Дорогой друг.

Здравствуй, дорогой друг. Я давно не писала тебе, прости меня, у меня было смутное настроение, не располагающее к написанию писем. Не скажу, что многое произошло в моей жизни за последнее время - смысл моего письма в обратном. Весьма глупо застрять в бытовом однообразии в восемнадцать лет, но у меня получилось. Вот скажи, для тебя когда-нибудь уборка была развлечением?

Переезжая в новый дом я искренне думала, что моё затворничество - это невероятный дар, платформа для саморазвития и познания всего нового. Но нет. Моя комната стала для меня уютным коконом, который не пропускает ничего из внешнего мира. Меня мучает моё бездействие, но из него выбраться сложнее, чем ты думаешь. Даже то, что я сейчас пишу тебе - большой подвиг.

У меня появилась привычка спать до трех часов дня. Мне снятся на удивление красочные и яркие сны. Хорошие в основном, но бывают и ужасные - сопровождаемые криками о помощи бабули-соседки и матом её сына. Это гадкая история, о которой я предпочту умолчать. Засыпать я стала долго - организм не понимает, почему его отправляют спать, ведь он не устаёт. Перед сном я часто глажу мужа по волосам. Он работает и сильно утомляется, плюс к этому частенько занимается спортом... может все дело в работе? Она стимулирует желание что-то делать. Возможно и так, здравая мысль.

Друг, я стала много курить. Очень много и остановить это практически невозможно. Меня тянет на табак, мне стыдно от этого бывает порой и перед приходом мужа с работы я чищу зубы и отчищаю руки от сигаретного смрада. Мне стыдно признаться себе в том, что я зависима и слаба.

Плюс к этому я пью. Водку не хлещу из горла, конечно нет, но вчера был пятый день подряд, когда я выпивала минимум половину литра сидра. Мой мозг мучается от осознания моей ничтожности и просит хоть чем-то заглушить эту боль.

Мне написал мой старый друг. Хотя даже нечестно называть его так, я будто ставлю тебя и его на одну ступень, но это не так - ты для меня намного важнее и дороже. Он был удивлен, как я изменилась. Скажу даже - был в шоке. Когда-то давно, год с лишним назад, мы с ним были одной крови - две девушки, стриженные под мальчишек, в рубашках и грубых джинсах. Из-за меня он стал таким, и сейчас я даже не могу обращаться к этому человеку в женском роде - в нем не осталось ничего женского. Абсолютно. Он говорит, что хочет отрастить волосы и найти себе парня, потому что его измучило желание секса, а в мальчишеском виде трудно кого-то заинтересовать... Когда я слышу от вроде бы дельных людей подобные фразы, у меня возникает ощущение, что где-то мы этот мир упустили. Он как и был маленьким и глупым, так и остался. А я всё больше и больше продолжаю погружаться вглубь себя.

Мне одиноко одной. Порой я ощущаю себя затворницей, но невольно одергиваю себя - ведь я сама согласилась на это. Муж не терпит моего общения с другими мужчинами... Был один человек, с которым я общалась, но когда об этом узнал муж, был грандиозный скандал. Он ушел посреди ночи из дома, где-то расколотил костяшки на руке, но вернулся. Приревновал.

На логичный вопрос, почему я не общаюсь со своим полом, отвечаю - среди девушек нет интересных для меня личностей. Нет глубоких. Мне бы по-хорошему создать свою копию, да сидеть с ней вечерами с чашкой кофе и разговаривать по душам, расставляя внутри все по полочкам. Или с тобой. Но это, к сожалению, невозможно.

Прости меня за скомканность моего письма. Оно никогда не найдет ответа, но я знаю, как ты любишь приятный и легкий слог.

Твоя подруга.