Газ...

Было утро, я не спала как обычно. Последний год меня мучала бессонница, пришлось даже посидеть на припаратах чтобы более менее придти в себя. Ещё солнце не вышло, погода была отличная и вроде все хорошо и ничего непредвещало беды но.....

Началась паника, опять..опять депрессия. Мои мысли выводили меня из себя, мне казалась сейчас моя голова взорвётся. В такие минуты я чувствовала себя беспомощным бесполезным существом на земле. Меня ничего не радовало, я была разачарована в этой жизни, в этом случае я должна была наверное запереться дома, никуда находить, не с кем не общатся, а просто лежать и умерать, именно так мне и хотелось сделать, ксожелению я не могла позволить себе даже это. Я жила и делала вид что ничего непроисходит, я и сама думало что все именно так. Когда наступали такие приступы несчастья-печали мне необходимо было спастись убежать от неё, в этом мне могли помочь две вещи близкий друг чего у меня небыло или....

Необдумывая больше не секунды я встала, накинула кофту взяла ключи и пошла вниз, спускаясь по лестнице, мои коленки дрожали, а сердце уже трепетало, я села в машину завела, опустила голову на руль и минуты три раздумывала.

Я знала, мне нельзя было садится за руль в таком состоянии, это плачебно заканчивольсь для меня, в прошлом я пережила несколько аварий именно по этой причине. Что я делаю? Задавала себе вопрос я...не глупи, успокойся, надо вернутся домой, это небезопасно.. Я повернула ключ, вытащила и уже собиралась открыть дверь.....Нет, я хочу, все будет хорошо, мне это нужно, сейчас, чего я боюсь? Все впорядке...опять завожу и уезжаю. Солнце уже выглядывало, и вот я начинала чувствовать трепет на душе, я ехала прямо, куда в даль. Хотелось как можно дальше, дальше от всего чего меня тяготило, дальше от тех кто меня тяготил... Мне стало так хорошо, дорога и скорость манили меня и я поддавалась этому соблазну. Я давила на газ, и чувствовала блаженство, я была довольна, за столь долгое время была давольна... Мне стало легко, я ростворялась этот взрыв радостных эмоций зашкаливал во мне. Дааа... сейчас я счастлива, сказала я себе, именно сейчас счастлива, пусть же это время растянется, такие чистые мысли, я могу вечно так ехать, мечтать растворяясь в дороге...мой диалог с собой нарушил телефонный звонок. Кто черт возьми это мог быть в такое время, ещё и небыло 7 утра, я нахмурила лицо и подумала я нехочу чтобы кто то сейчас испортил мне настроение, непозволю нарушить моё идилие, наверное кто из родственников звонит, а я никого нехочу слышать и видеть сейчас, я неответила, даже непосмотрев кто звонил. Вернулась к своим мыслям, нажала на газ, вновь скорость овладела мной, я уже не чувствовала границ,жму ещё и.......................закружилось, время будто остановилось, секунды казались вечностью, я пыталась сбросить скорость, но авария была неизбежна, тормоза отказали, сердце застучало бешеной скоростью, виски пульсировали, меня пробил пот, дыхание стало частым....зачем? Зачем?!! Зачем?!!!? Я это сделала, зачем?! Разве немогла воздержатся?! Нет, не могла, у меня был выбор пока я не села в машину и я его сделала, а после уже было необратимо. Я знала, я знала что так будет, но я хотела, я хотела почувствовать радость, хотела глотнуть этого воздуха дающего жизнь,и на тебе получай...резкий удар и гул пронёсся по моим ушам, я уже ничего не чувствовала, помню как два раза моргнули глаза и все. 

Мне было трудно дышать, очень мало воздуха, я открыла глаза все расплывалось, я непонимала с чего начать, за что взяться, я была совершенна спокойна в шоке. Мозг отказывался понимать, он говорил что все нормально, все обошлось. Я пыталась завести машину, ничего невыходило, я снова пыталась. Силы иссякли, я сдалась, вдохнула, посмотрела вокруг, машина была в ужасном состоянии, руль был выбит, одна сторона зажата, хотела открыть дверь, но сил нахватало. Что я натворила?! Что теперь мне делать?! Ничего. Нужно открыть дверь. Приложив немного усилий я выбралась, выползая на асфальт, на улице шёл дождь, я немогла повернутся, мои руки были в крови, остального я не видела, я была вся в грязи, мне было ужасно больно, но не снаружи, я чувствовала невыносимую боль внутри. Что делать? Мне нельзя здесь лежать, нельзя чтоб кто то узнал об этом, если родители узнают, мне больше никогда непозволят водить, а я этого непозволю. Вот что меня беспокоило. А что я сделаю, ничего... Выброшу этот кусок метала, перевяжу и спрячу свои раны. Пройдёт время, заживет, долго будет заживать рана та что внутри, но я буду стараться вылечить. И когда я снова буду готова, я неоткажусь, я снова нажму на газ...