fff
Предисловие.
Поместье издательства манги. 24 часа до премьеры манги Death Note. В тесном кабинете 3 на 3 метра на корточках сидят Такеси Обата и Цугуми Оба и нервно курят косячок…
Цугуми: *пихает товарища локтем* Слушай, может они просто пошутили? Ну сам посуди, не будут же они нам за это головы отрубать…
Через окно с улицы доносятся душераздирающие крики. Такеси многозначительно смотрит на товарища.
Цугуми: *нервно курит* Согласен, глупая мысль…
Такеси: *смотрит на часы* До вечера еще есть время, мы еще можем успеть что-нибудь придумать!
Цугуми: Есть идеи на счет названия?
Такеси: *задумчиво* ну не знаю… может Нарутоп…
Цугуми: *отмахиваясь* Не, так не пойдет… Ну я понимаю наши прошлые манги – Нарутос, Нарубико, Нарумак и Нарулис… Но на этот раз Кисимото нас точно за плагиат повесит за яй…
Такеси: *перебивая* А что тут такого? Это же абсолютно разные названия!
Цугуми: …
Такеси: *нервно курит* Согласен, глупая мысль…
Цугуми: *приподнимаясь* Значит так, у меня есть идея, как нам до вечера создать историю будущей манги, найти персонажей и т.д… *многозначительно приподнимает указательный палец кверху* Устроим кастинг!
Такеси: *подавился окурком* Ты гений!
Цугуми: Да это я и без тебя знаю! Проблема в другом…
Такеси: М?
Цугуми: *задумчиво* Что такое кастинг?
Такеси: …
Поместье издательства манги. 15 часов до премьеры манги Death Note. Все в том же тесном кабинете, Такеси и Цугуми готовятся принимать гостей…
Цугуми: * сидит за рабочим столом и листает книгу* Так ты говоришь, что тут описано, как правильно проводить кастинг?
Такеси: *гордо* Ага! Я ее у Кисимото спер! Теперь нас ждет слава и успех!
Цугуми: *читает первую страницу* «Разденьтесь и сделайте сальто на 360 градусов назад, с переворотом влево, напевая на лету первый опенинг нашего аниме и рисуя картину Леонардо…»…
Такеси: *достает из под рабочего стола ватман и краски* Ну вот, теперь мы точно готовы!
Цугуми: …
В это время в дверь кабинета постучали…
Цугуми и Такеси: *хором* Заходите!
Дверь кабинета отворилась и перед авторами будущей манги предстала толпа незнакомых им ранее людей.
Цугуми: *осмотрев толпу, нагнулся в сторону товарища и шепотом спросил* Это кто?
Такеси: *так же шепотом* Это наши будущие персонажи…
Цугуми: *вновь осмотрев незнакомцев, наклонился к товарищу* Ты где их нашел?
Такеси: *шепотом* Половина из них не прошла кастинги на Хелсинг и Наруто, остальные просто гуляли рядом с издательством, ну а последние просто Бомжи…
Цугуми: *хлопая приятеля по плечу* Отличный выбор! Раз они Бомжи, то искать их не кто не будет и мы можем смело звонить MadHouse! Крови будет море!
Такеси: *смотрит на часы* Пора уже начинать, а то мне мама сказала вернуться домой пораньше, на ужин…
Цугуми: *подленько* Хе-хе, маменькин сынок…
Такеси: Звонила твоя мать – тебе тоже домой пораньше вернуться надо…
Цугуми: *отмахиваясь* Проехали… *поворачивается к толпе* Кхм-Кхм…эээ…ммм…мда…. Кхм-Кхм…эээ…нууу…эта…короче….ну если….да… нет…эээ…слева…эээ…ну тот…эээ..*поворачивается к Такеси* С чего начинать-то?!
Такеси: Успокойся, я все устрою… *повернувшись к толпе* ЕСТЬ ВОПРОСЫ?!
Цугуми: *со страху падает с кресла и забивается под стол*
Голос из толпы: Можно в туалет?
Цугуми: И мне!
Спустя пару минут, когда все успокоились, кастинг продолжился.
Цугуми: *маня пальцем двух человек из толпы* Идите сюда!
Из общей толпы, медленным шагом, вышли двое незнакомцев. У одного из них были огромные синяки под глазами, длинные неухоженные волосы и босые ноги. Второй же наоборот, был хорошо подстрижен, стильно выглядел и был в туфлях.
Цугуми: *осматривая кандидатов* Значит так, вот ты! *указывает на парня с синяками под глазами* С дебильной рожей! Ты у нас будешь маньяком убийцей, который убивает невинных людей и преступников с помощью тетради! Как тя зовут?
Парень: Меня зовут Ленкилипулцвайсер!
Цугуми: *завис* эээ… а фамилия?
Парень: Охантогародизмонтус!
Цугуми: *нервно закуривая косячок* Нет, ну попадаются же бараны… *выдыхая дым в потолок* С этого момента, ты – ЛОХ!
Парень: Че?!
Цугуми: *потирая руки от предвкушения* Л – имя, ОХ – фамилия!
Парень: Не канает!
Цугуми: Не канает босиком по нашему пятизвездочному кабинету шляться!
Парень: *осмотрев кабинет 3х3 метра* …
Цугуми: Ну а ты, красавчик.*указывает на второго паренька* Ты у нас теперь мега-заумный детектив, который, грубо говоря, класть хотел на полицию и сам расследует любые преступления, которые только захочет! Как зовут?
Парень №2: Иван Иванов!
Цугуми: *приподнимая левую бровь* Немец что ли?
Парень №2: Я-я, зер гуд!
Цугуми: *жестикулирует руками* Твоя дебильно-красивая голова понимает по японски?
Парень №2: Гитлер капут! Франси де спашэ!
Цугуми: *закуривая следующую сигарету* Спокойно Цугуми, спокойно… *смотрит на парня* С этого момента, ты – Ногами в свет!
Парень №2: Ягами Лайт?
Цугуми: Нет-нет-нет, Ногами в свет!
Парень №2: Ягами Лайт?
Цугуми: Ладно-ладно, Ягами Лайт! *поворачивается к Такеси* Напомни мне сюжет подправить. Теперь наш детектив будет немцем…
Парень №1: Погоди те ка! Почему этот дигрод должен быть детективом, а я жалким маньяком?!
Цугуми: Потому что так сказал автор!
Парень №1: Нифига! Требую сатисфакции!
Цугуми: *поворачиваясь к Такеси* Какой такой F*ckции он хочет? Ты что, голубых привел?!
Такеси: Да я и сам не знаю чего он хочет!
Цугуми: Угум… *поворачивается обратно* Предлагаю такой расклад: Кто сделает «…сальто на 360 градусов назад, с переворотом влево, напевая на лету первый оппенинг нашего аниме и рисуя картину Леонардо…» — тот и будет детективом!
Парень №1: *за секунду делает сальто* ВСЕ!
Цугуми: *завис*
Такеси: *апплодирует* Браво! Бис!
Цугуми: *отмахиваясь* Ладно-ладно, теперь ты – немецкий детектив, а этот второй – маньяк-самоучка!
Такеси: *манит к себе следующих кандидатов* Теперь вы идите сюда!
Цугуми: *запаривая Доширак* Уфф, устал я работать, пора и пожрать наше национальное блюдо!
Такеси: Я думал наше блюдо, это — суши
Цугуми: *не оборачиваясь* Чего сушить?
Такеси: Ничего, проехали…
Цугуми: *осматривая следующего кандидата* Мдя… а девчонку на главную роль ты беспонтовую нашел друг… Ну посмотри на нее: плоскодонка, вся в кожанной одежде, шоколад стоит жрет и даже не делится!
Такеси: *наклоняясь к другу* Цугуми, это не девушка, это парень…
Цугуми: *в ступоре* Эй ты, иди сюда!
Парень, ничего не понимая, подходит к автору.
Цугуми: *щупая парня за грудь* Ага! Но грудь-то у него есть! *задумавшись* Ну ка, повернись задом!
Парень: Нифига!
Цугуми: Ууу, недотрога! Как тебя зовут?
Парень: Карандаш
Цугуми: *закатывая глаза* Француза то нам зачем притащили!
Парень: Я не француз!
Цугуми: *не обращая внимания на крики кандидата* С этого момента ты – Мел!
Парень: С чего это?!
Цугуми: *стеснительно* Карандаши у нас в редакции дефицит, поэтому я их никогда не видел… А вот мелки – это пять! Мы даже мангу ими рисуем!
Такеси: В общем ты принят, можешь идти… *машет рукой* Следующий!
Цугуми: *шепчет товарищу* Но девушка из того парня получилась бы что надо!
Такеси: *повернулся к незнакомцу* Здраствуйте
Незнакомец: *закуривая сигарету* Здорова, ламак!
Цугуми: *грозно* Эй ты! Здесь не курят!
Незнакомец: *протягивая автору пачку сигарет* Да ладно тебе!
Цугуми: *после недолгих колебаний берет из пачки две сигаретки* Я говорю, здесь не курят! *закуривая* Начиная с завтрашнего дня! Имя?
Незнакомец: Мент
Цугуми: *вскакивает с места и пытается вылезти в окно* Это не мой героин!!! Это все Такеси! Это он меня научил!!! Мне нужно было вдохновение!!!
Незнакомец: Да не мент я, это имя мое…
Цугуми: *после не ловкой паузы, возвращается обратно за рабочий стол* Ох напугал ты меня… С этого момента, ты – Метт! Чтобы мы тебя не путали…
Незнакомец: Хорошо…
Цугуми: *доставая вилку* ВСЕ! Перерыв! Я жрать хочу!
Поместье издательства манги. 8 часов до премьеры манги Death Note. В тесном кабинете 3 на 3 метра продолжается кастинг на главные роли в новой манге…
Цугуми: Да на х*р нам сдались усатые тараканы?!
Такеси: Ну, давайте его сделаем шефом полиции!
Цугуми: Усатый таракан и шеф полиции?! Да нас же за такое возненавидят!
Незнакомец: Я могу усы сбрить…
Цугуми: Ну уж нет! Раз отрастил – то пойдешь в шефы полиции! И еще будешь отцом Ягами Лайта!
Голос из толпы: У Бога нет отца!
Цугуми: Заткнись, фашист!
Голос из толпы: Иди в за*ницу!
Цугуми: *задыхаясь от возмущения* Ну знаете ли!!! Кто это сказал?!
Из толпы, пинком под зад, вылетает седой старикан.
Голос из толпы: Это я сказал! На кол меня и Бога в президенты!
Старик: Это не я!
Цугуми: *доставая из под стола – кол* Бог сказал – мы сделали!
Такеси: *хватая разъеренного товарища за шкварник* Успокойся, если ты его убьешь, то роли не кому будет играть!
Цугуми: *садясь обратно за рабочий стол* Но я тебя запомнил, старик! С этого момента ты – Вассаби и жалкий раб у того паренька с дебильной рожей!
Голосиз толпы: Зато у тебя взгляд дауна!
Цугуми :*хватая кол* УБЬЮ!
Такеси: Перерыв!
Поместье издательства манги. 3 часа до премьеры манги Death Note. В тесном кабинете, на манер туалета, идет кастинг…
Цугуми: *с удивлением наблюдает за седым карапузом, ползающим по полу* эээ…эээ… *поворачивается к Такеси* А ребенка-то ты зачем на кастинг притащил?!
Такеси: *шепотом* Этим я хочу показать, что наша манга подойдет и для детей пятилетнего возраста…
Цугуми: Аааа… *поворачивается к карапузу* Эй, пацан, у тебя имя есть?
Ребенок: Ниа…
Цугуми: А папа с мамой?
Ребенок: Ниа…
Цугуми: А ты уже куришь, пьешь и по девкам бегаешь?
Ребенок: Ниа…
Цугуми: *шепчет другу* Абсолютно неинетерсный персонаж!!!
Такеси: *шепотом* Зрители таких любят! Особенно девушки! Продвинем его в главные персонажи, и Оскар наш!
Цугуми: *поворачиваясь к пацану* Слушай сюда, ползающий памперс, теперь твое имя – Ниа и ты мелкий засра…эээ… в смысле кавай!
Голос из толпы: А можно я буду Богом?!
Цугуми: *смотрит на ребенка* Что скажешь? Можно ему быть Богом?
Ребенок: Ниа!
Цугуми: *кричит в толпу* Так что умойся, упырь!
Голос из толпы: КОРОСС!
Такеси: Так, теперь нам нужны девушки на главные роли…
Из толпы выходят две девушки.
Цугуми: Раздевайтесь!…
Девушки: ??!!!
Цугуми: …то есть как дела?…тьфу епть, как зовут всмысле?
Девушка №1: Миса-Миса-Миса-Миса-Миса-Миса!
Цугуми: *прищуриваясь* А, так вы блондинка! Ну тогда все ясно! Кстати, два раза Миса-Миса – вполне хватает для имени…
Девушка №2: Такада
Цугуми: Брюнетка?… значит, мне ничего не светит?
Девушка №2: Ага
Цугуми: Ксо! В общем ты *указывает на блондинку* теперь подружка Ягами Лайта…
Голос из толпы: Бог сам выбирает, с кем ему спать!
Цугуми:… а ты *указывает на брюнетку* Любовница Лайта, о которой не знает блондинка, ибо с ее мозгом ей этого не дано…
Голос из толпы: А у Бога могут быть парни-любовники?
Цугуми:… И еще ты репортерша на телеканале Вишня-тв…
Голос из толпы: Эй! Меня че, игнорят?!
Цугуми:… которая будет называться по крутому – Сакура-тв! ВОТ!
Голос из толпы: У кого-нибудь есть черная тетрадь с надписью Death Note? Я готов начать играть прямо сейчас!
Такеси: *просматривая список* Вот и все! Кастинг закончен! Теперь у нас есть персонажи, истории и все что надо для манги!!! Быстрее в редакцию!!! Мы будем знамениты!!!
Эпилог.
Такеси и Цугуми стоят на эшафоте с петлями вокруг шей и нервно курят.
Такеси: Как думаешь, загробная жизнь существует?
Цугуми: *передразнивая товарища* Быстрее в редакцию! Мы будем знамениты!… Тьфу на тебя, бездарь!
Такеси: Откуда ж я знал, что Кисимото подаст на нас в суд?!
Цугуми: А я тебе сколько раз говорил, что называть мангу – Наругрин – глупо!
Такеси: Ну а ты бы как назвал?! Death Note? Это еще глупее, чем даже One Piece! Представь, как бы его в России перевели? One Piece – Одна ….!!!
Цугуми: *докуривая косячек* Ладно, уже поздно об этом думать… Приготовься к затяжному прыжку!
Оба автора закрывают глаза и ждут развязки, однако ничего не происходит…
Цугуми: И когда мы уже отправимся в ад?
Кисимото: Привет!
Цугуми: *пытается повеситься* И чем скорее, тем лучше!
Кисимото: Вас оставили жить, потому что мне нужны помощники для проведения кастинга на второй сезон Наруто… Вы согласны мне помочь?
Такеси и Цугуми: НЕТ!!!