Депрессия
Расскажу вам сегодня про мою депрессию, её продолжительность, причины и способы борьбы с ней.
Всё началось аж в 2015 году. Мне было 13 лет, мой организм и характер начал формироваться, в следствие чего моё настроение очень часто и резко менялось, что стало началом одной из моих главных проблем, а именно недопонимае, недоверие, или же простым языком ссоры с родителями, а именно с моей мамой.
1. Ссоры
В 2010 году родился мой брат Максим. Папа был вечно на работе, мама уделяла всё своё внимание ребёнку. Я не из тех детей, которые ревнуют мать к своему же родному брату. Как Я считала на тот момент, это прекрасный повод "уйти в отрыв". Так оно и случилось. Возраст 13-15 лет был посвящен алкоголю, сигаретам и вечным гуляниям. Из дома я уходила в 11 утра и возвращались во столько же домой вечером. Всё это время я с моими друзьями находили ларьки, в которых малолеткам продают алкоголь и сигареты. Не знаю зачем, но мы очень часто брали дешевое пиво, винстон, и шли сидеть и откисать на бункера. Конечно же мои родители не догадывались об этом, потому что всю свою жизнь я была примерным ребёнком и гордостью своих родителей. То что я пила пиво в каких-то кустах города было ничего по сравнению с тем, что я начала делать дальше. У меня дома всегда был алкоголь (В основном родители его перепродавали, дарили и тому подобное). Чаще всего это было дорогое вино. Как-то раз я решила выделиться среди своих друзей и украла из дома бутылку. Это был не последний раз. Я выносила из дома до тех пор, пока меня не застукали. Не буду рассказывать всех подробностей, но итог был не из приятных. Доверие родителей ко мне потеряно, отношения между нами испорченны. Я часто позволяла себе хамить и быть грубой с мамой. Я злилась на нее за всё. Я не разговаривала с ней днями, неделями. Хоть я и считала, что ничего плохого не делала, внутри меня всё равно что-то сдавливалось и тухло. Как вскоре оказалось, это стало первым симптомом депрессии. Каждая ссора с мамой была для меня большим ударом, это всегда заканчивалось истериками и уходами из дома. Я стала чувствовать себя неполноценно и подавленно. Я начала чувствовать вину, и самое ужасное, я стала понимать то, что не смогу ничего изменить.
2. Самооценка
В этой главе хотелось бы обсудить мою вторую проблему - самооценку, а если быть точнее, мои загоны. Начнем с того, что проблемы с этим у меня были давно, и мне кажется, что будут всегда. Впервые я стала замечать в себе недостатки после того, как в возрасте 14 лет я переболела ветрянкой, что стало причиной рубцов на моем лице. Я часто смотрела в зеркало и начинала реветь, проклиная себя и своё лицо. С появлением шрамов я стала так же замечать большой нос, щеки, маленькие глаза и самое главное - лишний вес. Я не могла описать свою внешность без слез, я не верила никому, кто опровергал мои слова. Единственный выход - психолог. Я обращалась за помощью к специалисту не раз, однажды,это даже затянулась на год. Я не могу сказать, что мне помогли побороть комплексы. Мне скорее помогли спрятать всё это в себе и закрыть на замок, который иногда ломался и меня прорывало. Если говорить про вес, то я живу с этой проблемой и сейчас. При моем невысоком росте 160(что является очередным моим комплексом) я вешу 48 килограмм,что я считаю достаточно большой цифрой. Летом 2018 года я решила заняться собой, а если быть точнее, решила сесть на голодовку, что привело меня к ранней стадии булимии и минус 7 килограмм моего веса. Я всё равно не довольна. Я должна весить намного меньше, я должна быть худой, я должна быть анорексичкой.
3. Здоровье
Как вы уже знаете из предыдущей статьи, я родилась с одной почкой. Я уже говорила, что меня это не волновало вообще до 12 лет. Я всегда слушала родителей, всегда делала то, что мне велели. Но я стала замечать,что меня слишком опекают и многое запрещают. Особенно, меня смущало то, что мне запрещали делать самые элементарные вещи: пить газировку, есть чипсы, прыгать, бегать, танцевать. Черт возьми, я даже на физкультуры не могу ходить. Но самое ужасное то, что мои родители, мои друзья не понимают, что я такая, как они. Они не понимают, что есть множество людей с такими же диагнозом,которые очень хорошо себе живут. Единственное чего я боюсь - рожать. Я боюсь этого, потому что боюсь, что мой организм не выдержит и я умру)))) Я не умею говорить об этой проблеме вживую. Не знаю, боюсь ли или просто не хочу говорить. Меня это смущает. Я боюсь того, что люди будут воспринимать меня неполноценной. Мне всегда очень грустно от этого. Я просто надеюсь, что после этого вы не будете задавать мне лишних вопросов.
4. Общение
Это пожалуй самая сложная тема для меня. Я потеряла много друзей, подруг, знакомых. Я не могу до сих пор смириться, что люди уходят. Я до сих всегда привязываюсь к ним. Я не могу представить свою жизнь без кого-то из вас. Мне всегда тяжело, всегда очень больно. Мне больно, когда уходят люди, которых я люблю. Я не могу отпустить. Я не могу жить без любимых для меня людей. Без вас я никто. Даже если мы не знакомы или не общаемся, я всё равно рада, что ты есть в моем сердце. Я не знаю,что случится со мной без тебя. Я умру. Я не смогу жить в одиночестве. Я умру просто от одиночества. Это самое страшное, что может быть. Я не могу потерять вас. Каждый, кто ушел от меня принес мне невыносимые страдания. Я как цветок, который сорвали. Оторвали от корня и он начинает вянуть. Медленно и мучительно я засыхаю. С каждым разом все больше и больше. Не знаю, хватит ли мне что и времени побороть всё. Я не могу вас отпустить, даже если это был нож в спину.
Я не могу радоваться, не могу думать. Депрессия - это не просто слово. Это не то, что многие думают. Это не то, если у тебя плохое настроение или если ты с кем-то поссорился. Это не депрессия. Она не длиться неделю или месяц. Она длится годами. Она убивает все живое в тебе. Депрессия это диагноз. Ты не сможешь вылечить себя сам. Не всегда даже врачи могут. Не затягивай с этим. Говори о своих проблемах. Не бойся. У тебя всё получится.
