Ещё одна история...
О маше, Маше и супе из маша.
Отправив бабулю в санаторий-профилакторий, мы с сыном распределили обязанности по дому.
Он вызвался убираться, стирать, мыть посуду и покупать продукты. От меня же требовалось готовить - ежедневно и разнообразно.
Неделя пролетела незаметно, а на второй сын взбунтовался: ему показалось, что он явно перерабатывает и мы поменялись обязанностями.
Ближе к вечеру сели писать меню на неделю. Сын участвовал вяло, ему важны были названия блюд, а технику приготовления он планировал посмотреть в интернете.
Началась экспериментальная неделя "Блюда от Романа".
Солянка получилась шикарной.
Суп с фрикадельками - на ура.
А на среду был назначен машевый суп, который я шутливо называю "мАшонковый суп", и именно так я и записала его в нашем меню.
Сын у меня – ребенок исполнительный, поэтому, не найдя способ приготовления этого супа в интернете, он решил готовить его по общепринятому суповому сценарию и отправился искать мошонку по магазинам.
Расковырявший весь мясной и колбасный ассортимент "Дикси" и "Пятерочки", Ромка стал пытать консультанта:
– Простите, я ищу мошонки, но никак не найду ни одной, даже самой захудалой. Где они могут быть?
Восточного вида консультант зарделась и отправила сына к старшей по рангу.
— Мне бы мошонку, — повторил отрок. – В мясном отделе не нашел, может, в яичном отделе поискать?
У женщины отвисла челюсть:
— Такого у нас... Боже! Зачем тебе это?
— На суп. Суп мошонковый обыкновенный. Знаете? Моя мама иногда готовит. Не сказать, чтоб часто, но теперь, пока бабули нет, мы договорились, что...
Тетка попятилась от Ромки и скрылась в подсобке.
Тогда ребенок отправился на рынок. Там наверняка можно найти все, что угодно.
"Странное дело, чего это они? Куда все мошонки заныкали? Деликатес, не иначе!", - размышлял Ромка, направляясь к знакомому узбеку, у которого всегда брали мясо.
— Здравствуйте, мне бы мошонок. Штук пятнадцать, — прикинул сын, по пять на каждого члена семьи, включая кота, самое то. — Несите любые, говяжьи, свиные, разницы нет.
— Эээ, сынок, какой такой мошонка-распашонка?
– Послушайте. Вот бывают на свете куриные яйца, верно? – начал закипать Ромка.
– Бывают. Сколько надо?
– Да не надо мне! Бараньи яички – тоже на свете бывают, так?
– Так! Сколько надо?
– Гррррр... – зарычал мой сын. — Не надо мне!
– Вай, если не надо, зачем спрашиваешь?
— Я спрашиваю.. Говорю, то есть, если у баранов бывают яички, дайте мне пятнадцать мошонок! Если бараньих нет, дайте мне любых: бычьих, слоновьих, ежовьих! И вообще, в чем проблема? Мама тут всегда мясо берет! Почему ей продаете, а мне нет? Мне же тоже мошонки не просто так, не для гербария! Мне суп варить надо!
Продавец сник. Ему захотелось закурить или очень сильно забыться. Но покупатель стоял и в глазах его настойчиво пульсировали мошонки. В каждом по одной.
– Слушай, мальчик! Не мог я твоей маме это продать! Может, она не так поняла и покупала требуху? Желудок коровы, он тоже такой... Мешок, только большоооой! – И продавец развел руками, изображая огромный желудок коровы.
– Вы полагаете, мама не в состоянии отличить мошонку от желудка коровы?
— Ладно. Я пойду спрошу у мясника. Стой тут!
Продавец ушел. Вскоре в торговом зале рынка стало ощущаться какое-то повышенное движение. Все сновали туда-сюда и поглядывали на Ромку.
Минут через десять появился продавец. В руках он нес пакет и что-то недовольно бормотал.
– На! Держи свои мошонки!
– Они не мои, вообще-то, – снова начал злиться пацан. — Сколько с меня?
– Ой, нисколько! Подарок, да! Бери и иди! – продавец поджал губы и махнул скопившимся сотрудникам рукой. Расходитесь, мол. Концерт окончен. Мальчик, забравший ЭТО, уходит!
Удовлетворенный Ромка отправился домой.
Он был очень доволен собой: добытчик, настоящий мужчина и экономный хозяин к тому же! Подумать только! Почти килограмм мяса бесплатно! Тут еще и великий кулинар проснулся в нем, и к приходу мамы, то есть меня, в доме очень вкусно пахло.
– Ну-с, получилось отменно, – сытенькая я довольно откинулась на спинку стула, – рассказывай, почему не сделал мАшонковый, и, кстати, что за нежное мяско было в супе?
Сын медленно поднял голову от чашки с чаем:
— В смысле — "почему не сделал"? В смысле – "что за мяско"? Да я за этими мошонками полрайона обегал! На меня пялились, как на каннибала, чуть у виска не крутили! А на рынке вообще смотрели как на последнего выжившего троглодита! И твой продавец, кстати, придурялся, что мошонками не торгует! А сам потом пошел и как миленький, принес!
– Ромка.. Погоди... Ты это о чем сейчас мне...?
– Мам. Сегодня в меню у нас запланирован машонковый суп. Вот, твоей рукой написано.
В моем зобу сперло как у той вороны. Только не радость, ох, далеко не радость встала комом в горле. Почему-то перед глазами встал учитель анатомии, послойно рассекающий все семь оболочек яичек..
– Ром... Машонковый - это машевый суп! Вообще-то... Угу...
Мой сын хлопал глазами ровно четыре секунды. Это очень много для него, устанавливающего причинно-следственные связи за пару секунд.
– Ах.. Вот как? Нежное мяско.. Мама!!! – Его вопль разнесся по комнате и кот Алмаз трусливо убежал. – Неужели нельзя называть вещи своими именами, мамочка моя родненькая!?
...С той поры готовить Ромка отказался. Впрочем, как и ходить в близлежащие магазины и на рынок.
Еще он не любит теперь машевый суп и имя Маша.
Лейла Рахматова.