Дима

Дима - человек по натуре своей добрый и обожающий на пьяную голову подключать всех подряд к матрице. "Подключить к матрице" как он объясняет - это заставить человека охренеть. 

Выносит нас летом, иногда, в какой-нибудь скверик, с гитарой и чтобы недалеко от ларьков. Схема простая - чекушка для разгона, песни под гитару, собирается толпа, чекушек становится много. 

Вот на одной из таких чекушко-пати подошел к нам некто поддатенький, в кепке, "абибасе", туфлях на босу ногу и спрашивает, приказательно так: 

- Слыш, гитарист, а, чо, "владимирский централ" спой, да? 

Я фиг его, с чего он решил, что все в восторге будут от его предложения. 

- Не - говорит Дима - эльфы ж такие песни не поют. 

- Какие эльфы? - зарычало существо в абибасе. - Я не понял, ты меня чо, подъебуешь? 

Ну началось, подумал я. Опять мордобоем все закончится. Набежит куча Кепко-клонов, будут махать перед лицом неестественно загнутыми в разные стороны пальцами, потом кто-то из них отхватит в то, что находится под кепкой, потом кто-то из нас, потом начнется месиво. Но нет. 

- Почему подъебую? - спрашивает Дима с каменным ебальником эльфоведа высшей категории. - Вот ты ж обращал внимание на то, что люди иногда похожи на на мультяшных персонажей? 

Я буквально слышу скрип мозга из под кепки. 

- Ага... вон, телка, на чебурашку похожая - изрекает наконец абибас и по идиотски и гыгыкает. Гыгыкает так, как умеют только люди в абибасах. 

- Ну вот, а эльф это же мультяшный персонаж? - продолжает Дима. И не дожидаясь ответа - Вот я - эльф, это - кивает в сторону меня - вампир, вон - орк пошел. Водки выпьешь с нами? 

- Ага. 

Тут у абибаса мозги не скрипели. На халявную выпивку ответ сам выскочил, на уровне рефлекса. 

А я смотрю на Диму и в глазах моих тоска-а-а-а. И написано там приблизительно следующее: "Дмитрий, что же вы такое задумали, а, мерзавец?". Но Дима увлеченно продолжает идеологическую обработку пролетариата. 

- Гоблинов больше всего, ты ж помнишь, сколько их в кино было? Кино не врет, потому что на реальных событиях основано. Вот вампир - Дима кивает головой в мою сторону - он знаешь почему вампир? 

Абибас только выпил и морщась мотает головой из стороны в сторону, как бы говоря "не знаю". А Дима, не давая и слова вставить, продолжает: 

- Он вампир потому что пить начинает только после заката солнца. И соответственно вурдалачить, тоже. 

- Гыыы, чо, в натуре чтоль? - Абибас смотрит на меня. а я, понимая, что дальше должно быть весело, киваю. 

- Пиздец, пацаны, вы гоните. - говорит абибас снисходительно. 

- Да почему гоним? Вон смотри - Дима показывает проходящего мимо пьяного мужичка, интеллигентного вида - маг пошел. Ты думаешь почему он шатается? От водки? ДА МАГОВ ВОДКА ВООБЩЕ НЕ БЕРЕТ! Он стопудово сейчас заклинание какое-то мощное в астрал послал, ну там, погоду поменять, или от болезни кого избавить. Потому водка его и зацепила, а если маг свою магию не тратит, то его и бутылем самогона не напоить! 

- Водки еще выпьешь? - спрашиваю я абибаса, подыгрывая Диме в слепую. 

- Ага. 

Пластиковый стаканчик наполняется, абибас выпивает, а Диму уже несет, как бешеную лошадь по бездорожью. 

- Я, думаешь, эльф, просто так? Ничего подобного! Я эльф, потому что вижу кто под маской человека скрывается. Ты же видал, как я легко определяю кто есть кто? 

Глаза у абибаса круглые. То-ли водка не так пошла, то-ли начинает верить. 

И тут подходит Миша. Миша - это здоровенный такой, за два метра ростом, в плечах, как два меня плюс Дима, вечно веселый, вечно пьяный и вечно ищущий приключений на всю площадь своего двухметрового тела мужик, который, обладает неплохим чувством юмора и обожает слушать песни под гитару. 

- Шо, пацаны, ни кто вас, музыкантов не обижает? - басит Миша и смотрит пристально на абибаса. 

- Да не, Миха, порядок. Развлекаемся! Водки выпьешь с нами? 

Миша как всегда не прочь. Дима наливает по полному стакану абибасу и Мише. Абибасу, потому что так нужно по сценарию, задуманному Димой, а Мише потому, что Миша всегда дружит за нас и не мелочится ни в чем. Ни в водке ни в бабах ни в пиздюлях, раздаваемых налево и на право всем кто попадется под руку или под ногу, если у Миши хуёвое настроение. 

Миша как в колодец опрокидывает в себя стакан и садится рядом с абибасом. 

Абибас и так по сравнению с Мишей как лысый ежик на фоне танка, а тут еще и скукоживается, потому что, наверное, понимает, что если Миша неловко повернется и случайно его зацепит, то за время полета абибас успеет переобуть туфли с левой ноги на правую и только потом приземлится где-то за горизонтом. 

- Ну парни, порадуйте песенкой - просит Миша, - а то так сегодня че-то тоскливо на душе. 

- Чего, Галка Дура? - спрашиваю я. 

Галка - это Мишкина жена и по совместительству проблема номер один для Миши. Ибо только у нее получается Михаила в руках держать и хоть чем-то полезным его заставлять заниматься. Но он ее любит, а потому пиздит на нее только тогда, когда уверен, что ее нет как минимум на расстоянии трех километров. 

- Ага. Вроде б то и хуя у нее нет, а мозги мне все выебала. Говорит, что у других мужья, свои фирмы открыли, в директора выбились, а я инертный. Ну какой я директор? Я же раз распсихуюсь подчиненных поубиваю и все... пиздой накрылась моя фирма. 

Миша слушает пару песен, жмет руки всем присутствующим и идет куда-то дальше. 

- Вот, видишь - обращается Дима к абибасу, - это тролль подходил. Реальный, стопроцентный тролль. Водки выпьешь? 

Еще один стакан уходит в абибасово горло. Оно ему уже хуёво лезет, но он же ж реальный пацан! Ему в грязь лицом падать не положено. И потому он кряхтит, давится. захлебывается, но запихивает в себя алкоголь. 

- А вон, смотри, продолжает Дима - стайка нимф пошла. 

Абибас в дупель пьяным взглядом провожает весело щебечущую компанию девочек-малолеток. Пытается посвистеть им вслед, но вместо свиста заплеввывает весь свой абибас слюной. Диму это ни грамма не смущает. Его матрица уже почти готова. 

- У каждого второе я есть - говорит Дима. - И ты не исключение! 

- а...ы.. йя какое второе я моё? - спрашивает подопытный. 

- Только не обижайся, но ты - гоблин. Я понимаю, что тебе неприятно это слышать, но посмотри на себя. Ты ж не можешь определить кто есть кто? Нет. Значит не эльф. Росточком небольшой - значит не орк и не тролль. Бухать начинаешь когда придется? Заката не ждешь? Значит и не вампир. Кто остается? Правильно - гоблины. 

Дима наливает по полстакана всем присутствующим, в том числе и абибасу. Абибас глотает не чокаясь. Ему уже все похуй. Но Димкина матрица в нем корни пустила - это даже по мутным как желтая река Хуанхэ глазам видно. И Дима дописывает финальный аккорд. 

- Это можно исправить. В твоих силах стать хоть орком, хоть вампиром, хоть магом, хоть даже... - эффектная пауза, пока Дима пьет - ЭЛЬФОМ ВНЕ КАТЕГОРИЙ!!! ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ? 

Я в ахуе от того что вижу, но факт остается фактом - абибас плачет. 

- Хочу - шмыгая носом говорит он. 

- Все просто. Чтобы снять с себя карму гоблина, нужно помогать другим видам - говорит Дима. - Понимаешь? Помогать!!! А чтобы не уподобляться гоблинам - нужно читать книги, помогать людям... но главное - защищать всех от гоблинов! Ты понимаешь? Понимаешь в чем твое спасение? 

Абибас плачет и кивает. Кивает и рыдает. ОН ВЕРИТ! По крайней мере пока пьяный. 

И тут происходит то, чего даже Дима со всей его гениальностью не предусмотрел. К нам подходит точный клон абибаса. Только, почему-то, не смотря на позднее время, трезвый. 

- О, емана, гитаристы, мля - говорит он.- А чо, сыграйте давайте мне че-нить чтоб душа развернулась. Гы-ы-ы-ы-ы. 

И в следующий миг... 

- АХ ТЫ, БЛЯТЬ, ГОБЛИН, СУКА!!! - Кричит "наш" абибас и с подскоку бьет в репу абибасу только что подошедшему. 

Сказать, что зомбированный абибас убивал не зомбированного - это ничего не сказать. Но никто не разнимал. Все просто смотрели шоу. А когда избиваемый ухитрился вскочить и рвануться с низкого старта куда-то в темные огороды, дабы спасти остатки своей шкуры, наш абибас побежал вслед за ним. И не вернулся. 

Не думаю, что он стал светлым эльфом. Но хотя бы попытался.