gg

Привет, компенсатор)

Я подумала, что уже могу делиться с тобой чем угодно из своей жизни. Именно когда ты назвал себя компенсатором, я поймала себя на мысли, что это давно уже не так; Ты совершенно особый персонаж моей жизни, и я должна поделиться с тобой какими то историями..)) Хотя, конечно, если рассуждать как заинтересованная женская особь, это глупо с моей стороны, но я хочу чтобы ты знал многое обо мне.

Мне тяжело будет даваться этот рассказ. Я, в общем то, даже не понимаю до сих пор, как я решилась на него, и я даже не попрошу тебя никак комментировать его и, я надеюсь, это никак не повлияет на твое отношение ко мне. Перед тем, как писать, я вообще, если честно, меркантильно взвешивала, как бы относилась к тебе я, если бы ты тоже рассказал мне что-то такое откровенное и пришла к выводу что навряд ли это что-то изменило.) но моей основной причиной остается твое брошенное мне «Компенсатор») то есть, сейчас, рассказывая тебе этот эпизод из своей жизни, я буду это опровергать.

Так получилось, что по жизни я больше общалась с мальчиками, чем девочками. Это казалось мне нормальным. Так мне было комфортнее. Видимо я развивалась так, что мне мужское было ближе. Зачастую я даже не осознавала что многим своим друзьям я нравилась как девушка. И это сейчас не ложь и не позерство. К чему это я говорю? Да просто чтобы ты понял, что в те свои 18 лет, когда началась вся эта история, я была пофигисткой, не имеющей особенности стремиться нравиться противоположному полу. Собственно, речь тут пойдет о двух моих друзьях, сыгравших, пожалуй, решающую роль в моей ммммм…. жизни? не, ну, молодости. На первом курсе универа (училась на инязе в Вологде) я стала встречаться (зверски влюбилась) с мальчиком по имени Коля. Когда я говорю о бесконечных поездках на 6 автобусе в Водники, я имею в виду именно тот период своей жизни. Этот человек – мой близнец. Мы читаем друг друга насквозь. Возможно, это сформировалось в нас и за годы общения, но я уверена, что так было изначально. В наших отношениях было много хорошего и много дерьма, я даже не знаю, чего было больше, мы никак не могли поделить сферы влияния, возможно, именно из-за этого наши отношения развалились. Я даже не знаю, сколько времени это длилось, мне кажется бесконечно долго, мы сходились и расходились, расставались и никогда не покидали друг друга, я просто помню, что когда его практически не стало в моей жизни, это была огромная зияющая дыра, я не знала чем ее заткнуть, это когда весь твой мир подвязан на одного человека, все к чему ты прикасаешься, связано с ним, и ты просто не знаешь, что тебе делать. Ощущение, будто от тебя отрезали половину. Я справилась с этим через пару месяцев. Я не чувствую сейчас потребности в нем. Все что между нами осталось – это классные воспоминания, это как телепорт в беззаботную молодость. Сейчас он живет в Крыму, со своей девушкой Аней, мы общаемся иногда, звонки и чат, он очень хорошо относится к Грише и называет нас «своей семьей». Я думаю, что этот человек любит меня, во всех отношениях, и он хотел бы, чтобы я всю жизнь была с ним, была его женщиной. Но я понимаю невозможность этого, и я понимаю что я не хочу этого.

Когда я познакомилась с Колей, он начал активно вовлекать меня в свой геймерский мир, собственно, именно поэтому я такая задротина. Само собой, я знакомилась со всеми его друзьями-знакомыми. У него был лучший друг – Ваня. Он был старше нас на 3 года. Я никогда не воспринимала его как мужчину, всегда только как друга. Мы зависали вместе каждые выходные у кого-нибудь из нас дома. Играли в игры, смотрели фильмы, ходили гулять втроем. Не знаю, мне кажется, это лучшее время, что было в моей жизни. Если есть мой персональный рай, то там я с этими двумя отморозками, сидя в колиной футболке сижу на стуле, обитом дермантином, так, что попе жарко, мы играем во что-нибудь, пьем колу и ржем друг над другом. Весь этот беспредел продолжался около 2 лет, пока нас с Колей не выгнали из универов за прогулы. Тогда я уехала в Москву и стала учиться там. Само собой, я всегда поддерживала с ним самые близкие отношения. Ваня к тому моменту закончил универ и тоже уехал работать в Москву. Мы пересекались пару раз, без особого энтузиазма с моей стороны. Этот человек просто был веселым приложением к Коле, наши личные отношения никак не складывались. Потом спустя пару лет он уехал жить в Новую Зеландию. И когда он в первый раз приехал через год в Вологду и мы встретились летом втроем, это было что то невообразимое. Не могу до сих пор понять, то ли это он изменился, то ли дело в том, что он был со своей девушкой, то ли я наконец—то стала воспринимать нормально лиц мужского пола. Было такое ощущение, что я никогда до этого не знала никакого Ваню, не сидела перед ним в трусах и майке, не спала с ним в одной кровати как сестра, это был новый человек передо мной. Не могу сказать, что я влюбилась в него, это просто было какое то открытие для меня. Потом он уехал назад в НЗ и спустя какое то время мне начинают сниться бесконечные сны про него, разного характера, и я, как открытый незакомплексованный человек пишу ему об этом в фейсбук, что просто не могу выбросить его из своей головы, что это мешает мне жить и спать. Мы начинаем очень много общаться, фактически узнавать друг друга заново. Это было как какое-то наслоение очень близкого и родного человека (моего братца) на очень привлекательную оболочку. Наши с Ваней отношения на тот момент очень сильно подпитывает какое то адское физическое влечение. Через пол года он прилетает в Россию и мы практически живем с ним вместе 2 недели. Никаких разговоров об отношениях, каком то совместном будущем, никаких точек над i. После его отъезда обстоятельства в моей жизни складываются так, что я получаю достаточно крупную сумму денег за продаже земельного участка в Вологде, который мне достался от бабушки в наследство, и я пишу ему, что я хочу поехать в НЗ учиться, на что получаю ответ что это некстати и вообще он не может вписать меня в свой график. ))) ну как описать это.. свое состояние. Не, тогда мне было нормально, я просто не представляла, что меня ждет впереди. Что по сравнению с этой ерундой бывают посерьезнее вещи. Где-то через полтора года у меня появляется Гриша. Классно выразилась. Через полтора года я становлюсь мамой. Извини, это другая история, конечно же, со временем, я расскажу тебе ее. Ты же хочешь знать откуда у меня Гриша?)) Ну вот) а у Вани появляется сын, в свою очередь. В тот момент времени я настолько была занята собой и ребенком и подготовкой к материнству, что мне было все до фени. Иногда я возвращалась мыслями к этой истории с Ваней, то все-время гнала ее от себя, так было нужно. Я, если честно, была в таком положении, что для меня эта ситуация была закончена. Но, видимо, звезды как то иначе расположились))))) где то через год я возвращалась на поезде из Москвы в Вологду, уже почти что перед самым прибытием пошла выкинуть мусор в конец вагона. Иду, размышляю о чем то, и просто вдруг вижу перед собой Ваню. Он просто сидит и с охуевшим лицом смотрит на меня. Я села перед ним и с каменным лицом спросила как дела и откуда он тут вообще взялся. Короче, это было опять начало конца. Неделю я динамила его, не хотела видеть, не хотела общаться, потому что я знала, что если мы встретимся, все начнется по новой. Он самовольно притащился ко мне прямо домой и остался ночевать. Это какое то безумие. Мы никогда с ним ничего не обсуждаем касаемо наших взаимоотношений. Но в тот период когда мы вместе, когда рядом – мы самые близкие люди на свете. Это была зима 2015/2016. Он уехал, ровно три месяца мы выдержали это общение на расстоянии, которое разъело нафиг все. Ни ему, ни мне, невозможно держаться просто на звонках, чатах, фотках. Он просто в один прекрасный день заигнорил меня везде. Перестал отвечать везде. Пропал. Это было в апреле 2016. И вот тогда я поняла что мое расставание с Колей, когда я не знала куда себя деть, это реально фигня, потому что здесь было такое состояние, когда просто у тебя внутри пусто. Не половину даже отодрали от тебя, а тебя всего полностью выворотили. И ты не можешь никакого отклика нигде найти, да ты и не ищешь его, потому что не хочешь совершать лишних движений. Не хочешь вставать по утрам, не хочешь идти куда то. В тот момент я была в Москве и она меня как то, как есть, бодрила. Летом я поехала в Вологду, и мы с тобой начали общаться на фоне покемонов. Наверное, сейчас уже, я могу сказать что это было для меня действительно компенсацией. Мне нужно было просто закрыть эту жуткую тоску. Помоему это было такое активное лето, я соглашалась на все, что мне предлагали и сама себе находила развлечения. Я хотела чувствовать себя живой и веселой.) И я думаю что именно благодаря тебе я вышла из этого состояния. Ты питал меня все это время, может ты даже не понимал этого, но я очень тебе за это благодарна. У меня в общем то никогда и не было друга, который совершенно обособленно общается со мной, не на уровне бытовых вопросов. Можно сказать, что ты особенный и уникальный, и сейчас уже речь не идет ни о какой компенсации, просто потому что эта ступень только для тебя. Потому что тебе не нужно никого компенсировать, потому что ты для меня не такой, как все остальные, понимаешь? Конечно же, я поняла это в процессе нашего общения, и мне нравятся очень все эти фишки которые есть/были между нами, типа там смешные названия друг друга, селфи в определенное время, открыточки и балансирование на этой грани дружбы между М и Ж )) я пытаюсь ее разрушить, но ты упираешься.) я очень хотела бы чаще видеться с тобой, хотя бы обнимать тебя при встрече)) мне просто хорошо находиться рядом с тобой, видишь, я опять уже обнаглела и признаюсь в любви тебе, хотя так делать нельзя.))) извини)) 

Завершение истории с Ваней - мы общаемся изредка в мессенджерах, в основном это какие то подъебки друг друга, иногда просто обмен информацией. у меня осталось чувство разочарования, нет ни обиды ни печали, и я ощущаю, как вся эта фигня закалила меня, мне даже кажется, что я стала циничнее. Наверное, так и должно быть. 

Все))