Дневник

30.10

Она размышляла писать ли ей дневник в принципе. А что если она бросит через 2 дня, а файлы в системе останутся, как вечное напоминание о незаконченном деле. Но пока думала и писала уже втянулась и решила продолжить.

Она все еще боялась ходить на работу. А что если ее опять не возьмут? Снова будет чувствовать себя использованной и не нужной. "Нужно вести свой блог", убеждала она себя. "Ты никому не будешь нужна, если будешь стоять на месте. Действуй" Все это давило на нее, но она так и не начинала. То ли страхи быть непонятой, то ли мысль о том, что это не приведет ни к какому результату. Она понимала, что нужно попробовать, а потом судить именно по этому и убеждала себя действовать. Но никак не начинала.

Она смотрела сериалы, которые уже видела, работала над проектом который не был сильно интересен и убеждала себя, что нужно работать над другими, которые, впрочем, были не интереснее. В общем и целом она погрязла в трясине. Ее интересовала новая работа, но она боялась уделять туда все силы, а что если она очень втянется, а ее не возьмут?

Сумасшедшие горки, она убеждала себя, что все плохо, что б после убедиться, что это не так и можно еще жить дальше. Но такие горки не показывали ей реальной картины мира. Которая, как она думала была слишком пассивна и скучна.

Она знала, что ей нужно учить английский, но как же чертовски нудно это было. Она даже не строила иллюзий, что ей интересно, такое сложно построить. Английский она не любила с детства. Кое-как ее выучив она работает время от времени общаясь на нем по работе и понимая, что для продвижения по карьере нужно его учить лучше. Но как же себя заставить, убедить или в конце-концов заинтересовать? Еще и парень говорил ей, что английский она знает лучше чем думает. Это ее расслабляло "Наверное, действительно знаю", - думала она и продолжала откладывать на потом.

Она любила парня. Так она себе говорила и ему говорила. Ей было приятно когда он рядом, а когда она трогала его руки, ладони, она заводилась. Когда она видела его морщинки вокруг глаз внутри нее что-то загоралось. Но у нее не получалось нормально заняться сексом. Она боялась, что из-за этого он ее бросит. Если откровенно, это было очень больно и она бы предпочла никогда этого не делать. Да и от мысли о сексе возбуждение пропадало. А он, как она думала, очень часто этого хотел. Почти каждый день говорил об этом, что еще больше ее отталкивало и пугало. По карайней мере ей казалось, что это было очень часто. Ей не хватало воздуха когда он хватал ее и начинал целовать. Она знала, что это проявление его любви. Ей хотелось вырваться и сбежать, но ее останавливало, что каждый раз после этого он терял энергию, опускал глаза и молчал, ей казалось он обижался, он говорил, что грустит и у нее кололо в сердце. "Пусть обнимает" думала она пытаясь убедить себя, что все хорошо. Он говорил, что не хочет делать ей больно и неприятно, но каждый раз когда она его останавливала он либо не слышал ее либо опускал руки, глаза и молчал. Пока у нее не начинало колоть в сердце и она не спрашивала все ли хорошо. Он говорил, что ему просто грустно, он хотел одного, а получилось другое. Она тут же примеряла его роль на себя и ей становилось стыдно и грустно "как я могла, он же просто хочет меня обнять, он же просто любит меня".

Каждый раз она разрывалась между тем что б освободиться из его объятий и испытать стыд и грусть, мысленно осуждая себя и тем, что б потерпеть делая вид, что все хорошо. Второй вариант ей тоже не нравился. Он непременно приводил или к сексу и боли или к тому, что она позже все ровно его останавливала и испытывала все те же угрызения совести.

Потом грустила она и уже он ее успокаивал говоря, что он ее любит и никогда не хочет ей сделать больно и плохо, что они просто друг друга не поняли. Что все хорошо и все будет хорошо. Она таяла представляя, что все будет хорошо, что она будет просто с ним лежать рядом, заигрывать, что они будут дурачится, она перестала бояться и улыбаться. Пока он снова не начинал ее трогать или ложиться сверху. У нее становился ком в горле и все ожидания трещали по швам. Снова нужно делать выбор, а правильного решения нет.

Она начала читать книгу "игры в которые играют люди" эрика берна. Ей казалось где-то в этих отношениях есть "игра" которую она не может понять. Ей казалось там она найдет ответ и сможет решить что делать. Как ей получать удовольствие от секса, как не чувствовать страх и как выйти из этого замкнутого круга.