гидра форум
hydrarunew4af.comгидра форум - hydrarunew4af.com
гидра форум - hydrarunew4af.com
гидра форум - hydrarunew4af.com
Доброго времени суток, скитальцы по потаенным уголкам интернета. Хотя с текущей ситуацией в стране этот сайт наверное занимает одно из топовых мест по посещаемости.
Хочу поведать вам мою историю, связанную с разными веществами и людьми, с которыми пришлось контактировать в этом ключе. Эта история будет об эйфоретиках, юношеской любви, отношениях на расстоянии и то как наркотики повлияли на мою жизнь.
Мне 21 год, учусь на третьем курсе в Столице. Всегда был убержден в своем желании заниматься тем чем я сейчас занимаюсь ( программирование ), поступал в универ по своему желанию, попал на бюджет. Практикуюсь и работаю.
Однако в течение последнего года все переменилось с ног на голову. Появились сомнения в себе, потерянность по жизни и вопросы "Что же дальше?", "Как же быть?". Причиной этому стало частое употребление и одна особа, в которую я по уши влюбился. Не буду винить во всех своих бедах одни вещества, порою они проявляют себя честнее и благороднее многих людей.
Познакомились мы летом, я приезжал к себе домой на каникулы, изрядно устав после летней сессии и практики. Сказать, что это было волшебно ничего не сказать. Я сразу открылся человеку, что уже имел опыт с таким веществами как марихуана, лсд. И все это было не разово, а на частой основе. Марихуану я курил, когда хотелось отдохнуть. ЛСД принимал, когда хотел покопаться в себе, познать себя еще глубже. Однако все это было не забавы ради. Я всегда чувствовал в себе какой-то вопрос, который я обязан решить. Как будто это мой крест по жизни, мой личный квест, разобраться в котором я должен сам, лично. Однако он мне не особо поддавался, дозировки росли. Но все время чего-то не хватало. Был какой-то прикол в этом всем: наблюдать глюки, чувствовать как звук музыки из динамиков льется в уши, огибая голову. Но сути и смысла я так и не познал. Может быть я еще культурно мал для таких веществ и я обычный кайфожор.
Какой же прокол я совершил, я виню себя за это по сей день. Сказал человеку, сведущему в культуре потребления ПАВ еще меньше моего. Осенью ее буквально понесло. Днем мы общались хорошо, но вот ночью я всегда получал смски и звонки о том, что она опять с подругами обьебалась спидами, марками где-то в туалете какого-то кабака. Я сохранял спокойствие, предпологая, что если она все мне говорит, то может есть какая-то ниточка, за которую я могу ее потянуть и спасти.
Пригласил к себе в Столицу, где я сейчас учусь. В гости. Тогда была как раз работа хорошая, и для студента я имел около 40-50к каждый месяц. Однако я на удивление большинство этих денег отложил на будущее, на жилье, которое хочу купить после учебы. Около 20к я отложил на наши "каникулы". Все было розово и радужно.
Ее приезд совпадал с моим днем рождения. На день рождения мой лучший друг предложил взять кристаллов МДМА. Он их пробовал некоторое время назад и очень был доволен. Эйфория прельщала меня, ведь я так давно не видел свою возлюбленную и тут выпал шанс и затусить хорошо и скажем так накидаться. Сказано сделано: 0.5 МДМА у нас. Пошли в клуб: я вкинул 125мг. И мне хватило, я такой радости не испытывал раньше. Мелодичное техно манило своим мотивом, легким, ранимым, но в то же время сильным и неумолимым. Особенную радость я испытывал, когда играла "моя музыка", когда я учился в школе и почти не парился о таких вещах как любовь, ответственность, заработок. Все это откидывало меня туда, где все было хорошо. И именно кайф такого типа я испытываю, когда употребляю МДМА.
Однако я совсем не знал о особенности своего организма: лютые отходосы, депрессуха, нежелание жить, недоверие и лень. И выпало так, что мои отходосы пришлись на день ее приезда. Встретились и по ее просьбе пошли на концерт ее любимой группы, закинувшись 62.5 мг МДМА и покурив бошек. На второй день взяло не так сильно, но меня радовало присутствие рядом любимого человека. Мы потом классно гуляли по городу до нашей сьемной квартиры. Прокатились на метро, сделали кучу милых фотографий.
Но что-то было не то. Накатывало ощущение иллюзорности всего этого. Как мы пришли и легли спать, крепко обнявшись, она включила музыку на фоне, чтобы уснуть. Весь свой плейлист. Играла Гречка. Я на всю жизнь запомню слова "Мои подружки наркоманки, любят рейвы на всю ночь". Я дико загнался на тему того, что современное поколение совсем ничего не видит в жизни кроме дешевых наркотиков, синтетики, ночных клубов и одноразовых перепихов. В догонку этого я осознал, что и сам такой. Что вот я был уверен в себе, в своем занятии программированием. Впервые я пошатнулся в своих убеждениях. Мне хотелось быть вместе с ней всегда, забить за профессию, обучение, свалить в свой мухосранск чтобы быть только с ней. Залить синхронно по вене три куба какой-нибудь дряни и умереть вместе от кайфа, чтобы никто больше нас не трогал.
Да, поплыл я тогда очень сильно. Мысли были такие, но ведь это было от счастья. И даже без наркотиков наверно я бы так себя чувствовал.
Началась мини-бытовуха длиной в неделю. Она поведала некоторые свои секреты из прошлого. Я не слежу за ней и не выпытываю инфу щипцами. Придерживаюсь такого принципа: "доброе отношение обезоруживает любую гадость по отношению к тебе".
Расставаться и провожать ее домой было невыносимо больно. Она тоже была расстроена, а может и сделала вид, не знаю.
В общем, всего месяц побыть на расстоянии и я приеду домой на Новый Год, и мы снова будем вместе.
Спустя неделю я узнаю, что она продает таблетки. Не кидает закладки, а прямиком толкает их в клубах и разным мутным знакомым. Первый серьезный разговор. Она непреклонна. Приезжаю домой и мне уже многие мои друзья говорят об этом. Гадко! Очень гадко на душе! Я все это знаю, но разве я могу переубедить человека? Тем более девушку, которой только исполнилось 18. Тем более у меня самого образ такого неплохого торча. Я весь декабрь курил траву, не мог справится с собой.
За пару дней до нг я занимаюсь бытовыми делами, гуляю с друзьями, помогаю родителям по дому. Дежурное сообщение в телегу "Как дела? Как проходит день?". Ответ: "я не нашла 20 таблов и у меня долг 6к. Не знаю буду ли я справлять НГ вообще с таким настроем". Долгий разговор. Чувствую обиду. Я ради нее по сути приехал домой, потратил кучу денег на билеты. Взываю спокойно без рассказа ей о своих чувствах. Оттаяла. Предложил оплатить часть долга перед клиентами, которые жестко стали на нее наезжать по поводу ненахода. Ведь это походило на порочный круг: чтобы оплатить долг надо продавать и так по кругу без надежды на выход.
Решил поговорить об этом на каникулах, после празднования НГ. НГ прошел хорошо, я был рад находится в компании друзей и любимой. Мы вместе уснули и на утро пошли гулять, я проводил ее домой и познакомился с ее родителями. Однако червь знания, чем заниматься она меня грыз, грыз и грыз. Истощал меня изнутри.
Может я выбрал плохой метод, но я решил забыться и заторчать вместе с ней. Спустя пару дней меня вечером приглашают собраться на тусе. Я не знал что мы будем юзать. Оказалось, что они решили взять мефа. Опять досада! И я спасанул. Поехал вместе, подняли.
Первую дорогу мефа я запомню похоже навсегда, хоть и хотелось бы забыть это опасное для меня знания. Это была такая бычья эйфория как тут говорят. Я полез к своей возлюбленной, в порыве кайфа признался во всем, предложил связать наши жизни и нюхать каждый день. Да, можете смеятся и считать меня дураком. Но таков я был. После 40 минут начало отпускать и вся ночь это была погоня за таким же ощущением. Но оно все не приходило. Дорога за дорогой. По сути это была игра в качели: в моменты эйфории хотелось делать добро, разговаривать. Я смог уговорить ее взять деньги за оплату долга, чтобы закончить эту тему с продажей таблов.
У меня пульс 170 но мне без различно, я лучше умру но еще занюхну. Под этой дьявольской мукой во мне проснулась ревность, я не мог ее день никуда. Буквально. Я сохранял спокойствие, но хотел убежать куда-то, кричать, бить.
Последствия ночного марафона не заставили себя долго ждать: на утро у меня пропал голос, заболело горло и нос. Шла кровь.
Надо было возвращаться домой, как-то обьяснится родителям где я пропадал всю ночь. Дома началась истерика, но я просто тупо все проигнорировал и лег спать, отлеживаться.
Очень страшно находится в тишине на отходосах без людей, с которыми нельзя поговорить. Я снова оказался в ловушке, была истерика. Сон по часу, хотя казалось что я спал часов 7-8. Ужасы и кошмары, глюки и ревность, ревность, ревность. Безпробудная ревность.
Но любые загоны лечит женское слово. Нежный поцелуй и взгляд. В итоге через пару дней мы вместе поднимаем 10 таблеток и едем в другой город. Теперь я ей помогаю работать. Под кайфом теперь она предлагает узаконить наши отношения вскоре. Я окрылен! Я лечу от радости и счастья! И опять вру родителям. Мать расстраивается и уходит из дома, видимо она поняла что крики не действуют. Отец смотрит на меня с укором. Настает время отьезда в Столицу, продолжать учебу.
Мой братишка из Столицы читает всю историю, он мой единственный человек с которым я обсуждал это все. Он поднял 5 офигенных таблов 250мдма+50мда. Мы снова идем в клуб, в надежде что дружба все таки сильней краткосрочной любви. Он так считал, спасибо ему за заботу, которую он мог предложить. В клубе в Столице я понимаю что не могу уже без нее. Звоню в клубе, разговариваю. Она говорит что понимает теперь какого мне, когда она тусует дома, а я в Столице один. Это был прекрасный шанс поговорить по душам. Но я его упустил, спустил все на тормозах. Слабак. Отписался, что типо это все шелуха и мне ничего не стоит так жить. А мне очень сложно и я просто не хотел ее обидеть как-то. Оберегал от всего, от здравого смысла и переживаний.
Наступают жесткие отходосы. С 6 утра до 12 дня курим травку и разговариваем уже лично. Я говорю о своей любви и нездоровой привязанности. Друг говорит не парится, жить для себя, предлагает остановить с ней отношения и найти себе девочку тут, в Столице. Что я молодой и мне рано лезть в это все, ведь я еще жизни не нюхал. Все это впустую.
В итоге через пару дней я узнаю что она пошла тусить снова в другой город и что снова она двигается по пути продавца. А ведь у нее было два ненахода на общее количество 30 таблеток. Я покрыл долги, она сказала, что больше не будет. И тут снова. Я бешусь, пишу что так не пойдет, что это неправильно. В итоге звонок и разборки. Слезы, крики, черный список. Я решаю что все закончено, самое страшное позади. Спустя день она звонит снова, извиняется. Я говорю, что с веществами шутки плохи, надо отдыхать и завязывать продавать. Если деньги нужны я могу помочь... заговорила о реабилитации.
Ее речь изменилась. Раньше она была непреклонна в этом плане. Теперь же в ее словах появилась некая дрожь, сомнение и не знание. Говорю: "осознание своей слабости - первый шаг на пути избавления". Не решилась на такой шаг. Так получилось, что она поругалась с частью своих друзей наркотов. В душе я этому был искренне рад. Эх, какая мелочная радость. Устроилась на работу. Решила переезжать в столицу уже на постоянную основу, чтобы быть вместе, начать жизнь с чистого листа.
Отношения на расстоянии сложная вещь, сложно общаться по телефону. Свои мысли и чувства я предпочитаю писать на бумаге и отсылать их по почте. Накопился целый дневничок по датам, когда мы ругались. Целый сборник моего нытья. Решаюсь отправить. С волнением отправляю, но считаю, что поступаю правильно. Лучше сказать что на душе, чем мучить себя. Это все сложил вместе с подарком к 8ому марта.
Посылка дошла. Звонок. Предложение с ее стороны расстаться. Во многом понимаю ее, я ее задушил своими каким-то принципами, установками. Она в слезы, разговор окончен. Пишу прощальную смс, так как мы не договорили. В смске благодарю ее за хорошо проведенное время, бесценный опыт и прошу ее не переживать за меня, мои страдания и мою любовь к ней. Больше в ее жизни я не появлюсь. Хотя мой номер для нее всегда открыт.
Спустя 15 минут звонок от нее. Признается во лжи, которая связана с ее работой. Призналась что работает на вебкаме, общается с иностранцами. Клянется, что все это в формате non-nude. Говорит, что испугалась моей реакции и ничего лучше не придумала чтобы мне соврать. А своим кристальным отношением к ней она загонялась, когда я спрашивал и болтал что-то про ее работу. И поэтому предложился разойтись, так как думала что я не буду с ней общаться. Но все таки человек не умеет врать, раз так поступает.
Всю ночь не сплю, накатывают противоречивые мысли. Читаю интернет, форумы. Мнения противоречивы. Понимаю, что решение в любом случае за мной. Но как поступить? Дождался утра. Говорим более детально. Предлагает показать свою работу через комп, чтобы я увидел, что ничего крамольного там нет. Отказываюсь. Я не мелочный и не хочу, чтобы передо мной оправдывались.
В этот момент начинаю размышления: а почему бы собственно нет? Мы оба хотим быть вместе в Столице. Такая работа всяко лучше, чем ходить по лезвию с весом на кармаме. Но с другой стороны это очень просто, легкие деньги кружат голову. Возможностей похерить свою жизнь в Столице, где нет родителей и других сдерживающих факторов гораздо больше. Пообещала, что в Столице такого не будет, жизнь с чистого листа.
Моя абсолютная принципиальность бунтует: если завязывать с веществами то кардинально, надо переломаться. Если новая жизнь, то сразу, а не с понедельника. Убеждения сильней обстоятельств. Но события конкретно проверяют меня на прочность.
И еще появляются вопросы, решение которых определит мою жизнь на ближайший десяток лет. Она хочет уже в мае быть тут. Я не знаю как с ней поговорить насчет того, чего она хочет от жизни, от отношений и тд.
Боюсь, что ничего не поменяется, что я буду уже конкретным свидетелем разного треша. И это меня погубит.
Спасибо, если дочитали эту простыню. Извиняюсь за тяжкие мысли и тягомотные слова. Может взгляд со стороны даст новую пищу для размышлений.
P.S. Ввиду коронавируса и закрытия универа на неопределенный срок пришлось поехать домой. Состоялся разговор, в итоге: состоявшаяся зависимость уже сильнее отношений. Жаль, очень жаль. Вопрос: стоит ли поговорить с ее родителями по поводу зависимости? Или стоит все таки отпустить человека жить как он хочет...