Движущие силы измен. Часть VII.

Причина №7: чувства, возникшие к другому человеку

В 1979 году американский психолог Дороти Теннов ввела в обиход новый термин «лимеренция», и тем самым разделила между собой понятие любви (чувство глубокой привязанности и высшей степени симпатии к другому человеку) и понятие влюблённости (остро развившаяся интенсивная и напряжённая потребность в каком-то человеке, влечение к нему/ней, страстное желание обладать им/ей, заботится о нём/ней, быть ему/ей нужным(ой), независимо от оценки его/её качеств).

По мнению автора лимеренция (любовь-страсть, влюблённость) возникает у людей спонтанно, непроизвольно и не зависит от сознательного отношения к объекту своего увлечения. Очень часто она развивается вопреки здравому смыслу и плохо поддаётся контролю разума. Предполагается, что это состояние связано с нейрохимическими всплесками в головном мозге, которыми можно управлять психофармакологически или нейрохирургически.

На протяжении 12 лет Дороти проводила исследование, объектами которого стали 2500 человек. По его результатам она сделала вывод, что лимеренция чётко отличается от других эмоциональных состояний. Она описала её как острую эмоциональную неустойчивость, с колебаниями между блаженной эйфорией и мучительной неуверенностью и ревностью, порождающими чередование ссор и примирений. Ею было отмечено, что лимеренция не сводится к одному половому влечению и не ограничивается сферой сексуально-эротических отношений. Более того мотив сексуального наслаждения в ней вторичен, и очень часто человека влечёт к тому, кто не удовлетворяет его или её в должной мере в сексуальном плане.

Тем не менее именно остро возникшая «любовь-страсть» становится той самой движущей силой, толкающей человека не только к измене, но и даже к разрыву предыдущих крепких отношений или разводу.

Если говорить обо мне, то в своей практике я достаточно часто сталкивалась с «жертвами» лимеренции: и с теми, кто был ей подвержен сам, и с теми, кого из-за неё бросили. 

Могу сказать, что по моим наблюдениям это состояние не развивается на ровном месте, и ему всегда предшествует затяжной период «непреодолимых разногласий» в семье, наполненный «душевными» страданиями, глубокими обидами, тотальной неудовлетворённостью, разочарованием и сильнейшим молчаливым раздражением в адрес партнёра.

Удивительно, но клиенты и клиентки, которые сами испытывали любовь-страсть (они обычно обращаются в тех случаях, когда объект их влечения охладевает по отношению к ним и не испытывает тех чувств, которые им хотелось бы, что приводит к редким встречам и «непоняткам» в отношениях) чётко отмечали, что в семье есть серьёзные разногласия, от которых они уже просто устали, многие говорили о психологическом или физическом насилии, проблеме алкоголизма или наличия другой зависимости/болезни у супруга или супруги, сексуальной дисгармонии и т.п.

Люди же, которых бросили или которым изменили, наоборот утверждали, что у них в семье всё было хорошо, и ничего не предвещало беду и т.п. Когда во время разбора случившегося всплывало их собственное многолетнее недовольство отношениями, «хроническое», с трудом сдерживаемое, раздражение и серьёзные претензии по отношению к партнёру, практически все из них говорили о том, что «так все живут…», и следом обычно спрашивали «ну а вы что сама никогда с мужем не ссоритесь?..», «что прям всем довольны?..». Многим из них было проще поверить в «присушки», «зависть», «сглаз» и «порчу», чем признать факт того, что они сами поспособствовали произошедшему.

Лично мне работать с первой категорией «жертв» лимеренции гораздо проще. Не смотря на всю страсть, которая застилает им глаза, эти люди сохраняют живое и более менее адекватное восприятие себя и ситуации, в которой они оказались. Как правило, мы получаем хорошие результаты и толчок к развитию, к которому вы все так стремитесь.

Вторая же категория - чаще всего, извините, жесть. Эти люди настолько уверены в собственной правоте и правильности своего поведения, что помочь им зачастую не предоставляется возможным. Они часами рассказывают о всех несостыковках и нелогичностях в поведении своих неверных супругов, знают в мельчайших подробностях биографию и распорядок дня тех, на кого их променяли, находят кучу «соринок» в их глазах… но вот свои собственные «брёвна» упорно не замечают.

Работать с ними крайне сложно, и толку от такой психотерапии, к сожалению, очень мало. Они приходят к нам за чудом. Как правило по совету знакомых, которым мы когда-то помогли. И им кажется, что вот сейчас мы что-то такое скажем, чего они не знают, поделимся каким-то тайным психологическим знанием или проведём волшебную технику, и вуаля… Неверный или неверная опомнится и вернётся, а память об измене сотрётся, и заживут они долго и счастливо… Но такого не происходит… Потому что долго и счастливо происходит только с теми, кто берёт ответственность на себя и начинает уже вытаскивать «брёвна» из своего собственного глаза.