Гипотеза счастья

Привет, с тобой Здислав и сегодня у меня для тебя book a day 142 от Джонатана Хайдта "Гипотеза счастья. Основы философии древней мудрости в испытаниях современной науки". Сегодня очень важная выжимка - просто must read right away guys. Приятного прочтения самого главного! Будь сильным

В «Гипотезе счастья» Джонатан Хайдт рассматривает идеи известных древних мыслителей через призму современных знаний, и использует результаты научных исследований, чтобы ответить на вопрос: «Что делает человека счастливым»? Книга предлагает лучшее понимание социального поведения человека и дает возможность увеличить свое собственное счастье.

Об авторе Джонатан Хайдт - профессор социальной психологии в Университете Нью-Йорка. Он хорошо известен своими исследованиями морали и эмоций отвращения. Автор бестселлера New York Times - Righteous Mind: Why Good People Are Divided by Politics and Religion.

1~Поймите счастье, и сделайте себя и других счастливыми

Вы когда-нибудь серьезно задумывались о том, что делает нас счастливыми? На протяжении всей истории люди всегда преследовали счастье - будь то древние греки, Будда или современные исследователи счастья. Тем не менее, несмотря на огромное количество человеческих усилий, фундаментальный вопрос так и остался без ответа: что такое счастье? И как оно может быть достигнуто? На протяжении всей истории было много различных популярных идей о том, что представляет собой счастье. В результате, люди искали счастья в таких разнообразных областях, как богатство, религия, физические упражнения и даже продукты питания. Сегодня, кажется, есть консенсус: счастье состоит в «правильных» отношениях между своей личностью и окружением. В «Гипотезе счастья» Джонатан Хайдт исследует то, как функционирование человеческого разума может влиять на наше счастье. В частности, он утверждает, что мы часто предполагаем, что наша рациональность и самостоятельность - то, что называется «рациональный всадник» - управляет нами в принятии ежедневных решений, когда на самом деле это обусловлено нашим интуитивным и эмоциональным «нутром» (наш «внутренний слон»).

2~Человеческий разум делится на «рационального всадника» и «дикого слона»

Вы никогда не замечали, насколько легче придумывать новогодние резолюции, чем придерживаться их? Почему? Потому что наш разум не является одним целым - он разделен на две отдельные части. Одна метафора для этого разделенного ума – «дикий слон», который захвачен человеком, изо всех сил пытающимся контролировать его. Мы можем видеть это разделение на работе: во-первых, мы не можем полностью контролировать тело силой мысли. Например, человеческое сердце действует независимо от разума, и мы не можем сознательно контролировать сердечный ритм. Все потому, что есть вторая часть мозга, называемая «внутренний мозг», чьи действия автономны и не могут управляться рациональными решениями. Таким образом, с точки зрения приведенной выше метафоры, частота наших сердечных сокращений определяется тем, насколько быстро бежит наш внутренний слон, а не рациональностью наездника и принятыми им решениями. Во-вторых, это деление находит свое отражение в структуре головного мозга. В то время как старые структуры, такие как лимбическая система, отвечают за основные инстинкты, такие как секс и голод, более новый неокортекс контролирует рассуждение и торможение, что позволяет нам сдерживать свои желания, которые невозможно сдерживать в «старых структурах». Функцию неокортекса наиболее ярко можно увидеть в поведении людей, чей неокортекс поврежден: если они голодны, они не могут отказаться от еды; если они возбуждены, они не могут сдержать себя от сексуального домогательства людей. Для того чтобы контролировать наши основные рефлексы, «всадник» использует язык планирования и советует слону, который отвечает за инстинкты и эмоции. В действительности, однако, вместо того чтобы в процессе принятия решений использовать рациональные причины, мы, как правило, позволяем направлять нас нашим эмоциям - а это значит, что «слон», который действует более или менее непроизвольно, имеет тенденцию быть более мощным, чем всадник.

3~Хотя гены и влияют на наше счастье, изменение стиля мышления может сделать нас счастливее

Любой, кто когда-либо читал одну из многих книг о самопомощи, знаком с этой фразой: Ничто по своей природе не хорошо и не плохо: только наше мышление делает это таким. Но на самом ли деле можно изменить наш образ мышления? И, если да, то что именно мы можем сделать, чтобы изменить его? Основным препятствием к изменению мышления является то, что наш внутренний слон имеет тенденцию оценивать все, что мы видим - и, как правило, в весьма негативном ключе. Поскольку выживание наших предков зависело от их способности распознавать опасность, то то, что мы сильнее реагируем на плохие вещи, чем на хорошие, эволюционно обусловлено. Например, если мы столкнулись лицом к лицу с диким животным, мы испытываем беспокойство и страх, что побуждает нас бежать. Но почувствовать радость по поводу чего-то, с чем мы уже знакомы, почти невозможно. Так же, как реальный слон становится в ступор, когда видит мышь, наш внутренний слон болезненно с беспокойством и страхом относится к вещам, которые вряд ли ранят или убьют нас: например, выступление с презентацией на работе. Но наша генетика также частично ответственна за наши пессимистичные или оптимистичные прогнозы. Например, одно исследование показало, что дети, у которых наиболее активно правое полушарие, менее счастливы, чем те, у которых более активно левое полушарие. И это справедливо и для более зрелого возраста. Другие исследования показывают, что от 50 до 80% среднего уровня счастья человека определяется его генами. И, хотя считается, что наш слон не может управляться нашим всадником, всадник может использовать определенные методы, чтобы тренировать слона, чтобы человек мог быть счастливым. Например, медитации на ежедневной основе могут значительно снизить уровень пессимистичного, негативного мышления, превращая наш взгляд на мир в более оптимистичный. Другой метод - когнитивная терапия, которая была основана в 1960-х годах, и успешно излечивала депрессию. Когнитивная терапия включает в себя попытку заменить отрицательные стереотипы мышления типа «самокопания» на более позитивные.

4~Взаимность является основным фундаментом, на котором мы строим нашу социальную жизнь

Если бы вы получили рождественскую открытку от кого-то, кого вы вряд ли знаете, что бы вы сделали? Скорее всего, вы бы отправили открытку в ответ. Все потому, что люди имеют глубоко укоренившийся инстинкт возвратно-поступательного движения. Мы превратились в существ, сотрудничающих на условиях взаимности, потому что этот принцип значительно увеличил шансы на выживание для всей группы. Возьмем, к примеру, группу, чье выживание зависит от охоты. Если один из членов группы убивает больше, чем ему необходимо для собственного прокорма, он может поделиться добычей с менее удачливыми членами сообщества. Нежелание делиться не несет для него никакой пользы, так как избыток пищи пойдет в отходы. И если в будущем, другой член сообщества ответит взаимностью, он может рассчитывать получить в ответ нечто равноценное. Но взаимность не всегда хорошо: этот основной инстинкт возвратно-поступательного движения иногда может работать и против наших собственных интересов. Рассмотрим следующий эксперимент: двум людям дают $ 25. Первый должен решить, сколько он отдаст второму, а второй – принять или отклонить предложение. Причем, если второй откажется, оба ничего не получат. Разумеется, первый может предложить $1 – это будет выгодно ему, но большинство людей, которые участвуют в этом эксперименте, предлагают половину от общей суммы. А если первый предлагает менее $ 7, большинство вторых отказывается, предпочитая не получать никаких денег вообще. Это интересно, поскольку рациональным решением было бы принять $1, чем совсем ничего. Принцип взаимности настолько силен, что если он нарушается, люди реагируют с удвоенной силой - чаще всего сплетничают о человеке. Если кто-то не удовлетворяет нашу потребность взаимной связи, мы сообщаем о нем другим членам нашей группы в попытке разрушить его репутацию в качестве члена сообщества.

5~Наша неспособность видеть собственные недостатки является большим препятствием во многих отношениях

Вы когда-нибудь участвовали в конфликте? Или задавались вопросом о том, как какой-то человек может не видеть собственных недостатков? Что ж, вероятно, это чувство было взаимно. Мы склонны не замечать наши собственные недостатки, потому что осознание ошибок для нас крайне неприятно. Наше сопротивление собственным недостаткам настолько сильно, что, если мы, например, обвиняемся в чем-то, что сделано неправильно, наша непосредственная реакция (то есть реакция нашего слона) это внутреннее отрицание. И в ответ на эту автоматическую немедленную реакцию слона мчится сознательный всадник, чтобы защитить его. Вместо того чтобы спокойно рассмотреть обвинение, всадник ищет только те факторы, которые поддерживают первоначальную реакцию слона. В то время как этот процесс является вполне нормальным, смещение всадника к слону часто вызывает конфликт между людьми. Все потому, что мы часто воспринимаем мир как «добро против зла», и нам хочется верить, что мы на хорошей стороне. Результатом является то, что мы часто не видим собственные ошибки. Возьмем, к примеру, людей, разделяющих жизненное пространство. Часто конфликты возникают из-за того, что кто-то больше работает по дому, например. Может быть, один считает, что он чаще готовит, в то время как другой утверждает, что он чаще убирается. В процессе разбора конфликта, соседи не принимают во внимание работу другого лица, и поддерживают свои аргументы чем-то вроде: Ты же любишь готовить – это для тебя не работа. В то время как такой конфликт может показаться бесконечным циклом взаимных обвинений, этот цикл может быть нарушен. Например, если мы делаем сознательное усилие и ищем ошибки, которые сделали, мы можем хоть немного ослабить наши когнитивные предубеждения. Кроме того, в соответствии с принципом взаимности, другая сторона, скорее всего, тоже признает свои собственные недостатки или ошибки, и на этой почве мы можем искренне извиниться и разрешить конфликт.

6~Для того чтобы быть счастливым человеком, нужно быть рядом с правильными людьми и делать то, что хорошо удается

Если мы предположим, что наш образ мышления определяет наше восприятие вещей с точки зрения хороший/плохой, то отсюда следует, что внешний мир не имеет никакого влияния на наше счастье. Тем не менее, это верно лишь отчасти. Учитывая, что люди имеют склонность к адаптации к новым условиям, внешние события оказывают лишь небольшое влияние на наше счастье. Все потому, что с эволюционной точки зрения уделять особое внимание адаптации к новым условиям в нашей жизни всегда было важнее, чем быть счастливым в предыдущих условиях. Это доказывают результаты одного исследования, которые изучали уровень счастья победителей лотереи и людей, которые были парализованы до самой шеи. Исследование показало, что победители лотереи были, очевидно, гораздо счастливее, - но только в течение короткого периода времени. Действительно, после нескольких месяцев уровень счастья большинства испытуемых становился прежним. Тем не менее, некоторые внешние условия настолько важны для нашего счастья, что мы просто не можем адаптироваться к ним. Например, поскольку люди являются социальными животными, здоровые социальные отношения чрезвычайно важны для нашего благополучия. Если нам не хватает социальных связей, мы можем становиться несчастными. Наиболее важными внешними факторами на пути к нашему счастью являются количество и интенсивность наших отношений. На самом деле, люди, которые имеют большое количество друзей, или которые находятся в счастливом браке, сообщают о более высоком уровне счастья в среднем. Но не только наша социальная связанность определяет счастье. Важно также делать то, в чем мы хороши, потому что мы чувствуем себя значительно счастливее, когда наши действия соответствуют нашим сильным сторонам. У всех нас есть сильные стороны, или вещи, которые нам нравиться делать, и которые мы делаем хорошо. Например, если кто-то имеет особенно хорошие навыки межличностного общения и является хорошим коммуникатором, работа в PR принесет ему большое удовольствие. Кроме того, он никогда не будет адаптироваться к этим наслаждениям: работа не станет в тягость и будет продолжать радовать каждый день.

7~Любовь - очень простое и необходимое чувство в нашей жизни

Любите ли вы Beatles или нет, но трудно отрицать, что они были правы, когда пели: «Все, что вам нужно, это любовь». Любовь является одной из основ нашей жизни - абсолютно необходимой и незаменимой. В самом деле, так же, как молоко матери имеет важное значение для младенцев, сильная привязанность к матери является биологической необходимостью для здорового развития ребенка. Эта привязанность дает детям ощущение безопасности и принадлежности, которое они несут с собой на протяжении всей своей взрослой жизни. В одном исследовании, где обезьян кормили люди, а не родные матери, у обезьян не развивалась необходимость общения и навыки решения проблем. Кроме того, любовь, которую мы испытываем по отношению к нашим родителям в детстве, очень похожа на романтическую любовь, которую мы испытываем в более позднем возрасте. Действительно, сходство бросается в глаза: взаимная, всеобъемлющая, с продолжительными взглядами «глаза-в-глаза», и разлукой, которая невыносима. В связи с необходимостью любви в нашей жизни, мы не должны пытаться удовлетворить нашу потребность в романтической любви страстью. Вместо этого мы должны стремиться развивать дружескую любовь. Страстная любовь - чувство наполненности любовью, испытываемое в начале романтических отношений - почти всегда исчезает, как правило, через шесть месяцев. В этот момент страстная любовь может быть заменена дружеской, которая напоминает наши чувства по отношению к своим родителям во многих отношениях и, самое главное, со временем растет. Доказательства мимолетности страстной любви можно найти в мозге, который проявляет реакцию на страсть аналогично реакции на прием большого количества лекарств – это временно. Поэтому мысли о том, что страстная любовь будет длиться вечно - это иллюзия. Когда страсть проходит, многие люди считают, что их отношениям пришел конец. Но это ошибка. Этот период – самое время для развития дружеской любви.

8~Что не убивает, делает нас сильнее, и, следовательно, счастливее

Мы часто слышим, что личностный рост происходит только в результате борьбы с неблагоприятными условиями или травматического опыта. Тем не менее, это не совсем точное утверждение, так как многие люди после глубокого переживания травматических событий страдают от депрессии. Так как, и в каких случаях, неприятности идут нам на пользу? Исследования показывают, что большинство людей, которые испытывают трудности, скорее всего, выигрывают от своего страдания. Например, люди часто чувствуют повышение уверенности в себе после потери работы или любимого человека, потому что, пережив трудности, они становятся опытнее – а это ведет к росту самооценки. Кроме того, трудности способствуют сближению с другими, потому что мы часто нуждаемся и просим помощи. Еще одно преимущество неприятностей в том, что они могут предоставить возможность изменить самооценку и стать более реалистичным в представлениях о себе. Наша самооценка является тем, что «думает» наш всадник, и может характеризовать нас как «женщину с карьерными амбициями», например. Наша личность, однако, является тем, что инстинктивно хочет наш слон - как посиделки с друзьями вместо сдачи отчетов, например. Чем больше расхождение между ними, тем меньше мы счастливы. В трудные времена, мы получаем возможность задуматься над нашей самооценкой. Например, такое несчастье, как потеря члена семьи, может позволить нам пересмотреть нашу самооценку, чтобы привести ее к согласованности с нашей личностью. Тем не менее, с точки зрения неблагоприятных условий, приводящих к личному росту, определенные периоды нашей жизни являются более плодотворными, чем другие. В то время как дети, вероятно, и взрослые старше тридцати не особенно устойчивы к неприятностям, подростки и взрослые до 30 могут извлечь из них пользу. Все потому, что молодые люди часто ищут во всем смысл, а неприятности - отличная возможность найти согласованность между собственной личностью и самооценкой, между слоном и всадником.

9~Альтруизм и добродетель должны практиковаться, а не изучаться в теории

На протяжении всей истории понятие добродетели часто называет определенные уважаемые черты характера, как мораль, альтруизм или благородство. Эти черты, обычно, считаются необходимыми для тех, кто вел счастливую жизнь в определенные исторические периоды, как средние века и Древний Рим. Сегодня, однако, западное понятие морали, как правило, несовершенно и малоэффективно. Например, в отличие от многих других культур, западные дети обучаются теории морали, а не практикуя моральное поведение с помощью, например, социального обслуживания. Проблема такого подхода заключается в том, что мысли о морали не влияют на нашего слона. Чтобы стать по-настоящему моральным и добродетельным человеком, мы должны обучать нашего слона. Один из способов сделать это - практиковать альтруизм. Обычно мы думаем об альтруизме, как о служении обществу в целом. Однако быть альтруистом также хорошо для самого индивида. Все потому, что альтруистическое поведение придает нашей жизни смысл и соединяет нас с другими людьми, что подпитывает наше счастье. Например, одно исследование показало, что пожилые люди, которые предложили свою помощь другим, жили дольше и счастливее, чем пожилые люди, которые просто получили такую помощь. Другой способ тренировать и практиковать нравственность нашего слона – установить фиксированный набор правил для определенного общества. Управляемая правилами среда служит для обеспечения большей согласованности между всадником и слоном внутри нас. Таким образом, поскольку практика морали и окружение людей с высокими моральными принципами увеличивают наше счастье, для вас и для ваших детей хорошо жить в обществе, которое воплощает в себе систему общих убеждений и правил.

10~Счастье и смысл исходят от правильных взаимоотношений между вами и вашим окружением

Человечество веками пытается установить принципы и величины для измерения счастья и выяснения его причин. И современная психология обнаружила несколько принципов, помогающих отыскать цель в жизни. Во-первых, мы можем стать счастливее путем установления правильного вида отношений между нами и другими. Потому что мы отчасти социальные существа и отчасти отдельные индивиды, а наши желания часто находятся в конфликте друг с другом: должен ли я помогать другим или я должен помочь себе? Поскольку это состояние естественно, то отсюда следует, что мы должны окружить себя людьми, о которых мы действительно заботимся, и помогать которым будет все равно, что помогать себе. Во-вторых, работа должна совпадать с вашими убеждениями относительно того, что хорошо и что стоит делать. У каждого человека есть свои личные ценности и убеждения, поэтому значимость работы означает, что эти ценности также важны и в вашей работе. Одно исследование показало, что санитары больниц, считавшие себя неотъемлемой частью команды, которая помогала пациентам, потому что они готовили и поддерживали рабочие зоны врачей, были гораздо счастливее, чем те, кто считал свою работу утомительной и неквалифицированной.

Основная идея книги: Для того чтобы увеличить наше счастье, мы должны понимать человеческое существо в целом, и собственную личность в частности. После этого мы можем использовать эти знания, чтобы улучшить нашу жизнь. Делайте то, что вы любите. Никогда не выбирайте работу только по зарплате – вам должно нравиться то, что вы делаете: в конечном итоге вы будете счастливее в долгосрочной перспективе. Чтобы выяснить, какой работой вы действительно будете наслаждаться, посмотрите на свои собственные индивидуальные убеждения и ценности, и найдите работу, которая совпадет с ними. Мы, как правило, получаем удовольствие от работы, в которой находим смысл. Анализируйте собственные ошибки. В следующий раз, когда вы окажетесь в конфликте с другом или партнером, попробуйте найти собственные ошибки, а не концентрироваться на ошибках другого человека. Это не означает, что вы должны признать себя полностью ответственным: просто назовите несколько вещей, которые, по-вашему, вы сделали неправильно. Это будет огромным шагом в сторону разрешения конфликта.

Источник - http://www.knigavden.ru/