Дневник

Поток сознания ночной. 

Так вот, пытаешься забыть человека, вычеркнуть из своей жизни, перестаешь писать, звонить, навязывать свое, увы( увы ли?) ненужное общество. Потому что сколько может продолжаться мучение себя, его, окружающих. Но главное все же себя, а кто из нас не эгоист. Скажите. Сколько можно отдавать свою душу, звучит громко, но пусть, я так чувствую, если в ответ только веет холодом, равнодушием, безразличием. Сколько еще может быть слез, боли, бессонниц. Моментами кажется, что все забыто, все равно. Ключевое слово, кажется. Появляется не наяву, так во сне. О, эти сны. Когда теряешь грань между реальностью и видением. О, эта смесь ненависти жгучей и робкой надежды. Вдруг я сама виновата, себя накрутила, выдумала, а на деле все не так. Вдруг и правда что-нибудь значу. Пустое. Ты мелешь чушь. И не смей плакать. Я же чувствую, как уже наворачиваются слезы. Какая то шизофрения. Мысль цепляется одна за другую, есть ли здесь вообще логика. Но не могу иначе, устала, выгорела, мысли извели. Нужно писать. Так легче. Правда легче. Как бы мне хотелось научиться красиво, стройно писать. Или необычно, интересно. Не длинно занудно или рвано, урывочно. Вновь отклонилась от темы. Хотя какая может тема у потока мыслей. Ах, да, сны, тревоги, та сволочь, на которую в общем то все равно. Да и кто виноват. А все равно больно. Привязываешься к людям, а потом страдаешь. Осознавая, что не нужен. Ненужность- это практически лейтмотив текста, если не жизни а целом, моей. Лишний, Посторонний, прохожий. Неужели так будет всегда.