Draft

Люди – полиаморные и не только – время от времени сталкиваются с ревностью в отношениях. Она доставляет много тяжёлых переживаний. Сегодня расскажу о том, как с ней можно работать.

Я смотрю на ревность в контексте ННО и – внезапно – объективации. Вижу два сочетающихся друг с другом механизма того, как она может возникать. Поехали!

Я отмечаю у себя объективацию партнёрки либо когда она не закрывает мои потребности в отношениях с ней, либо когда я боюсь того, что так может произойти.

Допустим, мы встречаемся с ней трижды в неделю, и всё хорошо, и тут у неё появляется новый партнёр. Я могу начать ревновать к нему, если ожидаю, что из-за этого наши встречи станут реже, и у меня приоткроются какие-то нужды, которые сейчас закрываются хорошо: например, внимание, интерес и сексуальность.

Что с этим делать? Прежде всего, мы можем с ней обговорить этот момент и вместе найти стратегию, которая поможет мне продолжать закрывать эти нужды. Например, она может сказать мне, что наши три встречи останутся нетронутыми; либо что теперь встреч будет две, но их можно сделать длиннее; либо предложить одну из встреч сделать совместной с новым партнёром и всем вместе смотреть кино.

Но это может и не сработать, и совместное время действительно уменьшится. В таком случае мне будет полезно напомнить себе, что она – личность со своими желаниями и потребностями, и её существование не сводится к тому, чтобы делать мне хорошо. Уважая это и замечая просадку своих хотелок, я волен самостоятельно найти для себя новую стратегию, где и как добрать того, что мне нужно. Например, я могу выбрать предложить другим партнёркам увеличить совместное время; или найти кого-то нового; или использовать освободившееся время на отдых или какое-то своё интересное дело. Когда потребности закроются, страдания уйдут.

Но что если встреч у нас меньше не стало, всё по-прежнему – а меня всё равно шпарит ревностью? Думаю я о её новом парне, представляю их вместе, и мне кажется, что она вот-вот прозреет, поймёт, что он в чём-то – а то и во всём! – лучше меня, и уйдёт к нему. Это вовсю заработал второй механизм – объективация себя. Мне кажется, что я нужен ей только пока являюсь лучшим в том, как делать ей хорошо.

Разные отношения устроены по-разному, в каких-то бывает и так. Но если они близкие и с существенной эмоциональной составляющей, то чувства, которые у партнёрки возникают при общении со мной, обусловлены не парой каких-то моих качеств, которые можно переплюнуть, а всей их совокупностью. То есть я нравлюсь ей целиком, а не парочкой граней. Тогда у меня нет конкурентов – никто не может быть мной лучше меня.

Если у меня работает этот второй механизм – я, как всегда, пойду разговаривать. Попрошу рассказать, что ей ценно в наших отношениях – и что она получает с «соперником». Весьма вероятно, что наши отношения закрывают ей одни потребности, а отношения с ним – другие, так что никакой угрозы нет. Ещё можно спросить про чувства и подробно рассказать друг другу, что мы испытываем. Такой разговор может сблизить нас, помочь мне увидеть важность наших отношений для неё и дать больше спокойствия и уверенности.

Лучшего средства от ревности я не знаю.