Ещё одна история...
Рассказали мне как-то давно историю из жизни.
Одной женщине захотелось приятно удивить своего мужа, подарив ему на день рождения рыбу его мечты.
Всё ж таки, юбилей: 50 лет. И к этой задаче тётенька подошла со всей ответственностью: в течении месяца, стараясь не спалиться, она внимательно прислушивалась к разговорам мужа с его друзьями, записывала в блокнотик подслушанные названия каких-то незнакомых ей мужицких приблуд, и даже тайно просматривала историю поисковых запросов в телефоне супруга.
В общем, рыбой его мечты оказалась по итогу бетономешалка. Именно о ней чаще всего муж говорил с друзьями в гараже, и именно бетономешалка была на втором месте в списке его последних поисковых запросов, после "голых девок с большими сиськами".
И утром, в день Х, женщина отправилась в строительный магазин за бетономешалкой, и примерно на втором часу безуспешных самостоятельных поисков искомого девайса поняла, что без помощи продавца-консультанта ей ту мешалку вовек самой не найти.
Призванный на подмогу продавец-консультант ещё больше усугубил ситуацию всякими непонятными вопросами типа: "Какой объём барабана вас интересует?", "Венец стальной или чугунный?" и "С каким диаметром загрузочного отверстия?", поэтому она посмотрела на него взглядом тонущего возле деда Мазая зайца, и взмолилась: "Выберите сами, пожалуйста, самую красивую, на ваш вкус!"
Продавец приосанился, вскинул бровь, сказал: "Ну что ж, в таком случае, я порекомендовал бы вам взять вот этот прекрасный бетоносмеситель на 200 литров готового раствора", и размашисто выписал торговый чек на пятизначную сумму.
Через два часа к дому юбиляра подъехала Газель со стокилограммовой бетономешалкой и вусмерть замудоханной супругой, которая, по всем законам жанра, вывела во двор уже изрядно прибухнувшего именинника с завязанными глазами, подвела его к распахнутому кузову Газели, и с криком: "Сюрприиииииз!" - сорвала с его глаз повязку.
Но, вопреки её ожиданиям, именинник не обоссался незамедлительно от восторга чувств, а совсем даже наоборот: ещё и разгунделся, что "Ну вот нафига ты без меня её купила? Вот на кой мне такая дура здоровенная - она ж половину гаража займёт!" и "Сколько-сколько литров в ней барабан??? На 250???? Да мне ж максимум на 75 нужен был!"
В заключении своей благодарственной речи, счастливый юбиляр махнул рукой и сказал: "Ладно, выгружайте её сюда, а завтра я сам съезжу в магазин, эту сдам обратно, и куплю себе ту, которая мне нужна"
После чего нежно потрепал жену по щеке, сказал: "Эх, Галя, Галя, лучше б ты подарок деньгами подарила", и пошёл обратно в дом, продолжать банкет.
А вот Галя за ним не пошла. Галя сказала водителю Газели: "Ничего выгружать не надо - поехали обратно в магазин", и там огорчила уже знакомого ей продавца-консультанта, сообщив ему о том, что вкус на бетономешалки у него плохой - забирайте вашу здоровенную дуру назад и верните мне мою пятизначную сумму"
На следующий день Галя проснулась от громких и горестных воплей супруга: "Галя!!! Вставай немедленно! Мою бетономешалку кто-то спиздил!!!"
Галя встала, вышла во двор, и сказала убитому горем мужу, что его бетономешалку никто не пиздил - она вчера вернула её обратно в магазин. Вот тебе деньги - сам потом туда съездишь, и купишь себе какую тебе надо"
Тут у несчастного мужика вдруг затряслись губы, увлажнился глаз, и он закричал: "Блин!!! Ну вот кто тебя просил??? Ну я же русским языком вчера сказал: выгружайте её сюда, я завтра сам с ней разберусь! Я же всю ночь мысленно её в своём гараже устанавливал, и даже придумал как сделать под неё пристройку - а ты взяла, и сдала её обратно, даже меня не спросив??? Что ж ты за человек такой, Галя, и человек ли ты вообще???"
И эта история сейчас вспомнилась мне неспроста: ведь через неделю у моего мужа тоже будет юбилей: 30 лет. И я, как та Галя, тоже долго и ненавязчиво пыталась выяснить: какой же подарок его приятно удивит и порадует?
Для полной 100-процентной уверенности, я вообще в открытую сообщила Лёше о том, какой подарок я планирую ему задарить, и даже показала его ему в интернете - со всеми фото, видео и техническими характеристиками. Ну, чтобы уж прям вот не оставлять себе ни малейшего шанса всраться.
Дарить я ему собралась смарт-часы. Дисплей 2,2 дюйма, 16 Гб внутренней памяти, с загрузкой любых приложений из Google Play и ещё со всякой кучей полезных и просто прикольных фич.
Лёша подарок заценил, сказал что "Круто-круто-круто, я о таком даже и не слышал", и я со спокойной душой его сразу и купила. А когда мне его доставили - не смогла дотерпеть до дня рождения, поэтому прям сразу Лёше и подарила.
Как оказалось, правильно сделала. Потому что Лёша первым делом с прискорбием обнаружил, что ремешок на часах жутко неудобный и слишком узкий для такого большого дисплея. Нужен другой: кожаный и широкий. И чтоб крепления в нём подходили к этим часам.
Два дня я искала в интернете нужный ремешок. Всё, что я находила и показывала Лёше - ему не нравилось.
Я помрачнела лицом. Лёша это заметил, и моментально сам нашёл нужное.
Купила ему новый ремешок. Ремешок подошёл к часам идеально, но всё равно их пока нельзя ещё носить, ведь на экране нет противоударного стекла! А без этого стекла, да с Лёшиной работой, они и дня не проживут с целым экраном-то.
Еле отыскала эти стёкла для часов. Но на деле они оказались не стёклами, а защитной плёнкой, от царапин. Да ещё и какой-то хуёвой, которая плохо клеится, и оставляет под собой пузыри.
На такое мрачное и загробное выражения лица как у меня - даже у Тима Бёртона фантазии бы не хватило.
Поэтому теперь Лёша с большой радостью носит мой подарок.
И вот, что я имею вам сказать, дорогие мои детишечки: изумить и потрясти до глубины души своего мужика каким-то подарком можно лишь в том случае, если ему не больше 25-ти лет. А если меньше - то он прослезится даже от трусов с надписью на яйцах "Только для любимой Наташи, и от флешки на 4 гигабайта, в виде сердечка.
После 25-ти мужики начинают портиться и рисовать вам фигвамы.
Слышали выражение "Инициатива ебёт своего инициатора"?
Вот. Это как раз про это.
Лидия Раевская