ТРИП ПОД ГРИБАМИ ОТ ДЕВЧОНКИ
@c10linkНаша короткая ссылка: t.me/c10link
ОТ АДМИНА: существует стереотип, что любители грибов - это такие поехавшие бородатые мужики-отшельники лет 40 или малолетние дредастые пацаны в футболке со фракталами, но в этот раз у нас трип от симпатичной девчонки :) Приятного чтения!
#трипрепорт
Итак, начну всё по порядку. Сегодня у меня был мой первый в жизни трип. Попрошу его выложить анонимно, хотя все, кому надо итак поймут, чей это рассказ. Я уже оклеймалась, но воспоминания и ощущения еще не стерты, поэтому пишу как говорится, «по горячим следам». У меня, наверное, как и у большинства новотрипующих произошла ситуация, которую часто выводят в мемы «ожидание и реальность». К трипу я готовилась давно и осознанно. Для начала изучила всю информацию, которая была доступна про грибы, почитала все трип репорты, которые смогла найти в интернете. О трипах под грибами у меня сложилась приблизительно такая картина: ненавязчивые визуальные эффекты, которые сменятся ощущением того, что весь мир един, мы все братья и сестры, зверушки наши друзья, обижать их нельзя, да и вообще все хорошие. Но нет. Всё было по другому.Я сделала всё, как мне велел знающий человек. С утра ничего не ела, постаралась вывести себя на позитивный настрой, дозу отмерила минимальную, приблизительно 3,5 грамм, (сорт Orissa India). У меня нет весов, поэтому меряла на глаз, точно не могу сказать сколько было, ну, в районе от 3до 4 грамм. Разжевала грибы, запила водой и отправилась поближе к кровати ждать вход в неизведанный до этого мне мир. Лично для меня вкус грибов не показался противным, чем-то напоминал сырые шампиньоны. Тошноты и каких-то неприятных физических ощущений не было вообще. Я знала что под грибами становится холодно, поэтому заранее приготовила теплый плед. Состояние начало меняться приблизительно через 15 минут. Я нервничала в предвкушении неизведанного, чтобы заполнить время ожидания и немного успокоить тревожность, я начала читать Маха Мантру (по другому Харе Кришна Мантра). Мне сразу пришла информация, что на данный момент это лишнее, что сейчас мне не нужны никакие отвлечения от процесса. Я уважительно отношусь к четкам, поэтому дочитала круг до конца, чтобы не прерывать на середине, но далось мне это с большим трудом. В голове пульсировала одна мысль «НЕ СЕЙЧАС».
Я прекратила читать мантру, почувствовала, как накатывает озноб. Села на кровать со скрещенными ногами и сказала моей любимой мягкой игрушке «ты будешь моим ситтером». Посадила плюшевого зверька рядом с собой. В голове начался гул, накатывал жар, от которого было холодно. Описывать словами это бесполезно, нужно прочувствовать всё самому. Я начала разглядывать свои руки, они казались белыми, сухими, небольшая царапина превратилась визуально в гноящиеся кровоподтеки, и перед собой я увидела руки мертвеца. Подумав «ну нафиг мне такие виражи», убрала руку под плед. Я смотрела на свои колени под пледом и видела в них две горы, я почувствовала себя Богом, который отдал свою плоть, отдал всего себя для сотворения новой жизни. Я стала неподвижной скалой, тело мое постепенно растворялось, превращаясь в тлен, но при этом я видела две новорожденные горы, которые потом дадут жизнь всему живому. Я подумала: «дааа, с фантазией у меня всё в порядке», эта мысль вызвала смех, я смеялась и плакала одновременно. А тем временем меня накрывало глубже и глубже. К горлу подходило нехорошее предчувствие, что сейчас я столкнусь с чем-то страшным. Я схватилась за плеер, в который предварительно накачала триповою музыку, я думала она меня отвлечет от плохих мыслей. Но через пару секунд моя рука отшвырнула плеер, внутри было четкое ощущение, что мне музыка сейчас не нужна, она будет только отвлекать. Я посмотрела за звереныша, который был назначен ситтером, физически он сидел рядом. Но морально он был безумно далеко от меня, он остался В ДРУГОМ МИРЕ, из которого я удалялась стремительно и не могла никак это проконтролировать. Пришла в голову мысль «тебя он уже не спасет», уже ничего не спасет. Еще хочу заметить одну тонкость. До начала трипа я просила грибы, чтобы на первый раз не вводили меня в бэд трип, что пока я к нему не готова. Ну и естественно именно в него я и вошла. Точнее меня в него всосало. Сначала я почувствовала, что нахожусь в полной и тотальной власти грибов. Я поняла, что значит быть в Грибном Царстве. В этом мире грибы тотальные хозяева всего, что происходит. И никто им не может указывать, мешать, что-то запрещать. От них веяло тотальной безграничной уверенностью. Я почувствовала, что нужно сходить в туалет, я попыталась встать, но не смогла, меня всё сильнее и сильнее прижимало к кровати. Я решила поговорить с грибами, начала с нытья, типа «я считаю, что правительство не имеет права никому запрещать, что делать со своим сознанием, я сама решу что мне с ним делать» И сразу же был отклик на эти мысли. Я увидела, что образ правительства, который сложился у меня в голове, просто вышибло как совершенно пустую и ненужную информацию. Там, в мире грибов оно не имело никакого значения. Я подумала о нескольких людях, которые мне были важны когда-то и из за невозможности с которыми найти общий язык я переживала, они тоже вышиблись из моей головы, как пешки. Точнее не они. К этим людям я отношусь уважительно и позитивно. Но в Царстве Грибов они не имели никакой ценности. Я погружалась глубже и глубже, а в голове пульсировала одна мысль «тебя уже ничего не спасет». Я подумала про одного знакомого, с которым на мой взгляд поступила не красиво и просила совета, как мне дальше поступить. И с этого момента начался атракцион, сейчас от него осталось только как ни странно ПРИЯТНОЕ послевкусие и радость от того, что как же на самом деле ХОРОШО В МАТРИЦЕ, я ведь хотела из нее выйти, не нравилось мне тут. И мне показали, что, не нравится в матрице? щас покажем каким бывает ад вне матрицы. Еще, когда я сидела на кровати и чувствовала себя расщепляющимся на атомы Богом, я смотрела на противоположную стену. Стена как бы выдвинулась вперед и рисунок на обоях завертелся калейдоскопом узоров. Я смотрела на этот движущийся калейдоскоп и думала «ну да, забавная карусель, но мне хочется чего-то посерьезнее». Посерьезнее? Пожалуйста, всё как вы просили. Тут очень ВСЁ СЕРЬЕЗНО. В голове пульсировала мысль «всё в жизни на самом деле серьезно, а я к этому отношусь на отъе.***сь. Я считала, что жизнь в Матрице не имеет никакого значения, она серая и бессмысленная, а настоящая жизнь начинается ТАМ, за ее пределами. Тысяча голосов с разных сторон твердили одно и то же «ВСЁ СЕРЬЕЗНО». Я почувствовала, что важен каждый человек, каждая вещь, каждое слово, каждая мысль, каждое действие в Матрице на самом деле это ВСЁ СЕРЬЕЗНО. Не стоит так обесценивать жизнь и плеваться ей, как делала это я. Я осознала, что если выберусь отсюда живой, обязательно начну следить за каждым своим словом, начну уважать и ценить людей, начну продумывать свои действия. Раньше, тех людей, кто живет по подобному принципу я просто считала мутными и хитрожопыми. Но сейчас я понимаю, как я ошибалась. Просто эти люди кое что поняли в этой жизни, поняли того, что я не понимала, и меня окунули в это понимание , как котенка в сделанную им лужу. Мне было плохо и гадко от того, что я прожигала жизнь. Я не жила в Матрице, я существовала только потому, что считала эту жизнь не серьезной, серой, не нужной. Я искала пути выхода отсюда. Но сейчас, вернувшись в Матрицу, я понимаю, как тут на самом деле лайтово и хорошо. Мы ведь сами творцы своей судьбы мы и только мы в ответе за себя. Никто ничего никому не должен!!!! Логически я это итак понимала, но мне это понимание ничего не давало. И только сегодня, во время трипа я прожила это понимание всей своей сутью. Калейдоскоп урозоров на стене переместился калейдоскопом мыслей в голове. Плакал соседский ребенок, стучали капли дождя по карнизу, о чем то перекрикивались за стеной. И все эти звуки погружали меня в личный персонально созданный только для меня АД. В голове всплыли все прочитанные повести и рассказы про никчемного человечка. Я стала превращаться в этого человечка. Тысячи голосов кричали мне, что я убогое чудовище, что что я мелкий человечишко, я должна просить прощение у людей которым причинила зло. Ты хотела серьезно??? ТУТ ВСЁ ОЧЕНЬ СЕРЬЗНО!!!! Меня охватило отчаяние, полная безнадежность. Мысленно я кричала «простите меня! Простите! Я больше так не буду!» Хотя по правде сказать я не очень понимала, в чем я перед ними виновата. Я живу по принципу «не навреди другому». Но в момент трипа я чувствовала себя полной мразью, мысленно я кричала, я просила прощение, я обещала, что никогда больше ТАК НЕ БУДУ. А страхи и душевная боль все увеличивались и увеличивались. Голоса все сильнее кричали, что я убогое создание, что «скажи спасибо, что тебя вообще не прокляли, катись отсюда, ты ничего не заслуживаешь хорошего,ты должна быть растоптана в грязи». Я молила о прощении сама не понимая за что, но на полном серьезе всей своей сутью я чувствовала себя полным ничтожеством. Хуже меня не было на свете никого. Ты хотела серьезно??? Ну и как тебе ТАКОЕ» «серьезно»? Меня все сильнее и сильнее вжимало в кровать, мыслями я кричала «Я ВСЁ ПОНЯЛА!!!!» только выведите меня отсюда. Откликом на эти мысли было «тебя уже ничего не спасет, ты будешь вечно гореть в этом аду, этот кошмар не закончится никогда». Я попыталась встать с кровати, чтобы немного встряхнуть свое состояние. Но меня швырнуло обратно на кровать, в голове пульсировало «тебя уже ничего не спасет, убогий никчемный мерзкий человечишко». Я пыталась перекричать нахлынувший поток словами: «Я ВСЁ ПОНЯЛА!» я просила прощение у всех кого обидела, но откликом было только то, что мои прощения, мои слова ничего не значат, я полное ничто, «скажи спасибо, что тебя вообще не прокляли, что оставили в живых». Пришло осознание, что я в своей жизни перечитала кучу мусора и пересмотрела мусорные фильмы. Это нам со школы втирали, что классиков нужно в жопу целовать. Нужно читать всё, что они написали. Отчасти это так. Но информация, прочитанная в «шедеврах» мировой литературы обернулась для меня собственным адом. Я поняла, что больше не хочу засорять свое сознание всяким мусором. Теперь я хочу напитывать свою жизнь позитивными книгами, позитивными мыслями. Только бы выйти отсюда. «ты отсюда никогда не выйдешь, ты будешь гореть в аду вечно». Я судорожно начала вспоминать Маха Мантру, я схватилась за нее как за спасательный круг. Слова путались, не получалось связно ее прочитать. Текст Мантры перебивал голос, который кричал «тут тебе она не поможет. Тут тебя она не спасет» Я продолжала читать Мантру и кричать мыслями «Я бессмертный дух! Я бессмертный дух! Который сам захотел это приключение, я бессмертный дух, который пришел сюда испытать себя, это все временно, это скоро закончится.» Но ЭТО не заканчивалось. Знакомые люди, которые когда-то ворчали на меня хором начали кричать на меня, унижать растаптывать мою личность, смешивать с грязью. Я сильнее кричала «Я бессмертный дух, это только временно, я выйду скоро отсюда!» еще упорнее читала Мантру. Я видела эту Мантру тонкой веревочкой, по которой ползу на верх. В голове все кричали «она тебя не спасет. Тут тебя уже ничего не спасет» Мне казалось, что я горю в аду уже бесконечное количество тысячелетий. И вся эта карусель мне уже начала надоедать. Я сделала невероятное усилие и села на кровать. Я подумала «так, я же под грибами! Сейчас я пройдусь и потом решим что делать, сейчас главное встать с кровати» Я сидела на кровати. Меня начало отпускать. И четкий вопрос в голове: Ну и как тебе «карусель»? Понравилось? Я не слышала, но я как бы всей своей сутью почувствовала чей-то смех. Вот, пожалуйста, это было серьезно, всё как ты хотела! И тут я ПОНЯЛА! Грибы испытывали меня на прочность. Самый первый мой трип был бед трипом для того, чтобы испытать мое сознание, готова ли я погружаться глубже, стоит ли меня пускать в более закрытые миры. Я осознала это всей собой. И рассмеялась. Да. Я прошла боевое крещение. И я поняла, что моя психика не на столько сильная и не пробиваемая, какой мне она казалась. Тотальная вселенская ненависть ко мне сменилась добротой и юмором. Я встала с кровати. Сходила в туалет. И что самое удивительное, мне было ОФИГИТЕЛЬНО ХОРОШО. Хорошо в первую очередь от того, что весь ад, который я прожила, прошел как страшный сон. И я тотально и полностью осознала, что то, что я увидела было моим главным страхом, моим подсознательным комплексом – быть никчемным убогим человечком. Я прожила сполна это ощущение. И ОНО УШЛО. Ушло навсегда. Я точно это знаю. За один бед трип из меня выжали этот комплекс до дна. И вышибли из головы грубо, резко, но четко и без лишней волокиты. Сейчас я понимаю, что в Матрице ХОРОШО. Что мы сами создаем свой собственный ад. Мы сами ПОЛНОСТЬЮ создаем свою жизнь. Каждый из нас сам и только сам творец своей судьбы. Я это знала и так. Но сейчас я это ОСОЗНАЮ всей собой. И я хочу сказать, ребята не нужно бояться бэд трипов! Грибы шикарные психологи. Без лишней суеты, без лицемерных сюсюканий. Четко и без апеляционно они вышибают из наших голов весь накопившийся мусор. Когда я сидела на кровати и начинала осознавать, что проходит, был телепатический вопрос «ну что? Придешь сюда еще?» который сопровождался смехом. Мне дали понять, что тот ад, в который я погрузилась это было «всего лишь на 5 сантиметров, на которые была закопана закладка с грибами», это было сказано с теплотой и юмором. На момент выхода я не была готова ответить на вопрос, приду ли я еще, я была не уверена, что готова пережить нечто подобное. Но сейчас я знаю четко. Именно этот кошмар из меня вышибли. И я знаю, просто ЗНАЮ, что он уже не вернется. Он не вернется не только в трипы, но и в мою голову, в мою жизнь. Меня переполоскало, вывернуло, очистило. Мне сейчас ХОРОШО…..:)
Если я решусь еще повторить трип, я знаю, будут другие кошмары, будут другие открытия и озарения. Будет всякое. Но это будет уже совсем другая история. До встречи в следующих трип репортах;)
Понравилась статья? Пригласи друзей!
Наша короткая ссылка: t.me/c10link