Дневник
BP5 апреля не было наверное ничего особенного в моих мыслях. Хороший насыщенный день, в такие практически не удается думать.
Сегодня. 6 апреля. Я негодую, устал. Я будто зажат тисками, которые мне обещали держать открытыми, только иногда прикрывая, чтобы умерить мой безудержный пыл... Но сегодня я плотно зажат, дышать трудно, вроде и стараюсь сделать глубокий вдох, вроде и кислородом наполнен воздух, да шыш тебе! И я начинаю по-тихоньку откручивать болтики у этих тисков. Вот только покажите мне нужную дверь, и я пулей вылечу. Конечно, я не оставлю все на самотек, я подготовлю человека, уже начал готовить, но сам не останусь, мала мне эта форма, мне нужно двигаться дальше.
8 апреля, мне стыдно. Передо мной стоит взрослый мужчина, у которого скорее всего есть семья и дети. Его жестко отчитывают, вся толпа начальников негодует, человек переживает унижение.
Большие дядьки отчитывают маленького человечика за то, что он сделал что-то там не так, хотя по факту до него неверно донесли информацию, и его прямой руководитель орет на него, как на раба. Вот тебе раз!
Дожили, называется.
Я большой начальник, поэтому я автоматически становлюсь экспертом во всех областях жизнедеятельности и шарю в любой профессии. - так что ли?
Болезнь суперзначимости - это жуткое явление среди высокопоставленных людей. Где здравый смысл?
Мы ко всему привязываемся, к вещам, событиям, людям...
А ведь все гораздо проще и не требует привыкания. Ладно, соглашусь, люди нам нужны, без них очень трудно чувствовать себя человеком. Но почему мы привязываемся ко всему остальному? Мой дом - это просто точка на карте, одна из множества помещений в этом городе, стране, мире. Мой телефон - обычная безделушка, мой компьютер, пальто, ручка.
Мы вырабатываем привычки, насиживаем места, роднимся с окружением... Зачем? Быть в поиске - вот изюминка жизни на земле
Мои мечты недостижимы... сегодня недостижимы, но я верю, что дойду до них за свою жизнь.
Я не хочу просто тратить время, занимаясь беспонтовыми рутиными вещами, я же человек, я же создан для чего-то большого и нереального!
Дайте мне немного времени, дайте мне прожить мою жизнь, и я изменю этот мир.
- Не люблю я праздники эти
- Почему? Отдохнуть же можно, расслабиться.
- Праздник - это очередной способ контроля быдлонаселения. Вот пашут они на станках, фигачат там на заводах, наступает пик усталости и злобы - приходит праздник, рабы нажираются и все забывают... А на следующий день опять идут на работу.
А у меня каждый день праздник... А еще я не пью, совсем.
То чувство, когда выпал из общества, стал чужим. Со своим здравым смыслом, высшим образованием, воспитанием и этикетом, опытом работы и статусом, выбором одежды и машины, моральными принципами и нормами... Даже страшно стало. Чем больше я работаю над собой, тем больше я осознаю безумие вокруг нас... Вспомнил "Цветы для Элджернона"...
Скоро не о чем говорить с ними будет. Ну почему им комфортно оставаться на том уровне развития то?!
Они могут сколько угодно говорить о высоких материях, но когда доходит до дела, они автоматически превращаются в моральных уродов, невоспитанное быдло, запущенных и низких умом людей.
Говорить одно, а делать что-то конкретное - это совсем другое.
Вот я и сижу снова в своем кабинете, реву в пачку старых бумаг и исписанных черновиков, а рядом лежит книжка "бла бла бла", вот тебе и краткое описание всей политики этих "серьезных" людей
15 января 2017 года
Сегодня улетаю в мск. Наводил порядок на рабочем столе в маке, наткнулся на черновики, перечитал некоторые свои старые записи, дух захватывает, как я интересно излагал свои мысли и переживания, такие необычные слово обороты использовал.
Не знаю, что меня там ждет, Кирилл безусловно, но что еще? В голове тонны ненаписанных песен, которые рвутся наружу, а мне не хватает чего-то, чтобы сесть и начать писать их. Думаю о блогинге, хочу много снимать, но больше всего хочу делать музыку и петь. Петь о том, что важно, о том, что в моих мыслях делает сальто и переворачивает все с ног на голову. Я будто в парадной, с несколькими дверьми, и мне нужно снять обувь и верхнюю одежду, а затем выбрать дверь и войти, но Кто-то держит меня за руку и говорит: «Подожди, сейчас нужная дверь сама откроется, ты сделал свой выбор еще в 16 и 19 лет, помнишь?»
И я, ведь, помню. Я сделал его еще раньше, когда мне было совсем мало лет. Я хочу быть пророком. Тогда уже я представлял себя с бородой и посохом, а сегодня с бородой и песнями, блогами в инстаграме, вк и ютюбе. Я на пороге бомбических событий. Страшно это все, потому что боюсь разочароваться, но в Боге никогда не разочаруешься, и смотреть мне сейчас на Него нужно. Тогда точно огорчений не будет, ведь, Он всегда самое лучшее и нужное нам дает.
Я верю. Верю полностью. Спасибо Тебе.
Скучаю по Даше, сильно, а еще не улетел даже. Опа, рифма может быть. Пойду собирать вещи, скоро братик заедет за мной.
16 января.
Вчера прилетел, помылся и все такое. Кирилл с Евой встретили меня у подъезда, Кирилл странный, впрочем, как и всегда. Про блогинг усиленно не хочет говорить и чем-то делиться, не понимаю, почему.
Проснулся сегодня в 7 утра, не смог дальше спать, просто повалялся до 9 часов, почитал, полазал в соц сетях. Пошла кровь носом, опять правая ноздря, чувствую легкое недомогание в плане давления, повлиял длительный перелет, плюс покушать надо. Не могу уйти из дома/офиса, потому что не смогу закрыть двери и открыть их потом без ключей. Кстати, живу я в большой квартире с несколькими парнями/мужиками, которые все являются командой компании Onplace, я сразу вспомнил facebook, как они пригнали в Силиконовую долину, сняли дом, тусили там, работали и жили. Круто, наверное, ахха, сам не понимаю еще.
Кирилл дал немного конкретики по моей работе в эти полтора месяца, сегодня начну включаться. Нужно перелопатить кучу информации, поговорить с одним из директоров компании о ее сути (чтобы я смог проникнуться идеей и загореться), ну и приступить к своим непосредственным обязанностям. Загуглил близлежайшие кафе, нашел Теремок, КФС, пару бургерных и что-то еще. На завтрак ходить есть куда.
Сегодня первый загрузочный день, так сказать, надо въехать, что к чему. Списался со Стрельцовым, жду от него день встречи. Хочется найти гитару или человека, к которому смогу ходить учиться хотя бы иногда. Думаю про блэкстар и остальную рэп тусовку, с ними тоже как-то нужно налаживать связи и контакт.
Попытаюсь довериться полностью Богу во всем. Только Он знает лучшее для меня. Чуть не забыл про отжимания и пресс, пойду сделаю и начну работать, кстати в Теремке прекрасные блинчики, завтракать там в самый раз.
17 января
Сегодня нет особых событий или глубоких размышлений, хотя гоню, глубоких размышлений хватает, как раз. Думаю о своем будущем, в состоянии рыбалки, я будто все снасти приготовил, место прикормил, сиденья и уже готов закинуть наживку, да только что-то удерживает меня. Какой-то прорыв у меня будет в этой поездке, смиренно жду его. Верю, что все получится, и эта вера нереально подогревает и заряжает меня. Пока что нет никакой конкретики и, кажется, что зря я приехал, да только я верю, что поездку мне организовал Бог.
Сегодня созванивался с разными сми, учился переговорам по телефону, хотя это не переговоры, а короткие диалоги были, тем не менее, забавные беседы получились.
Сейчас на молитвенное пойду. Есть некое ощущение дискомфорта, хочется домой уехать, но я должен верить. Все будет, не знаю что, но будет.
18 апреля
Вчера перед сном, буквально на унитазе, произошла забавная ситуация. Я шерстил паблики в вк, зашел на блэкстар и обнаружил отбор «Молодая кровь», которого я дико ждал и надеялся, что он будет проходить в те же числа, что я нахожусь в Москве. ЧУДО! Ведь, числа проведения кастинга действительно совпадали с числами моего пребывания в столице. Да вот только я углубился в детали проведения кастинга и обнаружил, что он для жителей СНГ и ближнего зарубежья. Пуф! Кастинг для жителей России будет проходить в офф-лайн формате летом. Развалилась мечта, казалось бы, да нет. Перечень материалов для участия в кастинге нереально огромен, и я бы не успел его подготовить, значит буду усиленно готовиться к летнему кастингу, надеясь, что его будут проводить в августе, когда у меня очередной отпуск, а если и там не выйдет, значит Бог готовит для меня что-то большее, чем Блэкстар.
Поболтали с Дашей, она себе челку сделала, выглядит непривычно и слегка забавно, но есть в этом что-то эксклюзивное, и ей очень идет. Она такая красивая у меня, скучаю сильно.
Договорился с Кареном о занятиях по гитаре, это очень круто. Сегодня всех обзваниваю, вечером пойду прогуляться куда-нибудь, наверное. Читаю, ищу программу для создания музыки, скорее всего в аблетоне работать буду. Неясное приятное состояние. Верю, люблю Бога, люблю Дашу, общался сегодня с мамой, у них тоже все хорошо. Что-то будет, ох будет что-то.
Сегодня вечером прогулялся до красной площади. Как же мне плохо, я вижу каждого жителя Москвы и мне плохо.
Такая дикая разница в социальном статусе между людьми, она настолько огромна, словно гигантская пропасть, словно высохшее до дна озеро Байкал. И больше всего меня огорчает то, что люди, имеющие низкий социальный статус, даже не мечтают о лучшей жизни. Не знаю, за счет чего я сдерживаю слезы и, даже, истерику.
Это ощущение абсолютной безысходности. Я вспоминаю переживания и чувства, которые испытывал главный герой романа «Метро», я переживаю их. Безысходность в самих людях, она сдавливает со всех сторон. В маленьком городе это не ощущается так. В маленьком городе нет таких колоссальных разрывов в соц. положении, всегда есть к чему расти, возможностей гораздо больше, чем у такого же уровня людей в этой клоаке. Как здесь живут христиане, как же им должно быть тяжело, если они чувствуют все тоже, что чувствую я. Если это часть моего дара, то это его тяжелая сторона. Видеть потенциал людей и полное отсутствие веры в их глазах, полное отсутствие планов на развитие. Голова закружилась что-то. Пойду спать. Хочется рыдать. Мне еще 5 недель наблюдать все это. Боже, дай сил!
19 января
Хочу нарастить броню только в правильных местах, чтобы не потерять чувствительность к важным вещам. Понимаешь? Это, наверное, целое искусство. Сегодня работаю, вечером, наверное, пойду гулять с Виталей Карпяком. Для меня, почему-то, приемы пищи какие-то торжественные. Ахаха, никогда не был любителем покушать, но здесь стараюсь сдерживать себя, чтобы не набрать лишка от фастфуда, да и экономия мне не помешает, ведь, серьезные финансы нужны, чтобы развивать Дашу в блогинге сейчас. Я так решил, потому что ее перспективы явны и объективны, а мне нужно серьезно заниматься музыкой и выходить с видео музыкальной тематики. Хотя, только Богу известно, что будет дальше. Поэтому я смиренно делаю то, что решил и жду открытия новых дверей. Лень учить аблетон, но мне это очень нужно, поэтому я заставлю себя и начну с сегодняшнего дня. Постоянно трогаю кончики пальцев левой руки, переживаю, чтобы мазоли от гитары не прошли из-за отсутствия практики, скорее бы воскресное занятие.
Должно быть, дневник помогает мне разобраться в собственных мыслях, поэтому я его и веду. Приеду домой, перечитаю все, осознаю. Надо придумать, над чем в ВПШ будут смеяться с Дашиного канала, и еще придумать скетч, который было бы неплохо снять с Кириллом.
Кстати! Меня очень радует, что Даша, Ярик и Кирилл работают там в Комсомольске, всмысле они, как будто более активные стали, что ли. Это очень вдохновляет. Думаю про Конференцию, надо напомнить Стрельцову о себе. Попробую в аблетоне поразбираться, пока все еще спят, а потом займусь рассылкой новых писем.
22 января
Несколько дней ничего не писал, сам не знаю почему. Позавчера опять не знал чем заняться вечером, поэтому прогулялся до Арбата, поел синабонов и хесбургеров и отправился обратно. Снял забавную сторис, буду пробовать еще, самому понравилось. Пытался разобраться с музыкальными программами, в итоге установил родной маку гаражбэнд, со следующей недели попробую в нем разобраться. Все больше осознаю, что нужно заниматься музыкой серьезно. Придумал пару идей для вайнов/скетчей, теперь нужно доработать их. Для Даши, кстати, тоже придумали забавный вайн, должно зайти. Много размышляю, очень много.
Вчера купил ролики и катался в скейт-парке, ноги деревянные, еле получается что-либо сделать, но я вспомнил один хороший трюк. Думаю, буду ходить три раза в неделю кататься. Чуть не забыл! Я же в пятницу встретился со Стрельцовым Сергеем и одним из учредителей Юлагрупп. Договорились о совместной организации конференции ИНСТАЮНОСТЬ и о создании представительства в Комсомольске. Все, будто, в хорошем сне. Журковский зачем-то начал говорить о проблемах, которые могут возникнуть, но я отдаю все Богу. Если Он дал мне такую встречу, значит и все остальное побеждаемо. Продолжаю думать о своем призвании и о времени, когда смогу полностью войти в него.
Читаю книгу по Билли Милигана, о его множественных личностях. Впечатляет и заставляет задуматься о многом. С точки зрения психологии очень крутая книга, наверное, во всяком случае для меня проясняются какие-то моменты. Но, главное, через призму Библии прогонять все.
Сегодня был на первом занятии по гитаре и дико вдохновлен. Я понял, что буду учиться на песнях прославления, и это не может не радовать. Карен обалденный учитель и весьма экономичный, хах. 1500 за занятие – это вполне то, что я ожидал. Меня устраивает, а самое главное он действительно меня учит, осталось только гитару найти для регулярных тренировок. У меня теперь есть задание на неделю. Мечтаю о тех днях, когда смогу поклоняться под собственный аккомпанемент. Еле написал это слово ахах.
Понимаю, что начинаю обживать свой уголок: купил ролики, сейчас припру гитару, сумка под ролики стоит, чехол от гитары будет. Если бы мог рыбачить, то и удочек вагон было б, а еще микрофон был купил. Что это все значит? Улыбаюсь сижу.
Я меняюсь, сильно. Бог работает со мной здесь. Ехал с одними мотивами, а получаю совершенно другое. Страшно, хочется сейчас получить популярность и известность, но у Отца, видимо, немного иные планы. Не знаю, как Он устроит все, но устроит однозначно. Сегодня на молодежное служение пойду, я очень рад.
Скучаю сильно по своей любимой невесте, тяжело без нее очень. Мечтаю о времени, когда мы будем в браке, жить вместе в собственной квартире, ухаживать друг за другом и развиваться в любимых нам делах – служениях. Я верю, что мы будем пророческой семьей, и я и она будем свидетельствовать миру о Божьей любви. Пишу это и не узнаю себя. Ох, что-то же все-таки происходит со мной, спасибо Боже.
Пойду выкладывать видосик на канал и в инстаграм, интересно, что там Саша намонтировал.
25 января
Два дня подряд работал в Сухом. Странные ощущения, потому что говорили о корпоративной культуре, о целях компании и многих других объединяющих вещах, а я, как всегда, чувствовал себя одиночкой, который не понимает, что происходит. Не знаю, как передать это в двух словах. Это похоже на собрание пингвинов, среди которых оказался морж, и этот самый морж рад участвовать во всей движухе, вот только стать пингвином он не может. Не знаю, насколько точно я передал атмосферу своих размышлений. Во всяком случае, я не был огорчен или нагружен, просто странные ощущения. Говорил немного. Понял, что в помещении, где есть более авторитетные люди, чем я, и я не являюсь передовиком в обсуждаемой теме, мое внимание слегка рассеивается и я теряю интерес. Надо работать с этой особенностью, чтобы я смог улавливать даже ту информацию, что меня не касается, но может однажды пригодиться.
Огромное количество умных слов и словосочетаний прозвучали в эти два дня, что я даже устал. Хочется простой незаурядной, пусть даже деревенской, ахахах, речи.
Мне очень грустно здесь. Сильно скучаю по Даше. Сегодня зачем-то повздорили из-за пустяка. Сам не понял, как это вышло. Потом помирились.
Учусь контролировать свои мысли. Думать о правильных вещах, контролировать свое поведение.
Сейчас пойду играть на гитаре, надеюсь, что Карен в эту субботу покажет мне, как играть пару песен прославления. Буду играть их тихонечко вечерами и плакать, хотя плакать вряд ли получиться, а мне это очень нужно.
Попытался помочь Кириллу с его тайм-менеджментом, но с ним у него так плохо, что времени на это не хватило. Я не буду сдаваться. Завтра попробую еще раз. Сегодня снял короткий кусочек для будущего влога. Меня так сильно парит этот влог, боюсь его снимать что ли, не понимаю почему, но мне грустно, когда я думаю про него.
Здесь все такое чужое и недомашнее.
Вчера на скучном докладе нарисовал рисунок, даже скорее карикатуру. Парнишка висит на краю небоскреба, губы застыли в нервной ухмылке, из под шапки спутанная прядь волос с просединами, руки в ссадинах, вокруг глаз морщины, а за ним верхушки огромных небоскребов и пропасть, темная пропасть. Нарисовал я это совершенно спонтанно, не планировал даже, но суть рисунка уловил сразу. Небоскребы и пропасть - это жизнь в нашей стране, с ее сложностями, взлетами и падениями, целями и задачами, карьерой и ее отсутствием. Парнишка - это прогрессивная молодежь, которая вместо раскрытия своего потенциала вынуждена гробить себя ради достижения тех или иных высот, в страхе остаться где-то там внизу. И никакой поддержки, никакой стратегии воспитания, никакой системы образования и карьерной лестницы. Седина, морщины и беда с нервной системой в раннем возрасте. Конечно, тут можно спорить и много рассуждать, но это крик души, с его утрированными восприятием в момент огорчения.
Я вижу огонь.
Всякий раз, моя поездка в Москву становится новым рубежом. А эта поездка стала вторым ПБП, когда моя жизнь совершенно изменилась. В этом году я войду в призвание, в этом году Даша войдет в призвание. В этом году мы начнем служить.
Хочется плакать.
Завтра рано утром домашняя группа с Кириллом, потом будем работать, потом нужно отснять кусочки для вайна с Дашей. Надо не забыть про влог. Вечером хочу пойти покататься на роликах, надо в плеер Эда Ширана накачать, потому что мои ощущения и настроения как раз для этой музыки.
Я вижу огонь.
У Даши очень сильно растут просмотры вайнов в инстаграме, и я вижу в этом ответ Бога на наши молитвы. Хочется увидеть такой же рост у нее в Ютюбе, но я доверяю Ему. Он знает, что делает. Опять хочу плакать.
Когда я начну рисовать, я, наверное, первым делом нарисую эту картину с парнем, свисающим с небоскреба.
Мечтаю изменить ситуацию с молодежью в стране. Нас так много, но нам некуда пойти, негде собраться. Это проблема всех провинциальных городов. Бог избрал нас с Дашей, я верю, я чувствую это. Я слышу призыв. Пришло время.
26 января
Хороший, совершенно не напряженный день. Вечером пойду покатаю на роликах. Вроде я нашел идеальную систему питания для себя. Завтрак и обед в Шоколаднице, ужин в Граблях. Кайф. Скоро буду лабать на гитаре, как супер крутой какой-нибудь гитарист.
Отличное настроение, немножко работаю, мысли только хорошие и позитивные. Нашел очень крутое видео про отношения родителей и детей, скинул Даше, попробуем снять что-то похожее.