Фейки

В последнее время я все острее начинаю осознавать, что по сути живу в кое-как слепленном коконе своих представлений обо всем, что снаружи и внутри.

В эти представления в буквальном смысле входит абсолютно всё, что я знаю на вчерашний, сегодняшний и завтрашний день.

Другие люди? Я не знаю их. Я не могу коснуться их. Это проекции моей сетчатки, реминисценции моей довольно посредственной памяти, игра моего довольно ленивого воображения.

Я действительно с кем-то или с чем-то взаимодействую, хочется верить, но каждый человек, явление, существо являются для меня скрытыми под моими же хаотично приобретенными представлениями. И, до кучи, про эту волшебную фабрику и ее порядки мне абсолютно ничего не известно.

Да, хорошо, представления строятся в систему.

Которая тоже является лишь продуктом работы моей биомашины.

Проторенный путь становится колеей, колея становится могилой для всего остального, Неизвестного, что никогда не войдет в жизнь.

Помню, мне было лет 20, я наблюдала за одним парнем. Он продуцировал внаружу одни и те же тексты. Я изучила его за месяц и видела, что при встрече с новыми людьми он будет говорить сначала про это и вот так, потом про то и вот так, а позже, если тема всплывет, он скажет то-то и то-то. При более глубоком знакомстве он упомянет вот это, а если спросить о том, он ответит вот так, практически в тех же выражениях, что и в предыдущие разы. Не знаю, сколько их было. Нет, он был не на работе, нет, у него не было миссии, это называлось «личное общение».

Это наблюдение меня нехорошо шокировало. Проделывал ли он это сознательно или его собственная косность уже вовсю жила его в 23 года — не знаю, я его не спрашивала. Тогда я не задавала вопросов, хотя сейчас разумеется поинтересовалась бы, с каких лет он начал репетировать вооон тот вот текстовый отрывок про воон тот вот фильм.

Было в этом механизме что-то обреченное. В сущности, лично с тобой не взаимодействуют. Просто есть автомат по продуцированию вот этого набора текстов. Ничего не рождается, ничего не меняет хода событий. Ничего не способно сдвинуть его с места!

Я (лихорадочно) сопоставляла эти фракталы и вскоре обнаружила, что таким и было все мое общение. У людей, населявших мою жизнь в разные периоды, нашлось очень мало для меня лично. Сплошь были лишь они сами (или то была тугая крышка гроба моего восприятия?) Кажется, примерно в это время я сильно замкнулась в себе, увидев бессмысленность и беспощадность всякого общения.

Существенно позже я наконец-то разглядела и в себе абсолютно то же самое свойство, причем в еще более гротескной форме. Ранее, когда я перечитывала свои дневники и видела одни и те же мысли, ходящие по кругу, меня охватывала смесь горечи и злобы. Я уничтожала материальные дневники, а еще уничтожала свидетельства своей памяти, чтобы не видеть и не встречать очередной фрактал.

Я лгала и выдумывала безумные истории, и уже не могла остановить себя. Просто чтобы каждый день начинался сначала, а не с безнадежного повторения. В конце концов я потеряла (не буквально, но очень ощутимо) острую память и зрение, и действительно научилась хорошо забывать и видеть сквозь очень тусклое стекло.

Нельзя было так вот обращаться с открывшейся правдой.

Да, Очень Сильное Нечто хочет оставить это все и быть бесконечным и безграничным, и в своей бесчеловечной простоте выкалывает себе глаза и оглушает себя же, ткет еще более плотный кокон, и еще, и еще, еще, еще, еще.

…

Веры и достоинства. Ночь темна и полна экзистенциальных ужасов.

Вот реально тошнит от осознания. Желудок и макушка выворачиваются. Кажется, это было у Кастанеды, надо сходить проверить.

А теперь заставлю себя забыть.