День всех влюбленных.

..и самых одиноких.

14 февраля. День, когда среди парочек, влюбленных, супругов и друзей бушует романтика, любопфь и прочие приятные чувства итакдалееитомуподобное.

Скажу честно, в этом году для меня был самый грустный ДСВ за последние несколько лет.

Каждый год в течение последних шести лет мне так или иначе было на чём {хотя правильнее, наверное, на ком} фокусироваться в каждый "День всех влюбленных". Сейчас все кто мне нравился так или иначе далеки от меня. Хотя, и близок-то со мной никто не был.

Есть очень популярное выражение, при этом думаю не стоит напоминать, что я ненавижу цитаты и еще больше кого-то цитировать {к сожалению я сам устраиваю свою жизнь так, что только и делаю лишь те вещи, которые меня раздражают}:

"Мне нравится одиночество, но я не хочу быть одиноким".

Если наблюдать за нашим миром - не сложно увидеть, как все люди вокруг связаны друг с другом. Люди гуляют, веселятся. Влюбленные держатся за руки, целуются. Друзья вместе обедают, разговаривают, бурно обсуждают что-то. Играют на музыкальных инструментах, рассказывают истории, бурно дискутируют по поводу каких-либо насущных, ничего не значащих проблем. Делятся сплетнями, жалуются на окружающих людей. Такое происходит каждый день, где угодно.

Стоит прийти в торговый центр, зайти в какое-нибудь кафе, заглянуть в парк, пройтись по случайному тротуару лишнюю остановку пешком - какую-то парочку или группу знакомых людей да встретишь. Веселые, злые, обиженные, задумчивые - самые разные, насыщенные. Каждый раз встречая подобное, мне становится как-то приятно на душе. Я в какой-то степени рад, что эти люди хорошо проводят время. Делятся переживаниями, обсуждают что-то абсолютно несуразное долгое время, параллельно занимая себя какой-нибудь активностью вроде еды, приставки, музыки и прочего. Но в тоже время тут имеет место и некая напряженность по поводу того, что всё это мне в определенной степени чуждо. Я общаюсь с другими людьми, а в последнее время стараюсь с ними взаимодействовать еще чаще, чем раньше. Но каждый раз я осознаю, насколько я асоциален по своей натуре. И мне нечего с этим поделать.

Когда я говорю, что мне одиноко - я ни в коем случае не подразумеваю, что мне грустно или плохо. Для меня это больше обозначения спокойствия. Хотя, если честно, я никому никогда не говорю, что мне одиноко.

Взаимодействие с людьми, эмоции, чувства - всё это ужасно сложно. Стоит конечно осознавать, что окружающие тебя люди - такие же дети, не привыкшие и также затрудняющиеся в поддерживании общения личности. Все мы в той или иной степени похожи. Просто те, у кого "много опыта" - а на самом деле те, кто "просто привык" перестали задумываться о некоторых вещах и воспринимают их как должное, не напрягаясь о том, что же подумают окружающие.

Людям свойственно иметь привязанности. Мы привязываемся к людям, к вещам, к событиям. К эмоциям. Как ни крути, каждый ищет свое место в этом мире. Хотя на самом деле мы ищем что-то неописуемое, и сами не знаем что-то. Ищем место, ищем человека, ищем ремесло, вещь - и вечно недовольны. Вечно голодны. Но это даже больше хорошая черта, чем плохая. Это люди пытаются назвать смыслом жизни. Целью. Мечтой. Богом. Судьбой. Миллионы разных названий, понятий и интерпретаций.

Не могу точно сказать почему, но люди зачастую чувствуют себя гораздо безопаснее, когда у них есть привязанности. Они это делают добровольно, даже с охотой - они ищут это. Люди называют это Домом. Интерпретируя это как место, человека, вещь или событие, к которому всегда можно вернутся. Один вопрос - зачем?

Мы ищем себе вторую половинку, ищем хороших друзей. У людей есть моральные принципы, устои. Кто-то желает одну единственную любовь на всю жизнь, но в какой-то момент может начать переживать по поводу того, что он любил лишь одного человека, и был у него лишь один партнер за всю жизнь. Кто-то не желает создавать какие-то серьезные связи и взаимоотношения, и начинает и также просто заканчивает общение с огромным количеством людей. Дилемма если и будет - то о том, что им так и не удалось серьезно полюбить какого-то одного человека, или хотя бы просто полюбить.

Кому-то свойственно думать, что им не везет в любви. Что они никому не нужны и никого не привлекают. Будут насильно себя ограждать от отношений с людьми. И будут себя корежить, что так и никогда не имели партнера.

Я знаю одно - чтобы я ни делал, я буду жалеть об обратном. Так устроен я, так устроены мы. Все дело в том, что жалеть о том что ты не сделал и быть удовлетворенным - одно и тоже. Это монетка с орлом и решкой.

Я доволен своей жизнью и полностью ей удовлетворен, но в тоже время не перестану себе напоминать о различных случаях, несказанных фразах, не сделанных подвигах. Мне стоило сформулировать предложение по другому, держать руки по другому, сделать другое лицо. Каким бы я не был храбрым или трусливым, сконцентрированным или рассеянным, глупым или рассудительным в определенных ситуациях смысл меняться не будет. Всегда есть обратный вариант развития событий.

Особенно часто переживания будут, когда вы потеряете кого-то близкого. Или хотя бы, кого считали близким себе. Даже если он вас нет. Не важно, умер он или вы просто перестали общаться. Конечно, смерть в определенной степени хуже, но терять людей всегда плохо. Все люди любят корежить себя за те вещи, которые они не успеют сказать людям до их смерти; или расставания.

Все мы будем себя угнетать по поводу того, что не осмелились поцеловать любимого человека. Проявили рядовую трусость. Были чересчур молчаливы. Чересчур возбуждены. Чересчур навязчивы. Чересчур спокойны. Люди сожалеют о недосказанном, или о том, что желали бы не говорить в определенный момент. Хотя, может я один такой.

"Всё будет отлично"

"...истерично пропела, и сдохла птичка".

Пиздеца не будет. Он уже здесь. Всегда был. Спасибо за внимание.