Эмоции

Эмоции. Чрезмерная эмоциональная реакция на происходящее. Хорошо это или плохо, что скажешь? Хм, думаю у тебя будет возможность подумать над этим. А, сейчас, над этим поразмышляю я. 

Не знаю, помнишь ты или нет, но в первом своем сообщении я говорил тебе, что меня часто разрывают противоречия и, скажу тебе честно, мне кажется, что однажды они разорвут меня окончательно. Ну, что ж, может тогда моя жизнь станет забавнее. Так вот, к чему я это. Я не могу сказать, что я сильно эмоциональный человек, но в то же время я ужасно эмоциональный. Противоречу себе? Верно. Сейчас я попробую тебе объяснить почему так. На самом же деле я не знаю от чего это зависит. Настроение? Местоположение Юпитера? Понятия не имею. Возможно, после того как я тебе расскажу об этом, то я смогу понять почему это так, так что давай разберемся в этом вместе. 

В моей жизни много ситуаций когда на какое-либо события я реагировал очень импульсивно, когда заводился буквально с полуоборота. И, к сожалению, это сейчас не про сексуальный аспект моей жизни. А про злость, раздражение и злобу. Я могу прийти в бешенство от того, что меня перебили или от того, что меня не слушают во время разговора/дискуссии/спора. Вот перебей меня буквально один раз и ты уже увидишь как мои глаза становятся красными, а из ушей начинает идти пар. Но порой мне плевать на это, меня могут перебивать каждые 3 минуты и я буду спокоен, меня могут не слушать и я просто молча закончу этот разговор, не испытывая ничего по отношению к происходящему. Почему так? И какая реакция лучше, когда я принимаю что-то близко к сердцу или когда меня одолевает пофигизм? 

Мне кажется повлиять на это может достаточно много факторов. Однажды в моей жизни был период апатии. Я буквально потерял интерес практически ко всему. Я перестал реагировать на происходящее вокруг. Хотя мое ужасное чувство юмора не пропало и тогда. Ведь в тот, недолгий период, когда я осознал, что происходит, моя голова провела аналогию с сериалом "Дневники вампира". Смотрел их? Понимаешь о чем я? На всякий случай я уточню. В этом сериале у вампиров была одна особая способность - они могли отключать свою человечность. То есть, они могли выключить свои чувства. Когда-то для меня это казалось отличной возможностью, когда ты можешь просто щелкнуть пальцами и перестать чувствовать всю ту боль которую ты ощущал годами, все это одиночество перестанет быть важным. Я долго закрывался от всех, старался держать свои эмоции и чувства под контролем, не давать им ходу, так сказать. И честно говоря, у меня получалось. Я не влюблялся в тех, в кого не следует влюбляться, я был более спокоен и взвешен в своих решениях. Таким образом я создавал иллюзию контроля над своей жизнью и над тем кто в нее входит. Ведь мне всегда было проблематично сближаться с людьми, зачастую они разочаровывают и мне было сложно доверять им, но о доверии я напишу тебе в следующий раз. Все, таки сейчас мы говорим не об этом. Так вот, такой "контроль" позволял мне построить стену от людей и боли которую они могут принести, но это не защищало меня от той боли, что была уже. 

Правда, порой у меня случались срывы. Ведь когда ты держишь все в себе этот негатив накапливается. И рано или поздно эта бочка взорвется. Но это были не типичные нервные взрывы, когда человек орет и ведет себя грубо. Нет, это было нечто другое. Там где я жил ранее у нас была достаточно большая компания - человек 7-10 Мы собирались каждый вечер, общались, гуляли по озерам, играли в игры. Но меня там не было. Нет, физически я был там, а вот ментально я отсутствовал. Я был в своем маленьком мирке, мне не о чем было говорить с теми людьми, я думал о том, что мне делать со своей жизнью и готовился к тому что проведу ее в одиночестве. Ты спросишь почему? Ответ прост. Скажу тебе сразу - я гей. В моем окружении люди были не очень толерантны, хотя с годами некоторые поменяли свое мнение. Но понимая то в каком обществе я живу, я не верил, что во взрослой жизни смогу счастливо жить. Что мне придется полагаться только на себя и, что скорее всего, я проживу эту жизнь в одиночестве. Сейчас ты понимаешь почему я закрылся? Я годами строил эту стену вокруг себя и вот, на втором курсе университета эта стена стала практически осязаемой. Я понял, что из-за многолетних попыток держать себя под контролем я перестаю чувствовать и теряю интерес к этой жизни в целом. Честно говоря я не мог понять как на это реагировать. Я был одновременно рад этому и жутко напуган. Я буквально ощущал как в моей груди образуется вакуум, черная дыра безразличия которая затягивает меня во внутрь. Потом я понял, это, все таки, больше пугает меня. Я начал знакомиться с людьми и через месяц меня вытащили с этого состояния. Хм, моя первая любовь. Расскажу как-то тебе об этом.

Пройдя через этот период апатии я понял, что отсутствие эмоций меня пугает куда больше чем их наличие. Хотя, несмотря на весь этот опыт, я не перестал держать свои эмоции под контролем. Возможно, ты поинтересуешься почему так. Ведь я сам говорю, что приобретя этот опыт понял, что ошибался. Все просто. Я считаю, что чрезмерная эмоциональность вредит. Нужно уметь держать себя под контролем, знать когда стоит дать волю эмоциям, а когда следует их, временно придержать. Вот подумай сам, вспомни те ситуации когда ты чрезмерно эмоционально реагировал на какое-то событие. Хоть раз это привело к чему-то хорошему? Уверен? Или может к решению проблемы ты приходил после того как успокаивался и взвешено принимал оценивал ситуацию? Я думаю скорей второе. Эмоции полезны, и не только позитивные, но и негативные. Я реально думаю, что нам следует злиться и давать волю раздражению. Не повторяй моих ошибок, не держи все в себе. Дай себе волю. Но сделай это после того как решишь проблему. 

У меня есть одна особенность, когда случается какая-либо неприятность я не выражаю никаких эмоций. Нет, внутри меня бушует просто океан эмоций, но внешне этого не видно. Я сразу же закрываю их и подавляю, но после того как я решу ту сложность, которая вызвала их я дам им волю. Но, не сразу. И буду честен, я рад, что это черта характера присущая мне. Правда, мне все еще сложно делиться ими с близкими мне людьми, я все еще держу их в себе. Порой это меня нагнетает. По этой причине у меня часто бывают случаи когда я закрываюсь в себе. Когда я отказываюсь встретиться с друзьями, закрываюсь дома и просто думаю обо всем, что меня тревожит. Так я пытаюсь справиться с этим. Хотя подсознательно, я понимаю, что это не лучший выбор. Проще пережить свои переживания тогда, когда ты делишься ими. Ведь когда ты озвучиваешь то, что тебя тревожит ты, часто, начинаешь понимать, что все это не столь критично, как кажется на первый взгляд. 

Знаешь, я достаточно много рассказал тебе, что думаю о проявлении негативных эмоций. Но что на счет позитивных? Как обстоят дела с ними? На первый взгляд с ними все куда проще. Мы привыкли делиться хорошими новостями с близкими, писать про них в интернете, постить счастливые фото в инстаграмм. И знаешь, я не исключение. Когда в моей жизни происходит, что-то хорошее мне хочется этим поделиться, рассказать друзьям. Но я не всегда это делаю. Есть такая фраза: “Счастье любит тишину”. Не знаю как это работает, но это работает. У меня было немало случаев когда у меня были отношения и все было хорошо ровно до тех пор пока я не рассказывал кому-либо про них. И нет, те люди не ставили мне “палки в колеса”, не вмешивались и ни коем случаем не имели никакого отношения к моей личной жизни. Но после того как я рассказывал все шло наперекосяк. Кто-то назовет это выдумкой, а кто-то сглазом. Но, когда есть с кем разделить минуты счастья это так приятно, когда люди искренне радуются за тебя. Это вызывает чувство теплоты внутри. Ощущения, что ты не один, так же как когда тебя поддерживают в темные минуты жизни. Знаете, когда люди говорят про фразу: “В радости и в горе”, то, почему-то, в основном, подразумевают именно в горе. Ведь любимые, близкие и друзья должны поддержать тебя в трудный час. Помочь. Но как многие могут разделить с тобой минуты счастья? Почему все вдруг решили, что это проще чем в “горе”? Мне кажется, что достаточно многие смогут выслушать твои проблемы, но не многие из них могут искренне порадоваться за твои достижения. 

Стоит ли делиться своими позитивными эмоциями, как думаешь? Я думаю стоит. Ведь если ты будешь держать их в себе то из позитивных они превратятся в негативные. Порой я держу свои позитивные эмоции при себе. Даже когда хочется кричать на весь мир о том что произошло. В итоге, эти эмоции меняются негативными. И сейчас я объясню тебе почему и как так происходит. Когда я все это держу в себе и не делюсь, то рано или поздно в мой мозг начинает закрадываться мысль о том как я одинок. Я начинаю думать о том, что я совсем один. Что у меня много знакомых, несколько близких друзей, но по итогу поговорить не с кем. Эти мысли заставляют меня хандрить. 

Так что же делать со своими эмоциями? Давать им волю или нет? Стоит ли чрезмерно эмоционально реагировать на различные события? Ведь именно с этих вопросов и началось это сообщение. 

Размышляя на эту тему, я могу сказать, что эмоциями надо, нет, необходимо делиться. Ведь держа все в себе хуже ты сделаешь именно себе, а не кому-то другому. Но перед тем как делиться ими и выплескивать их наружу ответь на 2 вопроса: “Подходящее ли сейчас время для того чтобы их выплеснуть?” и “Подходящий ли это человек, чтобы рассказывать ему о том, что ты чувствуешь?”. Помнишь, в начале я говорил тебе, что я впадаю в крайности? То чрезмерно импульсивен, то чрезмерно безразличен. Мне кажется, я знаю основной фактор от которого это зависит. От людей. Если люди мне чужды то их слова не задевают меня. Они могут меня перебивать, оскорблять и даже крыть трехэтажным матом. Мне будет без разницы. Они мне чужие и их отношение и мнение не важно. Но если человек мне близок, то своим неуважительным отношением, оскорблениями и непониманием меня он меня огорчает и злит. Психологическая и эмоциональная связь с человеком очень важна. Если ты доверяешь человеку, он тебе близок.Ты знаешь, что он поддержит тебя “и в горе и в радости”, то дерзай. Будь смелее. Поделись с ним своими мыслями и эмоциями, как позитивными, так и негативными. Но помни, эта связь двухсторонняя. Любые отношения, дружеские или романтические, не важно, это работа с обеих сторон. Не требуй того, чего не можешь дать взамен. 

Жди, скоро я напишу тебе вновь и расскажу о новых событиях и мыслях.