Дневник

02.11.19 (день 1)

Я сдался! Уже который раз, быт и мои привычки берут верх над здравым смыслом. Уже не первый раз, я настраиваюсь на серьезную работу, и уже не первый раз, я даю себе обещание дойти до конца... И не первый раз я ложу болт на все планы. Как же я устал от всего этого. Во мне борются 2 противоположности - одна веселая и беспечная, которая воплощает в себе все отрицательные качества - лень, скука, уныние, отсутствие силы воли, низкий уровень мотивации... можно перечислять до бесконечности. Эта личность очень себя ценит, она весьма высокомерна и считает себя лучше чем другие, считает себя умной, ерудированной, очень любит пустые разговоры, но при том ничего делать не хочет, как только заходит речь об учебе ком подходит к горлу, хочется спать, есть срать и еще 100500 важных дел, лишь бы не трудится. Эта темная личность проявляется сразу как только я утром слышу звук будильника, и именно эта личность уговаривает меня валятся в кровате до последнего, до того она ленива, что может даже забить на собственную гигиену. Кроме того она всегда находит оправдание за свое бездействие. Эта личность очень себя жалеет, и приходя с работы, я хочу только поесть и улечься на кровать смотреть тупые видео-ролики. Так проходят 90% моих вечеров. Эта личность легко саботирует планы, ей плевать на все, она живет в иллюзии завтрашнего дня. Вот сегодня я делать ничего не буду, начну завтра, или с понедельника, а еще лучше с первого числа следующего месяца. Эта личность за трахала мой организм своим бездействием. Также эта личность очень любит помечтать, про крутую машину, квартиру, в уме она рисует себе влажные картинки успешной жизни, но ни на минуту не может сконцентрироваться на работе, на целях, эта личность может только мечтать. Я буду называть эту личность мертвой. Именно такое значение ей подходит, поскольку все на что способна эта личность - это действия, уничтожающие организм, уничтожающие другую светлую личность. И каждый раз когда я буду подвергаться действию темной личности, я буду думать о том, что она меня убивает. И все действия которые я совершаю под ее влиянием приводят к разложению, деградации и как следствие к смерти.

Светлая половина меня, либо светлая личность - всегда собрана, сконцентрирована, она строит планы и способна их выполнить, способна строго следовать на меченой цели. Она очень любит учится. Прекрасным примером проявления этой личности, служил 3-й курс универа. Я практически никогда не уставал, я учился сутками, и практически никогда не испытывал действие темной личности. ЕЕ не было. Появилась она на 4 -м, когда я попал в общество таких же личностей, которых ничего кроме пива и сериалов не интересовало. Я поддался их влиянию и с тех пор, я ничтожество!!!

Ну что ж попробуем вернуться. Я уже точно не сдамся. !!!!!

03.11.19 (день 2)

Сегодня самоконтроль на уровень выше, чем был вчера. Я не трачу время зря, занимаюсь только полезными делами. Сейчас прослушаю конференцию, по трейдингу, дальше буду читать. Я настроен очень положительно, эмоций нет никаких, просто спокойствие. Я Решил сегодня, что намерен оставить медицину, ради трейдинга. Вчере весером мне звонил знакомый хирург 35 лет, он вернулся домой в эту дыру... и чего он добился? сказать сложно, но судя по образу жизни который он ведет здесь, могу сказатьь точно, что я не хочу стать таким же. Бухать или вкалывать за копейки в 35 мне не интересно. Я стану успешным трейдером, чего бы мне это не стоило. Надо год, потрачу год, надо 5 потрачу 5, просто выйти в плюс!!! Просто выйти в плюс и все, все остальное меня не интересует. Сегодня 2-й день, моей новой жизни, жизни саморазвития и интенсивного труда.

04.11.19 (день3)

Пишу уже очень уставшим, весь день на работе я пытался торговать и сразу же как вернулся с работы, поел и в бой. Сейчас 22.30 я за графиком просидел сегодня уже точно более 10 часов. И готов сидеть еще столько же, лишь бы добиться результата. Я готов на все, биться головой об стенку, только выйти в плюс. Также я сегодня параллельно дочитал книгу которую начал читать вчера. За 2 дня - книга. Дисциплина действительно очень важна, я очень собран и внимателен. Единственно что плохо - это моя унылая работа и чертовы тупые люди, я стал их уже ненавидеть. Сегодня мне пришла зарплата, целы 500 грн + аванс 1700 грн, просто болото, а не страна. И это после 8 лет учебы, просто пиздец.

05.11.19 (день 4)

Утро по прежнему очень тяжелая часть дня. Я поставил будильник на 6.50 и мне понадобилось целых 40 минут, чтобы заставить себя встать с кровати. Я просто лежал, даже ничего не читал. Утром просыпается моя темная сторона, я растерян, мне сложно собрать мысли в кучу. И каждое утро есть ощущение дикой усталости, вне зависимости от того, как долго я спал. Видимо это просто привычка, которую необходимо искоренить. В целом все отлично, я весь день был собран, практически не тратил время зря, а если и тратил, то из за других людей. Они плохо на меня влияют. А так то я собой доволен, за графиками просидел по возможности максимум времени на работе, ну а дома, все свободное время. Параллельно читаю книгу, начатую сегодня в обед, прочитал 50 страниц, это очень мало, я должен читать не менее 2-х книг в неделю.

06.11.19 (День 5)

на самом деле пишу это 07.11.19, вчера засиделся до допоздна за графиками и просто не успел ничего записать, работа продолжается, торгую очень интенсивно, не очень хорошо, но интенсивно.

07.11.19 (день 6)

Пишу это под конец рабочего дня 15:28, только что поссорился с мамой, просто пиздец... чего она от меня хочет, хочет разговоров, не могу я рассказывать, что у меня все хорошо, когда все плохо, я устал, нервы на пределе. Каждая неудачная сделка так сильно бьет, что тяжело отойти порой несколько часов. Но это ничего, я выдержу все, просто ненавижу когда меня достают, ненавижу когда ко мне лезут, когда мне и так плохо. Я сам в себе разберусь, мне не з кем говорить не надо. И вообще, терпеть не могу пустые разговоры, особенно сейчас, когда мне вообще силы терять нельзя. Необходима концентрация на торговле, больше ничего, на все наплевать!! Сейчас мне очень плохо, ком в горле и хочется тупо кого-то избить... Необходимо начать медитировать и не подпускать этих всех людей к моему сознанию очень близко, даже близких.

Просто взбесила фраза "все как-то живут на 3200 грн" - это просто пиздец, другими словами - терпи сынок, но ты лох. Просто чудовищно.