Dnevnik

День 1

Разговаривали сегодня с Юлей психологом. Рассуждали на тему почему я всегда жду мужчин, почему всегда хочу от них больше чем они мне могут дать. У меня такое отчаянное желание чтобы они меня полюбили, уделили мне своё внимание, все время пытаюсь кого-то догнать, только кого?

Я пыталась сама в голове этот клубок размотать, пока единственное к чему я пришла это мои первые негативные опыты. Так и было: мне понравился Лёша, я почему-то (в 14 лет??!) решила что секс будет лучшим вариантом чтобы я ему понравилась тоже. и я четко помню тот момент, когда спустя несколько дней после моего первого секса мы встретились в компании, и я была уверенна что он щас подойдет меня поцелует обнимет, а он просто чмокнул меня в щёчку в знак приветствия как и всех и пошел дальше. Я чётко помню как в этот момент у меня внутри что-то оборвалось и я подумала "а вот оно как бывает..". И начала его любить и страдать. Он не собирался со мной встречаться, более того он встречался с другими девочками из нашей компании, но не со мной.

Потом Дима. Он мне сразу понравился, потом он сам вызывался проводить меня домой (я ему тоже понравилась?), и я опять согласилась на секс с мыслью что ну в этот-то раз всё будет по-другому! ха-ха. Только по-другому не стало, и я решила ему сказать прямо что я хотела бы с ним встречаться и все что там прилагается при этом. Он дал мне понять что он этого не хочет (или прямо тоже сказал, я уже не помню). К тому моменту мне уже казалось что я его пиздец люблю и я соглашалась с ним на секс в течение года, думала что он все таки прозреет и меня полюбит.

Мне было так больно и обидно во всех этих историях, но я упорно продолжала и продолжаю именно так "добиваться" расположения мужчин. В какой-то момент я даже решила что это такой мой стиль, просто трахаться и вообще мужики мне очень-то нужны. Но на самом деле, всегда я хотела любви, ласки, заботы и внимания. Сейчас я уже понимаю что это так не работает, но по-другому я наверное не умею, у меня такого опыта и не было.

И сейчас ситуация с Жаном - я сижу и жду его, жду когда он напишет, жду вдруг он приедет до 3 часов ночи, жду вдруг он ко мне будет как-то по особенному относиться. Он мне действительно очень нравится, и я понимаю что я бы хотела с ним отношений снова, только уже с учетом прежних своих ошибок. Но с его стороны это больше похоже на секс по выходным. Мне не понятно как он ко мне относится, и когда мы встречались, было понятно лишь в редкие моменты. Когда он в первую нашу неделю возил и водил меня по всяким разным классным местам, когда я была ужасно голодная и ужасно сонная, он покупал мне шаурму, когда он организовал мне день святого валентина первый и пока единственный, подарил мне подарок даже. Это всё вообще был полный восторг для меня. В остальное время он большой и холодный, хоть и принимает мои инициативы обычно с воодушевлением. Так и сейчас - мне не понятно, он мне пишет, дает какие-то советы о жизни здесь, положительно реагирует на мои какие-то предложения, но сам не инициирует ничего.

Ещё недавно мы с Юлей проговаривали о том, что я сама не выбираю мужчин, я жду когда они меня выберут. Но на самом деле я сама могу и имею права отказаться от мужчины, который пусть даже мне и очень нравится, но не подходит мне по каким-то причинам. так если он хочется только секса со мной, а я хочу большего, продолжая этот секс, я поступая как мазохистка, каждый раз обманывая себя мол "а вдруг всё таки". Никогда раньше мне не хватало храбрости отказаться, я думала ну хоть так я буду с ним.