Глава 1

Стала замечать за собой, что все те вещи, которые мне раньше нравились, за которые я топила и считала “правильными”, перестали такими быть в моем восприятии. Мир вокруг не изменился. Поменялись темы, общие тренды, но жизнь осталась та же, а вот мои вкусы, которые были со мной на протяжении более 8 лет развернулись и исчезли с поля зрения.

Я оглядывалась пару месяцев вокруг, пытаясь осознать, а что же такое случилось, почему я больше не вижу смысла в том, за что держалась? Выросла? Начиталась умных людей? Уловила интуитивно коллективные подсознательные мысли, которые мне не понравились? Что это - снова кризис? 

Переоценка ценностей дается нелегко. Вот ты жил с чем-то всю жизнь, в чем находил хоть какой-то смысл, чтобы снова не свалиться в “неприятную правду о жизни” и не погрязнуть в своем темном царстве, а потом что-то выбрасывает все, что ты накопил, в водоворот океана, оставив тебя с остатками на острове - выживай.

В этой турбулентности я прожила несколько лет и последствия настигли меня только сейчас. Долги, пустые кошельки, разочарованные люди вокруг, уход друзей, психологические проблемы, пропажа этого золотого молодого времени, которое не вернешь. В этой жизни мне не удалось ничего особенного построить. Мечталось о многом и большая часть из этого не имела ни тогда, ни сейчас смысла. Это были грезы, “так было бы красивее, лучше, с большим смыслом”, а не реальные желания что-то изменить.

Сейчас я чувствую себя совсем иначе, чем в такие периоды потери смысла, как это было раньше. У меня нет тревоги, гнева, отчаяния, смирения, опустошенности… Я не стою ночью посреди улицы и не плачу, думая о том “что же я делаю со своей жизнью”.

Меня выбросило на берег, и наверно, это лучшее, что со мной могло произойти за все эти годы безрадостного бесполезного существования. Сейчас я чувствую безмолвное решительное желание действовать. И это не вопреки. Не доказывая кому-то, что могу и не потому что “так надо”.

Вот она я, не скрывая того, кто я есть, пишу эти строки, чтобы проложить для себя путь к тому, что я действительно хочу. Без тени сомнений. Без ноющего ощущения несоответствующих реальности слов. Без усмешек и сарказма. Без зависимости от чужого хорошего отношения ко мне. Без притворства и совершенства.

Меня раздражает этот мир иллюзий, где люди думают, что можно жить гармонично, продуктивно, эффективно и делая то, что нужно, жить по расписанию, радуясь жизни… Не знаю, что у таких людей в голове, и особо не хочется - такая жизнь не для меня. Правда жизни важнее, чем эта совершенная обертка.

А правда такова - я не такой человек, каким меня хотят видеть. Я могу делать много плохих вещей, которые другие посчитают “некрасивыми” и “недобросовестными”. Я смотрю на жизнь под определенным углом, который дает мне больше простора для мысли. Многим людям не нравится, что я делаю все не так, как они, “неразумно”, “неправильно”, но именно это и делает меня мной. Это моя правда жизни. Не такая, как у вас, но и никто не говорит о том, что чье-то восприятие правильнее, чем у других. Я принимаю все таким, какое оно есть, чтобы не терзать себе нервы и иду своим путем. Через боль и непонимание окружающих.

Когда-то я обернусь на эти мысли и усмехнусь. Первые шаги в новом направлении всегда неуклюжие и неловкие. И в этом их красота.