Глава 2.
Leva Frog
Опять эта блядская проблядушка идет со своими малолетним дебилом подумала Зина Вадимовна поднимаясь по лестнице хрущевки в свою квартиру. Сегодня была ее любимая передача в шесть часов, по телеканалу Россия 76, одного ее любимого шоумена. Зина подумала: блять, такого ПИДОРАСА…еще бы президентом его сделали, свет в деревне выключили бы… ’. Старческая туша медленно поднималась по лестнице.
***
Из коридора послышался голос парня, лет двадцати:
-Ба, я ушел.
-Пиздуй нахуй, надеюсь уже, ты себе шею свернешь… Вадим Блять-Вжопу-Дадим… Как тебе такое имя придумали, вообще, родители твои, козлоебы, блять….
Бабка и дальше бы могла использовать свой благородный запас нецензурных выражений, но услышала Голос его, Старца, лучшего из шоуменов страны. седая жопа расселась на диване. И Ведущий заговорил:
«…Мы вступаем в битву против плутократических и реакционных демократий Запада, которые при любой возможности вставали у нас на пути, а зачастую покушались на само существование русского народа. И я хотел рассказать вам историю из моей личной жизни, как историю поучительную, но лучше покажу…
***
Однажды я сидел на Китай-городе, когда увидел двух молодых людей. Один поднимал другого из лужи блевотины. В остатках желудочного сока проблескивали кучей прекрасной шаурмы от нашего спонсора шаурма номер 1X. Блезняка в подарок при покупки шавермы. Молодого человека, помогавшему другу в беде звали Вадим:
-Да *звуки бип* ваще, Андрей *два отрывистых бипа*.
-Ой *звонкий бип*, опять нажрался, как мы теперь бабке Зине будем обьясняться?
- в рот себе объяснись, сука*бип молчит* сказал Вадим. – мне еще надо клад поднять.
Я подошел спросить у парней зажигалку, но только мои ноги соприкоснулись с квадратом метр на метр вокруг них, как они начали пропитываться новой порцией желудочной массы, бывшим блейзером алого цвета.
Тут к нам подошел человек, странная личность, он достал из кармана бумагу на котором был написан адрес телеграмм канала. Темноволосый, двухметровый качек. Золотая цепь Арго свисала с его шеи.
- пойдем, че, покажу. Сказал странный человек - YAreee, yaree dazee. Начал напевать он старую французскую песню.
- нет спасибо, я на GODBLESSWEED покупаю. Сказал я и посмотрел на придурков в Трешере снова. Андрей сразу же начал извиняться, а блевотный Вадим предложил мне бутылку Трех топоров. Я отказался. Андрей протянул мне зажигалку Крикет, и я ушел с ней. Но по пути я услышал звук бьющегося стекла. Рядом с Вадимом лежал его мертвый брат.
***
Старец появился на экране снова.
- а сейчас я хочу сделать объявление. Я. Баллотируюсь. В Президенты…
Йобаный! … Йобаный! Сибирский пиздотрах…пизда…на этих словах бабка поперхнулась. Она знала, что нужно делать, она знала куда ей нужно идти.