Думай сам.

Я бы хотела чтобы вопросом-хедлайнером ко мне у друзей и знакомых было «как дела» или «как себя чувствуешь», а не вопрос, в который одновременно заключена оценочная характеристика любых моих действий: «Сонь, ты ебанулась?»

Да, дорогие мои, ебанулась. Только давайте остановимся на значении в вашем вопросе глагола «ебанулась». 

Ебанулась для вас это мое право отстаивать свои границы и рамки, не давать никому переходить за них, не давать никому даже думать о том, что мне можно сделать плохо. Ебанулась это дать понять всем, что со мной можно только дружить, потому что те, кто делают мне плохо и переходят грань дозволенного …… ну в общем плохо им потом.

Хранить мир в сердце, когда бардак в мире очень сложно. Я этот мир пыталась найти всеми доступными способами. Наркотиками, алкоголем, тусовками, популярными мальчиками, тешила свое чсв. Чего я только не делала. Сейчас я поняла что мой мир в сердце сохранен только когда я в гармонии с собой, когда я вне конфликтов и непоняток, когда мне спокойно и хорошо. Когда я не чувствую угрозы ни в ком из тех, кого приблизила к себе.

Мой совсем уж близкий круг общения осведомлен, что у меня есть негласное правило «кто не с нами тот под нами». Это как красная кнопка, сирена, в случае включения которой жди пиздеца. Если я вижу угрозу - я не вижу ни одного препятствия в том, чтобы эта угроза была ликвидирована.

Грани дозволенного в моей голове очень хрупкие, в том числе и из-за нестабильной психики, хуевой наследственности и всяких там ОТКЛОНЕНИЙ ХЕХЕ. Я просто знаю и хорошо проследила взаимосвязь стресса на своем отце, который всю жизнь гастролирует по психушкам. И я не хочу как мой папа. Я не хочу из-за того, что кто-то считает возможным нарушать мою зону комфорта, которую я обустраивала мягкими пуфиками и лучшим текстилем годами, пропивать курс нейролептиков, благодаря которым я не в состоянии работать и постоянно хочу спать и ловлю лютые побочки.

Мой отец электрик. Однажды он делал проводку в загородном доме очень богатого человека. Проводку он сделал, деньги получил, работал себе дальше. А в один прекрасный вечер ему позвонил тот богатый человек и сказал, что его дом сгорел, и что виноват в этом мой папа, и что теперь мой папа должен много денег и с ним будут судиться. Потом конечно оказалось, что отец мой не при чем, и это был поджог каких-то там конкурентов по бизнесу этого человека. Но это уже было не важно - мой отец после звонка на следующий день был госпитализирован в Кащенко на 4 месяца.

Когда у моего отца умерла мать (моя бабушка) с которой у моей биологической матери всю жизнь были плохие отношения, эта моя биологическая мать начала подъебывать папу. Типа хаха, наконец-то померла старая. Ну что, кому теперь будешь жаловаться на меня? Что? Умерла мамочка? Ахахахахах. Так тебе и надо. Причем когда я узнала, что бабушка умерла, я подошла к матери и сказала ей, пожалуйста, не надо. Хотя бы сейчас засунь себе в зад свое мнение и не трогай папу. Отца госпитализировали после похорон бабушки. На 4 месяца. В Бехтерева.

Моя мать всегда издевалась над папой. Ставила над ним какие-то ебаные эмоциональные эксперименты. Как будто ей было интересно что случится, если она скажет ему то или это. Отец видится мне лабораторной крысой под присмотром лаборанта-второгодника. Помню как часто мать унижала отца прилюдно перед своими же близкими, что он больной псих. Не такой как все. Уебок. Что ему не нужно было родиться. Что он выродок. Отец всегда молча хавал это и даже ни разу не ударил ее. Ни разу в жизни.

А я никогда и никому не позволю так себя вести со мной. Ни-ко-му. Вам хорошо слышно?

Однажды я не выдержала, и услышав очередной монолог мамы на тему папы, когда она поносила его за спиной пока он лежал в психушке, я подошла и ебнула ее. Мне было 14. Я ударила ее, и открыла для себя потрясающее чувство удовлетворения и поняла, что людей надо пиздить, потому что они не понимают по другому.

Не доводи ты до греха, буду стрелять дичь - как поет один мой товарищ.

До этого случая мама могла кидаться в меня чем угодно, пиздить меня, таскать за волосы. Надо конечно было пиздить больше, может быть тогда я стала овощем, питающимся через катетеры глюкозой и не завела бы никогда свой твиттер и этот телеграмм-канал.

Однажды мне было не в чем ехать на выступление с хором, и я взяла у нее туфли, разумеется без спроса потому что зачем спрашивать если ответ очевиден - нет. По приезду с выступления она взяла эти туфли и начала их каблуками хуярить меня по голове. С тех пор у меня на голове шрамы, на которых не растут волосы и я вынуждена зачесывать свою ебаную лысину. Помню как стояла в туалете, смотрела на себя в зеркало и видела, как тоненькая струйка крови течет из-под волос и подбирается ко лбу. Я стояла и молча смотрела как к этой струйке добавляются другие и как мое лицо исполосывает кровь. Мне было 12. 

И кстати, да, я знаю. Я совершенно точно знаю, что «аудиторию» себе в интернете я набила за счет тех, кто стесняется говорить обо всем том, что я озвучиваю и на что мне потом говорят «Соня ты что, ебанулась». Да. Ебанулась. Просто я сильнее и смелее всех вас. И мои яйца закалялись в такой стали, которая вам и не снилась.

Со мной можно говорить только четко, лаконично. Да, я воспринимаю слова напрямую так как вы их говорите и проговариваю вам же значение ваших слов переспрашивая, так ли я поняла? Я идеально и дословно запоминаю разговоры, переписки, ваши слова и не терплю когда вы пытаетесь соскочить с фактов. Я идеально восстанавливаю причинно-следственные и восстанавливаю ход событий. Из меня бы получился самый ужасный в мире следователь. Ужасный - потому что никто не любит дотошных следаков, затягивающих расследования и стремящихся не к стопроцентной быстрой раскрываемости, а к сути.

Два дня назад автор одного из фильмов, продюсером которого я являюсь, видимо наткнулась в Останкино на свое руководство и получила от него пизды за то, что нихуя не делает. Как бы автор фильма вроде автор, но при этом всю работу за нее в том числе делаю я. Молча. Делала. Глагол прошедшего времени. Делала до того дня, пока автор не пришел в рабочий чат и не написал во всеуслышанье, что я якобы ничего не делаю и вообще, руководство просит от график съемок а ИЗ-ЗА МЕНЯ АВТОР ДАТЬ ЕГО НЕ МОЖЕТ. Воу-воу, подумала я и ответила, что графика точного нет из-за тебя, потому что ты с октября не можешь составить список экспозиций и экспонатов, которые нужно снимать и покажи это мое сообщение тем, кому не можешь показать график съемок. И если нужно, мне не сложно будет поднять переписки.

На работе я общаюсь только в письменном виде как раз во избежание ситуаций, когда меня пытаются обвинить в том, чего не было.

Автор попытался меня убедить, что это моя работа, ездить в архивы и форсить в интернетике что снимать - на что я сказала ей а нахуя ты вообще нужна? Что ты делаешь-то? Можно тогда в титрах я буду режиссером фильма? Не дохуя ли ты охуела? Мой непосредственный начальник написал, что мне надо быть поаккуратнее на поворотах. Я прочтя это заорала написав что напоминаю, что по этому фильму меня не связывают с вами никакие контракты. Меня попросили не быть такой дерзкой и я вторила, что я дурно воспитана, но это никогда не мешало мне работать настолько круто, чтобы вам звонили и рекомендовали именно меня в качестве продюсера. Вечером того же дня на деловой встрече я озвучила, что с этим автором не буду больше работать никогда, сложила с себя полномочия по съемкам, и теперь я делаю только 2 фильма, а третий пошел нахуй вместе с его необязательным автором. Хоть расчистила себе график и могу теперь спать на час дольше. 

В 20 лет я обозвала жену автора программы, которая сидела в руководстве канала, на который я работала, тупой пиздой. Не помню за что. Но раз я обозвала значит было за что. Я слов на ветер никогда не кидаю. Меня уволили. Когда я шла за своей последней зарплатой к автору фильма я сказала ему, что бля, лол, и че что вы меня уволили? Она от этого не перестанет быть тупой пиздой. Забрала зп и пошла купила амфетамин ахуенно затусив. 

Если есть сомнения в том, что я «ебанутая» и «ебанулась», то я , пожалуй, продолжу. 

В 19 лет я работала одном музыкальном продакшне. Или музыкальном агентстве. Агентство это было музыкальным, и занималось какой-то хуйней. Когда в агентство пришел менеджер Саши Локдога, во время очередной ежедневной ЛЕТУЧКИ я озвучила, что, ребят, мы кажется занимаемся тут какой-то хуйней и вытягиванием денег из артистов, ничего не давая им взамен. Главный чет обиделся и уволил меня на той же летучке. А я позвонила манагеру Саши Жвакина, попросила их обоснованно послать нахуй это агентство, сказала, что агентство ничего вам не даст. И где-то пол года помогала как могла пацанам с фотосетами, пиаром и всяким таким.

Когда я по приезду в мск сидела в редакции сайта звуки.ру, уже набив руку и умея писать новости и даже РЕЦЕНЗИИ, и поняла, что денег платить мне не собираются - я просто по окончанию рабочего дня поехала домой и больше там не появлялась. Ничего не объясняя, ничего никому не говоря. Просто вышла и не пришла больше. 

В 2014, когда у меня был ТРАВМАТ (золотые времена), господин хач и его компания начали недурственно так доебывать меня и мою подружку, сидящую за соседним столиком. Кончилось все простреленными ногами у наших несостоявшихся кавалеров. Просто я женщина экспрессивная. Кстати с подружкой этой дружба вскоре закончилась. Она спиздела обо мне за глаза то, чего никогда не было и я разбила ее головой стеклянную дверь туалета. Прикольно было. Спустя год кстати она валялась у меня в коленях умоляя вернуть наши былые отношения и говоря, что я самый лучший человек ее жизни и она жалеет о содеянном.

Когда я увидела вместо мужа, опоры семьи, сильного плеча, тихой гавани, пристани и любимого человека животное, пытающееся специально вывести меня из себя каждый день и каждый же день доебывающее меня, и когда я уже больше не могла делать скидки из-за своих бревен в обоих глазах - я сказала, что со мной так нельзя, мой дом превратился в поле битвы и пытку и я хочу развестись и мы разведемся. Я не спрашивала разрешения, я не спрашивала мнения, я не воспринимала фразы что «ну а я не хочу». 21 ноября я получила свидетельство о разводе. Сложила его втрое и ношу его с собой.

Когда в мои 22 года «отношения» пошли не по моему сценарию и мне стало плохо от этих «отношений» - я ничего не выясняя зачээсила чувака везде и бросила его. Потом конечно оказалось, что у него умер папа и поэтому он не отвечал несколько дней, но в моем мире если я твой близкий человек - ты должен мне говорить, что с тобой происходит. А догадываться я не умею. Поэтому приятно было познакомиться. Как приятно было познакомиться и с тем пиздаболом диджеем из супер-популярной группы. И еще с парочкой всяких там не менее популярных, и не менее странных.

Когда мой близкий друг намекнул, что в сложившейся ситуации он видите ли МОЖЕТ ПОНЯТЬ моего оппонента и не против встать на его сторону - я жестко осадила его дав понять, что на двух стульях ты не усидишь. И либо со мной - либо без меня. Но если без меня - то подальше от меня.

Мне комфортно когда обо мне думают хуже чем я есть. мне комфортно держать под семью замками себя настоящую и быть милым олененком бемби, заечкой и литл пони только с близкими. А когда эти близкие, видевшие меня одуванчиком считают возможным, усыпив мою бдительность, поднести мне ложечку своего дерьма и не спрашивая запихивать мне ее в рот - ну что ж. Жаль. Ты была хорошей девчонкой, ты хорошим парнем, вы были близкими мне человечками еще утром, но сейчас я буду выпиздячивать вас такими ссаными тряпками из своей жизни, чтобы у вас больше никогда не возникло желание всуе упомянуть мое имя. И я буду иметь право делать все что угодно - вы будете молчать. Кто пропизделся тот правила игры не устанавливает. И я вас не просто провожу до двери, у вас будет нервный тик, когда вы будете слышать «Соня Грезе». Ваш рот будет полон хуев а под дверью будет стоять лукошко хуев в подарочной упаковочке, любезно доставленное вам с курьером до квартиры. Распишитесь получите. И что бы вы потом не пытались извернуть и вывернуть пытаясь спасти себя в чьих-то глазах - мы-то с вами знаем, что вы предатели, пропизделись и потому будете сидеть завалив ебало передо мной всегда.

Этим летом я со своим тогда еще мужем Гошей приезжала на день рождения своей матери. Она была мила, приветлива, дружелюбна и улыбчива. Но я с ней знакома 24 года и была начеку. И не зря.

Моя мать родила пятерых детей и ее любимым развлечением было стравливать своих детей, нас, между собой. Она делила нас каждый день на какие-то враждующие лагеря. Настраивала друг против друга, Ей было скучно и она так веселилась. Ее любимым развлечением было с утра обозначить, кого сегодня надо сдать в детдом. Выглядело это примерно так:

Понедельник - эх мне бы вот только Соню одну и Машу, а вас всех в детдом сдать.

Вторник - вот были бы только Маша, Сережа и Лиза, а тебя с Викой оттрахали бы где-то на трассе, убили, закопали, я бы один раз поплакала и успокоилась.

Среда - Мне бы только Сережу и Лизу а всех остальных в детдом.

Четверг - в фаворитах Вика, я и Сережа - всех остальных в детдом.

Пятница, суббота, воскресенье, 7 дней в неделю, 365 дней в году - все оно и тоже. Разные компиляции из тех, кого надо было оставить, тех кем надо было абортнуться и тех, кого надо было сдать в детдом.

После своего дня рождения моя мама предприняла последнюю и финальную попытку стравить всех между собой. Но попытка эта была неудачная.

Кажется, я делаю что-то не так, и мне надо стать как вы все. Но хуй вам. Я перестала общаться с родной матерью и готова отказаться от каждого из вас, если только это приблизит меня к моей цели: меня никто не трогает и я живу так, как хочу. А хочу я жить в спокойствии и тишине. Мне многого не надо.

Я не плюю в те колодцы, из которых мне дальше пить и которые образуются из тех рек, что мне будут нужны.

Маленького Бэмби съели злые зомби. 

Перед этим поимели самодельной бомбой. 

Терпение - это не значит быть терпилой. 

Смиряю с себя, на это трачу все силы.