Дневник

7. 02. 19.
Первая запись. Чувствую странную надежду, что биты дневника попадут в чужие руки, при этом полностью пытаюсь перекрыть кислород таким томлениям. Я не в ладах с собственными желаниями, поэтому строго на строго обязуюсь никогда не редактировать сей опус. Пусть мне будет стыдно, мне нужно это. Я должен узнать себя лучше. Циркулирование мыслей в голове меня радует, но мозг страшно часто их отфильтровывает, отсюда возникает моя борьба с тяжёлой головой. Будто вековой гранит застилает собой любое проявление искры мысли.

Во-первых, я должен осознать, что меня может понять только Я. Не найдётся в мире человека, который бы меня не осудил бы внутренне. Необходимо перестать тешить себя иллюзиями, будто что-то изменится, и я найду всепонимающего друга. Нет, у людей больше проблем, чем кажется мне на первый взгляд. Я сам являюсь сторонним для всего.

Во-вторых, надуманная депрессия легко поправима, надо всего лишь срезать с себя эти тернии, которые психологически давят на меня. От них просто избавится, рядом даже лежит пила. Просто взять и сделать. Предаться труду без иллюзий и мечтаний с намерением взглянуть на вечность чуть позже. Философия незаурядна и понятна. Я не избранный, просто есть такой Я, который ничего не делал, жизни не видовал. Жалко потреблял, любви и дружбы никогда не знавал, а беседы ведёт с праповедным желанием всех поучить и научить. Это ложный путь, ведущий в беспрестанное никуда. И хотя пути неисповедимы, желания запутаны, а смысл отсутствует, тянет меня к свободе и никчёмному одиночеству. Туда, где по возжеланию моему аккомпанемент грома, дождя и молний сменяется бурями или слодостным пением птиц.