрела на кроватку, Валя сладко спит, отворачиваюсь, я уже без нее, без одежды, пальчики скользят от груди, от живота к лобку, кожа гладкая и нежная, еще утром, когда принимала душ по привычки побрилась, я это делаю ежедневно, для меня это такая же гигиена как почистить зубы, даже не задумываюсь, просто беру бритву и пенку и все готово. Пальчики касаются первой ложбинки, я замираю на мгновение в предвкушении что вот-вот, набираю в легкие побольше воздуха, жду, вместе с выдохом пальчик скользит ниже, сперва по краю губок. В голове рисую как они выглядят, бугорок, за ним еще один, ложбинка, чуть надавливая пальчиком и он сразу проваливается, но не глубоко, я опять жду. Дышать становиться тяжелее, хочется сжаться, но я наоборот выпрямляю ноги и все тело выгибается и тогда пальчик сам проваливается и касается бугорка, что так тщательно скрыт между двух губок в самом их начале. Тело вздрагивает, микромолния испускаемая пальчиком пронизывает меня, сжимаюсь, чуть поскуливая от радости еще сильней нажимаю пальчиком, потом еще и еще и уже через какое-то мгновение я не могу себя сдержать. Волна за волной, разряд за разрядом, все нарастает и нарастает, боль в груди, в паху, жжение в нутри там, где-то там так глубоко, что я невольно запускаю палец в глубину и чуть успокоившись опять продолжаю.

Образов нет, только ощущения, как можно передать облако, через которое ты летишь, ни как, это не туман, нет страха в падении, только облако и более ничего, а потом ты начинаешь видеть, да видеть, но это не он, а пятна, цветные, такие яркие пятна как калейдоскоп, что я в детстве смотрела, а еще музыка, и все это смешивается, ты готова смеяться, твое тело в не тебя, ты просто ощущаешь настоящий, столь удивительный, женский оргазм. Закрываю глаза, сжимаюсь в калачик, как в детстве под одеялом и ощущаю, ощущаю тело, как оно плывет, тает, парит, испаряется, а потом я успокаиваюсь. Разве это можно забыть, разве не стоит ради это жить, это часть меня, и я не отрицаю это, а наоборот рада, что мне природа дала такое ...

чувство наслаждения как оргазм, да еще какой. Открываю глаза.