ГЕНИТАЛЬНЫЙ ДЖИХАД
Данила Блюз, публицист
Только успело человечество прийти в себя после голых фоток Энн Хэтэуэй, как жестокий Господь снова сгустил на небесах тучи. Точнее — не тучи, а айклауды, из которых с громом и молниями посыпались на людей очередные голливудские сиськи.
На этот раз сисечным градом прорвало айфон Дакоты Джонсон, известной как Анастейша Стил из “50 оттенков серого”. И если сиськи Энн Хэтэуэй мы уже 100 раз видели в кино, а потому никакого интереса к ним не проявили, то сиськи Дакоты пробудили в аудитории какой-никакой, но интерес. А все потому, что госпожа Джонсон — явление в своем роде уникальное: снявшись в фильме о сексе и всяких БДСМ-утехах, она умудрилась ни разу толком не показать своих близнецов публике.
В случае с Дакотой хакеры выступают этакими борцами за справедливость. Согласитесь, для экранизации столь фривольного романа, как “50 оттенков серого”, обнаженки там очень мало, а если убрать голый торс мистера Грея, то получится, что обнаженки и вовсе нет! Люди обмануты, их деньги ушли голливудскому чудовищу, а вожделенных сисек там — раз-два и обчелся! И тут приходят хакеры, как Робины Гуды, они отбирают сиськи у богатых и раздают их бедным. Смотрите в свое удовольствие, голодранцы!
Но, конечно, все гораздо глубже. Дурак тот, кто идет смотреть “50 оттенков серого” ради сисек. А дураков никому не жалко — ни тогда, когда они берут ипотеку в валюте, ни тогда, когда отсылают деньги Мавроди, ни тогда, когда они обламываются передернуть на “50 оттенков”. Дело в справедливости (или каковой она видится обывателям). Социальная разобщенность, эта пропасть между богатыми и знаменитыми и бедными и безызвестными растет с каждым днем, как трещина меж ягодиц твоей мамаши, И, соответственно, все наглее в своей роскошной разнузданности становятся первые и все злее в своей черной зависти — вторые. Мы уже не любим знаменитостей — мы ненавидим их. Богатые сукины дети, загорают нагишом на яхтах, слизывают друг у друга кокаин с красивых загорелых гениталий, а мы давимся водкой “На каждый день” из “Ашана”, заедая ее сайрой “Красная цена” из “Пятерочки”. Каждая секунда их жизни в Instagram пышет счастьем, ты же раз в год публикуешь там фото из Макдоналдса.
Да, социальные сети и интернет в целом тоже подбрасывают дровишек в костер ненависти самим фактом своего существования. Раньше, к примеру, никаких лифтов в голливудский (или хотя бы мосфильмовский) рай, кроме театральных училищ, у плебеев не было. Нужно было готовиться, идти, вставать на табуретку, читать стишок или петь, а потом пять лет учиться быть актером у какого-нибудь старого хрыча. Сейчас же настало время, когда каждый может стать знаменитым — благодаря социальным сетям (по крайней мере, иллюзия этого поддерживается в массах). И кто-то ведь становится и перепрыгивает на мостике из лайков через эту социальную пропасть туда, на яхты, и от этого обывателю еще горше! Раньше у него не было никакого лифта в тот мир, теперь он у него есть, но оказывается, что он — просто никчемность и бездарь! Ему нечего явить миру. Теперь никакие оправдания не сработают, ты никто, потому что ты — ленивый, бесталанный засранец, а вот они — умницы и трудяги, а не переспавшие с продюсером проститутки, как ты думал раньше.
И какой выход из этой безнадеги напрашивается? Как пел Егор Летов:
“ВСЕГО ДВА ВЫХОДА ДЛЯ ЧЕСТНЫХ РЕБЯТ:
СХВАТИТЬ АВТОМАТ И УБИВАТЬ ВСЕХ ПОДРЯД
ИЛИ ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ-СОБОЙ-СОБОЙ-СОБОЙ,
ЕСЛИ ВСЕРЬЕЗ ВОСПРИНИМАТЬ ЭТОТ МИР”.
Но есть и другой выход. Местью знаменитостям и поводом для праведного негодования серых никчемных масс стал взлом их айклаудов. Не зря один из сайтов, размещающих украденные фото звезд, называется Celebjihad. Это действительно напоминает старый добрый джихад, только взрываются не здания, а чьи-то личные архивы.
Ах вот чем они там занимаются! Жалкие, ничтожные грешники, да помилует Господь их черные души!
Стоят они перед нами, голенькие, похотливые, беззащитные — и уже спадает напряжение, ты уже лучше и чище этих опущенцев, этих вавилонских блудниц. Извращенная справедливость торжествует, весь гнев ушел в пару скомканных бумажных салфеток. Храни боже этих безымянных интернет-воинов, что позволяют недовольным каждый месяц стравливать накопившийся гнев. Кто знает: не будь этой отдушины, быть может, мы смотрели бы не на то, как Дакота Джонсон плещется в ванне с подружкой, а на то, как она же в этой же ванне лежит разделанная бензопилой на куски спятившим от спермотоксикоза фанатом “50 оттенков серого”, которому так и не удалось передернуть на любимый фильм из-за недостатка сисек на экране.
