Facebook

Так вот. О музыке.

Для меня нехилым инсайтом стало то, что я не обязана отчитываться перед кем-то за своё хобби. Не обязана достигать лучших результатов и бояться ошибок. Не обязана пересиливать себя, даже занимаясь тем, к чему с детства лежит душа.

Для меня музыка была каким-то безумно сложным механизмом, который работает по своим законам. Меня всегда тянуло в этот мир, но иррациональные установки ("Если не достигнешь успеха, даже не имеет смысла ввязываться", "Музыка слишком сложно, не для тебя", "Уже поздно начинать") значительно тормозили мой процесс развития и выкидывали меня из творческой активности в деструктивный сценарий. Бессознательно мне бы хотелось направлять свои хаотические импульсы в созидательное русло - сочинять музыку, петь или играть на инструменте, но мешали страхи. Что не справлюсь, не оправдаю чьи-то надежды, опозорюсь. И что творчество не может быть утилитарно использовано (приносить много денег или карьерный успех, например).

В моём детстве музыка всегда присутствовала - будь то пылящиеся виниловые пластинки в шкафах, на которые я часто натыкалась, или звучащий из колонок Пинк Флойд (почему-то до сих пор не могу слушать "Division Bell" - от первых нот сразу же окунаюсь в ностальгию и плачу как ребёнок). Папа тогда знатно угорал то по джазу, когда сильно уставал на работе и нуждался в гомеопатической дозе релаксации, то по олдскульному року, когда хотел уйти в отрыв и поссориться с соседями (доносящиеся на весь этаж запилы Кена Хенсли или Скорпионс и перекрывающий их ор соседей помню до сих пор).

В общем, как-то приучалась. Папа любил именно слушать музыку, у него была своя, чётко отработанная годами схема: определённый альбом подходил только под определённое время и настроение. Мама поддерживала любые движи и сама была музыкально подкованной, но за рамки дома это увлечение не выходило. Изредка были на концертах, но в наш маленький город почти никто не приезжал, и для концертных угаров пришлось выбираться минимум в Запорожье. Кстати, камин-аут: мой первый концерт - Кипелов, мне 6 лет, но уже тогда выкупила, как лучше пробираться в толпе, чтобы быть как можно ближе к сцене. Благо, рост позволял (хотя даже сейчас это не проблема).

Для меня увлечение музыкой всегда бы осталось таковым только на уровне "послушать альбомчик, сходить на концертик", если бы во мне не было этой невыраженной потребности в творчестве. Я любила писать - и стала писать о музыке. Профильного музыкального образования у меня не было, поэтому всю ту нерастраченную энергию, которую бы могла кинуть на освоение инструмента, вкладывала в текст и общение с музыкантами. Таким "окольным путём" развивалась в музыке, хотя прямого отношения к ней не имела.

Для меня музыка никогда не была деструктивной или “тяжёлой” для восприятия, несмотря на все эти опостылевшие фразы в рецензиях про “созданную музыкантами атмосферу построковой безысходности, кровоточащих от нойзовых диссонансов ушей или жирных сладжевых рифов” (б-нг мой, пишу это на автомате как какой-то копирайтерский заповїт). Музыка - просто набор звуков, и в наше экспериментальное время метамодернизма любая какофония, облечённая в сакральную историю или истероидность исполнителя будет Музыкой. И даже коммерчески успешной.

В 11 классе мне было очень неинтересно общаться с одноклассниками и я с головой эскапировалась в мир музыки, где есть огромное пространство для фантазий. Мне было интересно КАК люди сочиняют ТАКОЕ, какие особенности характера или жизненные истории толкают человека на подобные сублимации. Тогда вопрос о теоретической базе для меня не стоял - я как гиперчувствительная дама просто пропускала тот или иной продукт искусства через призму психоэмоционального восприятия (ревела как сука, одним словом), ещё и этот эпизод совпал с первой серьёзной влюблённостью в парня, который, по иронии судьбы, тоже был музыкантом. Есть во мне какая-то патологическая тяга к творческим людям, я их просто нутром чувствую. За влюблённостью последовало расставание, как и ожидалось, но любовь к музыке только укрепила свои позиции. Ведь тогда, именно благодаря тому, что я отвлекалась на написание своих первых говно-текстов, я смогла выползти из постромантичного уныния с минимальными потерями.

К слову о деструктах - в последнее время я чаще ловлю себя на мысли, что, всё таки, есть очень много т.н. “вторичных выгод” от депрессий и ментальных разложений, и у каждого человека они свои. В моём случае, иметь расщеплённую личность выгодно потому, что ты размываешь границы и просто не можешь позволить себе быть зашоренной. Я не могу назвать топ-3 своих любимых исполнителей, не могу чётко обозначить, в каком жанре я хочу играть музыку или что бы я ТОЧНОНИВКОЕМСЛУЧАЕ никогда бы не послушала - я одинаково открыта для любой музыки. И с равным энтузиазмом иду на любой концерт, который кажется мне интересным. Так я открыла для себя украинскую сцену, которая не ограничивается громкими именами поп-исполнительниц и группой “Океан Эльзы”.

Чтобы тегнуть каждого или каждую - не хватит места даже в этом (вроде как) неограниченном посте, но я помню про всех и, частично, каждый из вас стал той самой причиной, почему я 2 года назад отважилась осваивать новый инструмент. Барабаны меня привлекали всегда, очень уж они мне импонируют. На крайней сессии у психотерапевтки на её вопрос, почему именно ударные, у меня вырвалось: “Это был последний шанс быть услышанной”.

Теорией я начала заниматься спустя год после индивидуальных занятий на ударных, и этой теоретической базы мне всё-таки не хватало для полного понимания и погружения. Я бы с удовольствием походила на фоно, научилась играть на гитаре (вот намедни купила бас), мне кажется, мир музыки настолько безграничный и объёмный, что можно экспериментировать в любом направлении.

Я хочу пробовать. И хочу поддержать всех, кто сомневается или боится, как я в свои лихие 5, 10, 15, 20 лет. Музыка - продукт удовольствия, энергетическая подзарядка и зеркало Вашего состояния. Влюбляться в неё никогда не поздно.