Для тебя

Пожалуй, это первый файл, который появляется не потому, что мне надо выговориться.

Я пишу этот текст для тебя (поэтому «на одном дыхании» никак не получается…): возможно, в череде картинок, которые я сейчас попробую нарисовать, ты увидишь что-то новое…

Я уже не плачу ночами от твоего пренебрежения / ужасов, про которые говорила и пр. Но от страха за тебя – иногда могу.

Ха-ха, стоит ли пытаться объяснить человеку, которому не нужны люди, и который считает себя выше социальных условностей в виде приветствий, поздравлений, ответа на сообщения и исполнения собственных обещаний (кроме случаев, когда невыполнение условностей может угрожать его удобству), что такое страх за другого?… ))

Хотя, на самом деле, все то же самое. Физически неприятные ощущения от чувства страха (действительно комок где-то за грудиной и ниже, который мешает нормально дышать, из-за которого тебе кажется, что тебя постоянно тошнит; деревенеют мышцы, начинает трясти, колотится сердце, становится холодно; тебе кажется, что лучшее решение – это сложиться в комочек, забиться в угол и закрыть глаза, тогда, может, удастся «пересидеть») сопровождаются еще и ощущением бессилия: ты ничего не можешь сделать, поскольку ты тупо не находишься там, где, возможно, разворачивается беда (а воображение услужливо рисует картинки одна хлеще другой…)

Нет, я по-прежнему не думаю, что в твоем случае может дойти до самоубийства: это же надо а) решить и б) придерживаться до конца принятого решения – у тебя плохо и с тем, и с другим.

Но то, что тебе может быть плохо / больно (вернее, уже, скорее всего, плохо и больно, - с чего бы ты иначе прятался, сбрасывая звонки), а у меня нет даже попытки попробовать тебе помочь, поскольку меня просто держат за дверью, - это и есть бессилие…

Вроде, раньше я говорила, что у тебя свой собственный мир. Когда ты проводил со мной время, ты оттуда выныривал (и уже это я считала чудом). Сейчас ты выныриваешь все реже и реже. Конечно, я беспокоюсь, а не утонул ли ты – уж больно вода непрозрачная.

Помнишь, что случилось с Ихтиандром, которого надолго посадили в бочку с водой? Он не смог больше дышать на поверхности.

Ты построил себе «домик», заколотил окна и двери и перестал их открывать. Ты подумал, сколько запасов надо иметь, чтобы жить в таком бункере? Твои поступки за последний год (без обид) не дают оснований считать, что ты достаточно силен, чтобы жить так.

Тебе не кажется, что ты чувствуешь эту слабость, потому что ты сжираешь сам себя? Нельзя кормиться одной «рациональной» пищей – эмоциональные ресурсы тоже нужны, а их получают извне, сам себе ты не можешь их произвести, сколько бы ты ни смотрел мультфильмы про дружбу и отношения.

Человечность – это та душа, которой мы делимся с миром. Не то, что мы можем делать профессионально, - это всего лишь наша функция, одного исполнителя функции легко можно будет заменить на другого. А то, что не относится к работе,  –  улыбаться другому человеку, любить ребенка, делиться впечатлениями о книге и пр., - именно оно – это как раз мы, то, что имеет значение. А работа значения не имеет (я поняла это, уйдя после 15 лет)…

Общаясь сейчас с бывшими коллегами, я убеждаюсь, что они помнят меня не за то, что я много всего знала и апрувила их заявки в СД.

Чем ты делишься с миром? Что разрешаешь себе получать?

У меня была такая проблема – в школе у меня в какой-то период времени не было источников эмоциональных ресурсов. Мне стоило больших трудов их обрести потом, поэтому я так ценю людей, с которыми мне удалось построить общение. Ты считаешь, что люди не представляют для тебя ценности и ведешь себя соответственно, укладывая это мнение в рамки образа сурового одинокого волка и / или глазазакатывающего несчастного одиночки «ну, вот я такой неправильный = хоть в чем-то исключительный», считая, что «я могу и сам»… Можешь, никто не сомневается. Но, судя по всему, не сейчас.

Я тоже все могу сама. Но абсолютно необязательно применять этот навык, если нет необходимости (никто же не живет в бункере в мирное время, если есть нормальное жилье). Навык вернется (хехе, проверено тобой на мне). Когда мы были вместе, я подпустила тебя к себе и специально отдавала то, что, в целом, могла бы решить и сама, и (хоть и не сразу) поняла, что ничего плохого в этом нет, а я могу направить сэкономленные ресурсы на что-то другое (готовила тебе, например ))) ).

Все неожиданное, что я огребла от тебя за последний год, было от слабости: обман и неуважение при раздаче невыполняемых обещаний, лицемерие «тебе же тяжело ночью не спать», жестокость (определю ее как «причинение другому боли, точно зная, что будет больно»), равнодушие (а это, понятно, «отсутствие желания помочь другому, зная, что ему плохо»)… Все это – потому что ты чего-то не можешь.

Недавно посмотрела кино (based on a true story) про чувака, который держал у себя трех женщин больше 10 лет, бил насиловал и жаловался, что «не может по-другому, хотя и не хочет причинять боль»…

Ты бы признал такого нуждающимся в помощи?

А как насчет себя?