Эффект

Да, инетересный эффект. Все просто пропали, просто трубку не берут.

"вот тебе и стрелка. просто все пропали. просто трубку никто не берёт. странно всё это. ситуацию я контролирую может и плохо, но кардинально лучше чем раньше. даже депрессии нет. правда голова разболелась, будто напряжение в мозгу, раньше в жизни никогда не болела... хотелось бы знать, это чёто типа проверки и так и жить дальше, или чтото кординально не так и надо срочно менять..."

"Не знаю.."  "Погода тоскливая,вот никуда и не хочется.." это моя смс переписка с другом, с которым я делюсь текущим состоянием.

Ещё по слизи на моём пенисе понимаю, что хотя я и "не думаю" и "не жду", организм всётаки разогнан. Хотя на сознательном уровне я контролирую процесс. Голова всё болит. Вообще-то голова начала болеть сегодня на пероне, когда я стоял рядом с симпатичной девушкой, хотел подойти и не подошёл, сидел смотрел на неё и в вагоне, тут голова и начала болеть, это что-то новое... Чуствую себя на вершине горки, время от времени тянет потерять равновесие и скатиться, постирать все их номера и всё такое в прежнем русле. Причём, когда меняется состояние это начинает казаться самым правильным шагом. Но я сознательно возвращаю себя в своё текущее состояние. Прежнее доказало свою неэффективность. Значит, погода тоскливая, мда. Нет, я не буду стирать номера, я уйду от ненависти, я наполню сознание теплотой и радостью, я отослал заботливую смс той, с кем сегодня должна была быть стрелка, с вопросом всё ли у неё в порядке, чтоб написала мне как только сможет. Я буду спокоен, сдержан, мужественен, независим, заботлив. Я - опора. Я не крут, я не знаю, чего я достигну, я не могу сказать с уверенностью, как о свершившемся факте: я сделаю тото а потом тото. Но, если я таки буду достаточно крут чтоб сделать это, я их сначала трахну, а потом... даже номера стирать не буду, т.к. мне всё равно :-)

   А пока - поработаем. Дел - завал.

Р.S. Вообще, если бы я был богом, я бы так же обходился со мной. Передо мной стоит образ одной сумасшедшей продавщицы газет, которая ходит по электричке. У неё вечно обиженное состояние. Она психованная. У неё никто ничего не покупает, поэтому у неё часто случаются срывы, я представляю как часто, если даже в том вагоне в которая я еду я время от времени их наблюдаю, начинает орать, что прошла 2 раза всю электричку и купили только 2 газеты, стучит рукой по ручке сиденья, рыдает, обиженно ругается. Прикапывается к каждому небрежному слову или смешку, особенно к молодым компаниям, которые над ней подшучивают. Потому у неё и не покупают, что даже когда она не психует явно, она таким вынужденным голосом зачитывает содержание газет, что видно, как она сдерживает обиду на людей, эта нервная обида в каждом её движении, в выражении лица, особенно в голосе вечно как бы сдавливающим слёзы и срыв. Поэтому у неё противно покупать газеты, хотя конечно большинство моих знакомых когда-либо у неё из жалости что-нибудь да покупали. Я - никогда. Я всегда думаю, можно ли её изменить, может ли она собственным трудом так изменить свою личность, (потому что эта психика уже вросла в её личность), чтоб от этой обиды не осталось и следа. Как-то мне один чел сказал, что такая же обида видна и во мне. Это страшно. девушки, как мы видим, таких промахов не прощают, так что это вопрос выживания, с этой обидой просто подохнешь, а они по ложечке твоей обиды съедят и только похорошеют, для других самцов.

       Так вот, представим себе такого обиженного чела, как я. ВОт он стал улыбаться и перестал обижаться. Какое чувство это вызовет у вас, если вы хорошо его знали до этого? У меня лично, причём инстинктивно, как естественный эффект отношения, реакции - полуулыбку, я сначала не поверю, и меня не будет оставлять ощущение, что эта игра на соломенной основе, что кинуть его разок и он снова станет прежним, обиженным. И я полусознательно его буду кидать, причём даже сильнее, чем кидал бы в его прежнем состоянии, боясь хотя бы эксцессов с его стороны. Тут я стану совсем пренебрежителен к нему. Не специально, просто я так чувствую, такое станет почему-то моё естественное отношение. Только если он спокойно пройдёт через все мои кидания, и это никак у него не вылезет, действительно никак, ни даже болезнями в одиночестве, рассчитанными на самого себя, ни даже головной болью или грустью в глазах, которую могут увидеть окружающие, если он действительно станет стоек, адекватен, и независим, я скажу "гм" и увижу что видимо передо мной какой-то другой человек, и буду относиться уже как к другому человеку. Причём быть может все-таки немного более пренебрежительно, и ему придётся восстанавливать свой авторитет обычным человеческим способом, так же сделал бы любой нормальный человек. Но это уже нюансы, в любом случае это остаточное пренебрежение было бы относительно минимальным, а может его вообще бы не было, это не главное.