Exp

Сейчас ужасно хочется писать - непрерывно, страстно, полыхая пламенем словесности, с огнём в глазах и на одном дыхании, жадно затягиваясь прохладной и от того контрастной дымкой туманной ночи после только что прошедшего дождя и резко, будто ошпаренный, выдыхая клубистым паром словесные кольца своего текущего я. О нет, Женя, это страсть, это безумный порыв, это кипение меня, фазовый переход, превращающий меня в пар - и сублимация в слова всего того, что накопилось внутри за последние дни и не было высказано.

Уже давно за полночь. Если в дези сейчас абсолютно пусто, что можно бегать по пустым тёмным коридорам, размахивать руками и зажигать перед собой светлые огоньки, то в моей голове кадры мыслей щёлкают один за другим, пулемётной лентой протягиваясь сквозь барабан времени. Сегодня днём в какой-то момент от этого становится больно, потому что мысли начинают стрелять в меня самого, и я пробую упрятаться от их шквального огня и от всего внешнего мира сначала на кухне, заливая загоны тоски польским кофе, потом в лучах ослепительного солнца, в котором мир разделился по цвету на две части, синюю и жёлтую, лишь с едва заметными вариациями оттенков. И, да, наконец-таки я смогу отправить как пример цветовой палитры этот кадр, который валялся всё время без дела, казавшись бесполезным и ничего неописывающим - но видимо всякому предмету в моей жизни когда-то найдётся история, в которую его можно будет вплести.  Вот взгляд цепляется за ручку оконной двери - словно жидкий цилиндр ртути, в котором сплелись сливочный свет и металлическая тень - и я теперь нахожу усладу в фотографировании всё вокруг. Камера моего потрескавшегося и столько раз падавшего во всех плоскостях телефона не выносит ослепительного дневного света даже на минимальных ISO и выдержке - всё вокруг залито светом, и поэтому начинает ещё ярче светится, но как будто бы не от радости, а скорее просто потому, что может свободно сиять.

Я прячусь от всего в ноутбуке. Раскладываю мысли по джупитер-ячейкам, в наушниках прокручивается уже по Бог весть какому кругу Reflections of a Floating World, единственный альбом, который я слушаю - и на затёртом до дыр и выученном наизусть репите - последние три дня (Elder - одна из тех моих немногих рок-групп, которых я могу назвать "the most influential"). Есть ощущение, что весь мой сегодняшний день - это ещё одно следствие sleeping deprivation и разбитого вдребезги распорядка дня, жизни на грани первой космической, когда вот-вот потеряешь связь с собой и миром и улетишь куда-то ввысь, в потерявшийся простор вне всех измерений. Хотя может, это просто начало ебашильного флоу трудоголика? Да, теперь это немного рационализовалось, ведь мелькает мысль - а что если я становлюсь тобой? Это точно частично происходит разумно, потому что меня восхищают многие моменты в твоём образе и я понимаю, что они могли бы внести баланс в мою жизнь, как и ты сама - но есть ощущение, что значительной частью это происходит иррационально. Например, никогда не понимал, как ты можешь так быстро и глубоко вырисовывать словами реальность, тогда как для меня это усилие, переписывание словесного черновика и работа над языком. Но сейчас, забавно, я чувствую это в себе - то описанное тобой сегодня бурлящее "осознание жизненной силы", уносящее вдаль от глупых расшатывающих мыслей в порыв научной страсти. И сегодня я будто бы ты, на один день - 10 часов бесперерывно ебашивший так, как никогда ранее, ещё сохранивший силы, чтобы поиграть на гитаре и написать эту заметку (мне почему-то кажется этот стиль жизни очень женевеселовским). И есть ощущение, что ты понемногу становишься мной. Ну или же наоборот, я всё черезчур воображаю и никто никем не становится. В сущности это и неважно, скорее просто очередная причудливая мысль, возникшая у меня в голове и вносящая новую перспективу на реальность. И думаю, что это ни плохо, ни хорошо, ведь люди, взаимодействуя, проникают в жизни друг друга и меняют себя и друг друга, часто не осознавая этого. Нет, всё же это хорошо - и определённо забавно.

Но в таком пинг-понге личностных переплетений я всё равно побаиваюсь потерять синхронизацию с тобой. Сегодня был мой эксперимент себя с собой, в котором я полностью весь день ушёл в тягучий флоу - сначала, чтобы спрятаться от тоски, а потом потому, что это стало слишком уж страстно увлечённо; который почему-то казался на грани фола (я слишком чувствителен к вариациям?) и который проходил без предупреждения, в отрыве от тебя и вообще внешнего мира. За исключением лишь моего научрука - первого человека, которого я встретил по приезде утром в дези, курящего на крыльце и рассеянно пропустившего мимо мой вопрос "как дела?" и сразу с порога перескочившего на нашу научную задачу; единственного, с кем я сегодня пообщался больше 5 слов - за ланчем, который мы оба асоциально пропускаем, не присоединяясь к остальным по группе (но и к тому же 12 часов для меня - это время утреннего кофе нежели основательного обеда), обсуждая отсутствие снега в Гамбурге и его впечатлениях от жизни в Берлине; в офисе, куда я забегал каждый час, чтобы обсудить всё возникающие картинки и от того новые проблемы; и последнего, с кем я попрощался, ведь мы оба засиделись допоздна, увлечённо (о, как же давно я не испытывал этого ощущения!) обсуждая науку и наш текущий анализ. Такого же рассеянного и витающего в строчках кода и научных идеях; такого же переменчивого в настроениях - одним днём угрюмого, другим абсолютно улыбчиво-сияющим; такого же, каким был мой прошлый научрук; такого же, как и я.

Сегодня я хотел узнать, как далеко я могу уйти в трудоголизме, куражисто отдавшись ему и только ему - этому бурному трудогольному потоку, и, возможно, нарушив тем самым состояние локального баланса. И я узнал, но есть предчувствие, что тебя это задело и могло сделать больно, за что я должен попросить прощения или по крайней мере осведомиться. Сейчас в голове проскочила очередная мысль-аналогия сегодняшнего дня как волнений водной глади жизни, а тебя и меня как лодки в этом океане. Затем другая, забавная - когда у меня затекла рука лёжа обнимать тебя или просто почему-то надоело лежать вот так, а не этак, поэтому захотелось перевернуться набок. Стабильность ассоциируется с фиксированным положением во времени и пространстве, тогда как такие передвижения - с вариацией, вносящей движение и контрасты, позволяющей понять границы возможного. Но очень не хотелось бы делать больно такими пришедшими наобум поступками.

Возможно, завтра прогоревшую спичку сегодняшнего меня накроет апатией и овощностью. Либо же она оправится от угара сегодняшнего дня, сначала тускло, а потом снова полыхающе отправится в новую череду событий. Но это будет завтра, another turn of the screw