fear. part I.

Даже самый оптимистичный и безрассудный человек, не так ли?

Боится потерять семью, близких, сделать неверный поступок, да просто сделать хоть что-нибудь, что может повлечь за собой последствия. Страшится подойти познакомиться с новым человеком или написать любимому, потому что сложилась сложная ситуация, и вдруг он совсем не испытывает того же, что и я? Сквернится тронуть паука, собаку или змею, да любого животного, потому что оно может быть опасное, да и в голове мы не знаем, что у него творится, не так ли? Трусит, элементарно, поднять руку на уроке, а в последствии – загоняет себя в рамки всю последующую жизнь, потому что «Я стесняюсь. Кому моё мнение нужно? Я ошибусь, как всегда. Я не способен/на на это.». Опасается человека в темном переулке, большого скопления людей, общественного транспорта или спать в плацкарте. Остерегается своих чувств и желание к кому-то или к чему-то, потому что общество навязало какую-то ебаную правильность мышления, хотя это так же относительно, как и субъективность. Тревожиться от воспоминаний, мыслей, своих движений, привычек, себя.

Расскажу вам историю. Я боялась собак, хотя сама имела немецкую овчарку, которую мы растили ещё с младенчества, и имела с ней замечательные отношения. Но остальных собак остерегалась и визжала от них – это было схоже на пищащих мышей. Во Львове я познакомилась с одной дамой – #berdyanjeles – и вот, кто действительно их боится, у кого фобия. И я понимала, что в какой-то степени являюсь для неё успокоением и защитой от псин, поэтому моё внутреннее беспокойство о близком человеке победило мой страх.

Теперь собак я не боюсь.

Но что же заставляет покрываться мурашками от страха меня?

Многое.

Резкие звуки заставляют меня вздрагивать. Я арахнофобка. Умереть в пожаре или в воде – страшно. Натыкаться на улице на шприцы, вдохнуть иголку или случайным способом приобрести смертельную болезнь. Боюсь ослепнуть. Каждую ночь терпеть не могу ложиться спать, потому что мне страшно не проснуться – остановка сердца или вонзённые ребра в легкие – и я труп. Каждый мой вдох может оказаться последним чисто из-за наследственной болезни. Остерегаюсь темных улиц с маленьким количеством людей, но такие же чувства испытываю в толпе, если одна. Обливаюсь холодным потом, если соприкасаюсь с прошлым, особенно с воспоминаниями о шантаже или предательством. У меня душа в пятки падает, когда пишу человеку, к которому испытываю определенные чувства. Боюсь отказа от меня в твоей жизни – разочарование и ненависть – это всё, что ты обнаружишь во мне спустя года непринятия. Волнуюсь, что моя ложь раскроется – да, ребят, я тоже умею врать. Теряю дух, когда критикуют. Содрогаюсь от мысли, что меня могут изнасиловать. Конечно, боюсь смерти близких и родных, куда без этого? Опасаюсь, что будет слишком поздно для моих действий. Пугаюсь, чтобы правда доверять кому-то или чему-то.