# для себя

Привет.

Я пишу это 05.07.2021, в 23:14 по Челябинскому времени. Надеюсь к часу ночи я

закончу.

Я пишу этот текст, адресуя его себе самому. И самое главное - пишу его ради себя. Я уже сказал двум близким людям, что покажу его им, но не обещал. Посмотрим, что получится.

С чего начать... Последнее время я часто задаю себе этот вопрос и не нахожу ответа. Надо начать хоть с чего-нибудь, чтобы продолжить. 

Начну с того, что я хочу этим текстом заменить себе психолога, на которого у меня нет денег. Зачем мне психолог? Потому что я чувствую, что не справляюсь с происходящими в моей жизни и голове событиями и не могу взять их под свой контроль.

Что не так? Да все. У меня нет режима сна, я могу встать рано и лечь рано, могу встать поздно и лечь поздно, могу встать рано и лечь поздно... Вообщем, могу комбинировать все варианты за исключением единственного адекватного - стабильно ложится в +- одно время и вставать так же. 

Я плохо питаюсь. Не всегда, но периодами. Могу поесть один раз в день, из-за этого чувствовать себя весь день как говно, могу поесть очень много всего и далеко не самого полезного - и чувствовать себя, как свин. Опять же, все варианты, кроме адекватного. + Не занимаюсь спортом вообще, уже несколько месяцев.

У меня очень, слишком много загонов. Что это такое? Это когда любая реплика, а иногда даже выражение лица друга, подруги, родителей, девушки может превратиться у меня в голове в реальную проблему, с которой сложно жить. Проблему уровня мысли: "У меня нет друзей" или "Я не могу никому ничего рассказать полностью и честно". Я могу пытаться её решить - а это бесполезно, решать проблему, которой нет, параллельно надоедая своими решательствами окружающим. Могу с ней жить - постоянно напоминая себе об этом, загоняя себя этими несуществующими препятствиями на пути к нормальной жизни в негативное состояние, лишая себя ментальных ресурсов. Но мне очень сложно понять, что этой проблемы на самом деле не существует. Она абсолютно реальна в моей голове и моем мире.

Нет смысла описывать это более развернуто и забивать деталями. Всю ненормальность отношения к событиям в жизни как раз можно прочувствовать из кратких описаний. Когда ты будешь перечитывать этот текст, ты поймешь, что я имел ввиду. Когда этот текст будут читать другие люди, они смогут понять, что бы чувствовали они, пользуясь своим воображением. 

Так. Я не закончил. 

Я часто чувствую себя одиноким и часто - уставшим от постоянных социальных контактов. Мне то много, то мало, середины нет. Я могу весь день провести с друзьями, но не чувствовать себя в моменте с ними, не поддерживать реальный контакт, и под конец дня чувствовать себя ещё более никому не нужным и одиноким, чем с утра.

Так же и с родителями. Иногда один короткий разговор на тридцать минут, в те редкие моменты, когда я решаюсь не отмолчаться и все спрятать в себе, а поговорить честно - может задать мне настрой на всю неделю, но это действительно редкость. Чаще бывает так же, как с друзьями.

Откуда это? Из-за тех же самых загонов, которые убедили меня в том, что я нужен другим только без своих проблем и трудностей, всем, даже близким. Некоторым я даже говорил это напрямую, и несмотря на то, что они это отрицают, я не могу осознать того, что все по другому. 

И наконец-то - самое главное. У меня хрен его знает сколько времени не получается наладить свою работу, не получается зарабатывать столько, сколько я хочу. Хотя знаешь, буквально в прошлом месяце я был очень близок к этому. Если бы не пофигизм людей, с которыми я работаю - возможно, я бы достиг того, чего хотел. Буквально в прошлом месяце я внезапно, реально внезапно для себя начал зарабатывать по 5-8 тысяч в день, а то и по 10. Это продолжалось не так уж и долго, но я доказал себе, что я могу так. И, к сожалению, несколько раз объективно взглянув на ситуацию, я не могу сказать, что виноват в ней я. Мне бы хотелось увидеть там свою ошибку, но там её нет. С какой стороны не загляни. Не так важно, что конкретно случилось, важно то, что денег я тогда особо не потерял, но потерял способ их заработка.

И все. Опять бесконечные попытки и пробы, которые не приводят ни к чему, кроме сожженых в пустоту рублей и нервов. 

Я начал чувствовать, что то, чем я занимаюсь, не приносит мне удовольствия, если у меня нет денежного результата. А конкретно это арбитраж. Вообще, творчества там маловато, несмотря на то, что это по сути реклама, и по другому и быть не могло. Проблема в том, что мне кажется, что я больше ничего не умею. Скорее всего, это очередной загон, но из-за него я боюсь попробовать что-то глобально новое. Да и просто новое. 

Я панически боюсь работы по найму. Её в моей жизни было уже не так уж и мало, она меня многому научила, но мне все время кажется, что если я пойду туда - я убью своё время, отниму у самого себя все поводы для радости и не смогу заниматься тем, что мне нравится. 

Кстати. Насчет времени. Я часто провожу его бесполезно. Смотрю ютуб, читаю новости, и вроде бы параллельно работаю. Но в итоге - не умею ни отдыхать, ни нормально концентрироваться. 

А провожу бесполезно потому, что не вижу другого способа стать хоть чуточку позитивнее. Нет альтернативы. 

Ощущаю себя, как белка в колесе. Все повторяется. Работа - неудача - огорчение - работа - неудача - огорчение. Как будто это стало вечным фоном моей жизни. А вокруг все кипит - в инстаграме все радостные, вокруг все радостные, все меняют свою жизнь. С легкостью делают то, что не удается тебе. Ага, и ещё я очень люблю сравнивать себя с другими.

Могу не убираться неделю-полторы в квартире. Могу не мыть пол примерно столько же. Могу спать до обеда и полдня сидеть в соцсетях. Могу грустить, плакать и загонятся без повода. Много чего могу. Но хочу другого.

Мне недавно исполнилось 21. Ещё один повод корить себя за то, что чего то не успел. Такой образ мысли.

Недавно у моей бабушки по папиной линии, Ани, был день рождения. Казалось бы, что может случится, когда ты звонишь поздравить? Только хорошие эмоции, благодарность, открытость, пожелания того, чего человек хочет.

Но не только это. Бабушка сказала мне две фразы, которые до сих пор сидят в голове и давят.

Первое - "надеюсь, ты будешь учится. и так уже три года коту под хвост". Я сразу же возразил. Это не было коту под хвост. Точно. Но так считает и она, и родители. И я слышу это не в первый раз. Когда ты расстроен, в это очень легко поверить и обесценить себя, свои усилия, принять как факт, что ты просираешь жизнь. Но стоп. Просираю? Я же не говорю другим людям, что они просирают жизнь потому, что живут не так, как я хочу. Я же не говорю другим людям, что они просирают жизнь, если они поняли, что их выбор был ошибочным и хотят сделать его заново. Я же не делаю этого. Я просто не считаю, что высшее образование - это черепаха, на которой стоят слоны, на которых... Ну ты понял.

А второе - намного интереснее. "Я желаю тебе, что твои родители тобой гордились. У меня два ребенка - твой папа и Маша, я ими горжусь, я счастлива". Стоп. Начну с того, что родители, вроде бы, меня не презирают. Окей, это ещё не гордятся, но поверь, все впереди. Самое главное не это. Самое главное - а почему я должен заставить кого-то гордится собой? Пусть это даже родители. Почему? Кто дал мне такое задание? Почему я должен его выполнять? Я хочу, чтобы они были счастливы, и да, хочу, чтобы мной гордились. Но я справлюсь с этим сам. И я думаю, можно гордится человеком, который живет счастливой жизнью. Я стремлюсь к этому. Я хочу быть счастливым сам и обеспечить счастье им. Если честно, только в тот момент я задумался о гордости, когда мне сказали эту фразу. Прикольно, когда тобой гордятся. Но не более. В конце концов, это все второстепенно. Главное - счастье папы, мамы и моё. 

Что ещё? Давай обобщу. Все, что вверху - негатив. Я хочу жить другой жизнью. Хочу больше движухи, больше активности. Хочу убрать все это подальше от себя. Я уверен, что на самом деле - я другой человек. Открытый, смелый, любящий, уверенный в себе, умеющий делать крутые вещи, благодарный, ответственный, пунктуальный. Счастливый. 

Мне не хватает совсем немного. Какого-то маленького ключика, который застрял в нейронах моего мозга так, что я не могу вытащить его наружу. Прикольная кстати метафора.

Я очень люблю писать, и, кажется, умею это делать. Пускай недостаточно круто, но умею. Я давно не писал, скорее всего, это первый мой текст за почти 12 месяцев. Почему не пишу? Не знаю зачем, не знаю куда, думаю, что это не поможет мне обеспечить себя, а я хотел обеспечить себя, а потом занятся тем, что действительно люблю, не сдерживая себя. 

Сдерживать. Противное, но очень точное слово. Мне надо перестать себя сдерживать. Во всем. Открыться миру и себе, воспринимая все его стороны как данность, а не как провалы или победы. Научится ругаться, радоваться, говорить, кричать, работать, отдыхать по-настоящему. Открыть себя заново. 

Менять то, что меня не устраивает, а не ставить цель поменять это. Чаще выбрасывать не только полный пакет мусора из дома, но и говно из головы и ненужные вещи из жизни. Не придавать значения осуждению, сомнениям, мнениям, словам. Придавать значение действиям и делать, создавать действия. Тавтология, но что поделать.

Я не буду перечитывать этот текст сейчас и редактировать его. Иначе он будет ненастоящим, копирайтерским, а я этого не хочу. Он останется таким, какой есть сейчас. Перечитаю его утром и отправлю тем, кому захочу. 

P.S. Я написал это, и мне стало легче. Я пока не нашел окончательного ответа на многие вопросы и не нашел решения, которое поможет поменять это все. Но я чувствую, что направление выбрал правильное.

P.P.S. И да. Моя главная цель сейчас - в скором времени перечитать этот текст ещё раз и понять, что я был идиотом. По крайней мере проблемы, которые я описал, такие. Это будет значить, что я поменялся, а если поменяюсь я - поменяется моя жизнь. 

The end получается. Удачи:)