Феникс

Те, кто меня знает длительное время, знают и весь процесс, который происходил во мне. Для остальных же могу предложить к прочтению мои прошлогодние статьи и трип-репорты, которые я публиковал ранее, любезно выложенные в сообществе EntheogrowTrip господином Тотемом, по ссылке: https://t.me/c/1458211991/403457

Внутренний мир человека порой очень глубок, чтобы по внешним признакам составить верное суждение о всех происходящих процессах внутри. Примерно 8 месяцев назад настал переломный момент, или другими словами - была пройдена точка невозврата. Последующее время предстояло осмыслить и разложить внутри себя произошедшее, принять эту завершившуюся трансформацию и научиться жить с ней, по-новому.

Что же произошло? В процессе работы над собой в условиях постоянных и частых овердоз, совместно с психопрактиками, некоторая часть моей личности трансформировалась до такой степени, что явно прошла точку невозврата в своём развитии. Пытаясь дать характеристику качеству этой трансформации, на ум приходит только отмирание, и не иначе. И это была своего рода психическая смерть, если рассматривать её в узком контексте с точки зрения проявления некоторых, частных сторон личности. Это не был единичный акт, это не было результатом какого-то одного отдельного трипа, не являлось продуктом психологической усталости и измотанности. Этому предшествовал процесс постепенный, осознаваемый, плавно и динамично развивающийся во времени, и закономерно пришедший к такому своему логическому и всецело приемлемому для меня завершению. Когда оформление этого процесса достигло определенной стадии, я ощутил именно как отмирание определенных сторон моей личности, ставших мне чуждыми. Это был длительный акт самоопределения, исходя из собственной мировоззренческой картины.

Это был процесс очень болезненный, с позиции привычного устроения моего старого внутреннего я. Этот процесс навсегда лишал меня привычного мне комфорта и неизбежно влёк жить новым укладом. Для нового человека, для изменённого и перерождённого меня. Поэтому будет правильным рассматривать свершившееся не как нечто трагическое, не как потерю дорогого и любимого, но как волевое отсечение гангренозных частей, угрожающих здоровью и жизни остального целого организма. Отмерла и отвалилась старая, заражённая смертельной болезнью ткань, несущая смерть и разрушение, и на месте струпа появились новые точки роста для ткани иного порядка. Гангренозная часть больше не отнимает силы организма, не высасывает впустую его жизненные соки для продления смертельной агонии, но вся энергия направляется на формирование и рост новых здоровых частей.

Можно отчасти сказать что я умер и восстал из пепла, такая метафора вполне приемлема. Она как раз характерно описывает масштабность и качество перемен. Можно сказать что я переродился, потому как длительное наблюдение за собой показывает что этот процесс и необратим, и набирает всё большие обороты в своём нынешнем развитии. Эта трансформация никогда уже не отыграет вспять. Это результат очень нелегкого пути, многих усилий, плод длительной работы над собой с помощью психоделика, в том числе. Выстраданный результат. И этот результат весьма сладок и желанен, поскольку он даёт реальные плоды. Это обретенный теперь невероятного уровня, неизведанного мною доселе за всю мою жизнь, внутренний покой и мир, через отторгание этой отмершей и ставшей мне чуждой части моей личности.

Но что же это за гангренозная ткань? Какие такие части личности стали для меня ненавистными? Ответ кроется в моём мировоззрении, которое частично я приоткрыл в статье «повесть о первостепенном». Одной из высших реализаций стремления человеческого духа я вижу в служении ближним. До самозабвения и предпочтения ближнего себе во всём, когда мы ставим интересы ближнего на первый план, забывая себя. Когда мы служим ближнему, отдавая ему свои силы, своё время. Именно так и может раскрыться человек в своей полноте, реализоваться в этой жизни, расправить крылья и обрести подлинное благородство и величие духа. Препятствием же на этом пути являются многоразличные проявления собственного эгоцентризма. Вот с ними и была моя борьба. Борьба настолько, насколько вообще способен «дотянуться» психоделик в этих вопросах, поскольку возможности психоделика не безграничны и у него есть свой потолок, свои пределы возможностей.

Эгоцентризм многолик и весьма разнообразен в человеческой личности, и его проявлениями поражены мы все. Это и завышенные требования к ближнему, и неумение смириться перед ним, и осуждение его, и давление на его свободу воли, передёргивание, обиды, месть… список этот не имеет конца, друзья мои… Когда я исчерпал возможности психоделика в проработке своих психотравм и опытом убедился что на этом поприще уже делать просто нечего, на первый план при работе со своим внутренним «я» в исс вышла теперь эта борьба. Борьба в той области и до тех пределов, до которых способен дотянуться психоделик, потому что на этом фронте и при этом виде борьбы не всё находится в его власти, но есть вещи выходящие за эти рамки.

Немного отойдя от темы, скажу что эта борьба, точнее сама жизнь в таком ключе, в своей сущности диаметрально противоположна эгоцентрическому убеганию от мира и от «назойливого» (с позиции любящего личный комфорт) ближнего, ради мнимого псевдо-просветления. Последний есть путь ложный и путь обольщения, путь служения себе любимому, своей гордыне в очень тонком и от этого практически незаметном её проявлении. Самовлюблённый просветленец незаметно для себя непрестанно мастурбирует на свои идеалы и ложные образы, созданные им в своём внутреннем мире...

Набирая обороты, эта борьба внутри себя с самим собой постепенно и подошла к своему такому логическому завершению, к окончательному подавлению и отторжению тех сторон моей личности, которые я выявил как враждебные себе. Апогеем в этой борьбе была небывалая психодинамическая активация самого ненавистного, лежащего на дне души. Самая-самая гниль, выскребленная и поднятая с самого потаенного дна, в которой заключался концентрат всего ненавистного и чуждого мне, получила огромную энергию. Вся эта мерзота была вытянута на поверхность реальной повседневной жизни результатом ряда трипов и стала некоей фоновой составляющей уже в осс, невероятно докучая мне своими гнетущими проявлениями и убивающей энергетикой. Тяжелейший трип вышел из исс в осс, вытягивая меня и на этот фронт. Да, да, это тот самый момент, когда результатом протекающей внутренней борьбы явилось внешнее проявление в виде валяния дурака на тему чёрного господина. И надо сказать что это была ещё очень лёгкая форма проявления. Когда человек проходит мимо засекреченного здания, куда не имеет доступа и никаких сведений, то он может наблюдать случайные искры в окнах, слышать непонятный грохот внутри, и вот вдруг случайно его обдаёт струёй вонючей гари в лицо, когда он проходит мимо выходящего из стены патрубка. И по всем этим внешним признакам человек никогда не догадается что внутри этого здания проходят экспериментальные работы по запуску холодного ядерного синтеза...

Что же явилось причиной моего длительного молчания и удаления из сообществ? Когда настал апогей этой борьбы, я прекрасно понимал что происходит, был готов к происходящему, ждал этого и видел как развиваются события, одновременно испытывая радость от достигнутого, но мне было сложно вписать весь этот процесс в своё сознание, мне требовалось глубоко осмыслить произошедшее, взять этот вышедший на высокие обороты и не прекращающийся процесс под свой контроль и подружить его со своей обычной моделью поведения. Надо было привыкнуть к изменённому «я», перестроиться, и так далее. Другими словами, требовалось проделать ряд сложных внутренних задач, тем более что с подобным я сталкивался впервые в жизни, а мне уже хорошо за 40, и немного даже не ожидал напора происходящих изменений. Но выполнение задач такого рода требует и соответсвующих внутренних сил и подхода. И в поисках такого подхода я интуитивно ощутил необходимость своего рода «уйти в затвор», для лучшей консолидации внутренних сил, ограничить и «связать» себя воздержанием в максимально возможной для моих условий степени. Речь идёт конечно не о сексуальном воздержании, это пожалуй самая грубая его форма (в этой сфере у меня итак полное воздержание уже не один год). Но речь идёт о воздержании, или ограничении всех чувств человека, такой род воздержания, который затрагивает все чувственные сферы, это ограничение в пище, в любого вида удовольствиях, в движениях, в эмоциях, во взгляде, в разговорах, во сне. Тем более это и полное отсечение пустого и праздного, такого например как просмотр ржачных роликов на ютубе или мимимишных котиков. Сюда же относится и воздержание в помыслах. Это кратко, на самом деле этот список ограничений очень широкий. Полное воздержание это очень жесткий фильтр на абсолютно всё входящее в человека, по всем фронтам. Употребляется только предельно насущное, необходимое для жизнедеятельности. В таком состоянии человек хоть и испытывает всю суровость и тяготу положения, но отдача от этого огромная, при правильном конечно же, рассудительном употреблении. Справедливости ради надо сказать что все эти меры не являются целью, но лишь средством. Это суровое средство для укрепления и консолидации всех внутренних сил человека, для предельного сосредоточения на первостепенном и выполнения задач высшего порядка, таких как вышеописанная. Это было необходимое и вынужденное средство, тяжёлый инструмент.

В результате этого решения я и был вынужден полностью абстрагироваться в том числе и от деятельности и общения в пси-сообществе, удалиться отовсюду, удалить свой канал и все записи. Ничего из этого не должно было быть в поле моего внимания. Было необходимо предельно отключиться от всего лишнего. Работа в трипах и интеграция остались на своём месте. Но я продолжал вести переписку со своим кругом людей, близких мне по духу. Здесь ещё надо сказать что вся эта беготня с грибами, с их выращиванием, все эти трипы, овердозы, проработки личности, психопрактики, терапия, да и вообще вся психонавтика в целом для меня составляет пожалуй не более 5% моих интересов и личностных запросов. Всё это в совокупности для меня лишь инструмент, который только помогает мне реализовывать себя в главном, в моих первостепенных жизненных направлениях. Жизнь она совершенно в другом, друзья. Поэтому я легко отсёк эту сферу своих проявлений воздержанием, на время, пока это было необходимо для главной цели.

Итогом этой проделанной работы я и поделился в своём сообщении в сообществе, по ссылке

https://t.me/c/1458211991/422114
Это выход на совершенно новый этап развития, зачатки которого я, забегая наперёд, осмысливал в конце статьи «повесть о первостепенном», и плоды которого я и получил впоследствии.

И ещё. Я не буду открывать, чем я занимаюсь в реальной жизни, каков круг моих дел, но скажу лишь что возможность реализовывать себя на поприще служения ближним у меня имеется выше головы, чем я и занимаюсь с полным погружением, с полной отдачей себя. Испытывая от этого неподдельную радость и мир. Это и есть, друзья, настоящая живая Жизнь, а не надуманное жалкое подобие её. И та радость, которую я имею в себе, она многократно и несравненно превосходит... ну хотя бы весь интерес всей психоделической движухи. Вся эта психоделическая движуха, друзья, и выеденного яйца не стоит, если ей не придан правильный вектор развития.