день сурка.
сейчас одиннадцатое августа две тысячи восемнадцатого года, двадцать минут второго. я досмотрел день сурка, релиз которого состоялся двадцать пять лет назад, задолго до моего рождения и задолго до твоего соответственно. мое мнение на счет данного фильма? - что ж, в какой-то момент, я действительно ощутил бесконечность.
не тут-то было. спустя считанные секунды после мысли что-то написать о фильме, я почувствовал страх; тот самый, который не дает мне уснуть ночами; страх, из-за которого мои мысли никогда никто не видит, и они пылятся в серверных комнатах больших it компаний.
куда деть это ощущение, что меня предаст абсолютное большинство? но самое ужасное чудовище, которое меня преследует уже несколько месяцев, шепчет мне не об абсолютном большинстве. оно продолжает повторять одно и то же имя. чудовище говорит, что я потеряю тебя.
забавно, что я боюсь тебя потерять, ведь у меня даже нет тебя. и к сожалению, или к счастью, это не экзистенциальный парадокс. ведь ты обладаешь именем. ты обладаешь мыслями и телом. ты многим обладаешь, многим хочешь обладать, а многое никогда не смог бы получить. я все это знаю, ведь ты самый обычный человек. и раз у тебя чего-то нет, то и мне не стоило бы грустить из-за того, что у меня нет всего. это обыкновенная причинно-следственная связь.
но даже приходя вновь и вновь к одному и тому же выводу, я все равно делаю наоборот. надо бы поступить "правильно", но это не для меня. может я и виноват во всем произошедшем. тогда это уже экзистенциальная проблема, только она не в тебе, она во мне. эх, тогда все становится ещё хуже, ведь, если я подумал, что проблема в моем существовании, сложно убедить себя в том, что суицид - это не выход.
я так, забавы ради, дал бы публике возможность увидеть мои рассуждения. но о какой публике может идти речь, если здесь все загадки, да загадки. если все это можно было бы сказать одной простой фразой: "я люблю тебя, но я боюсь это признать, ведь ты можешь сделать мне больно".
мы - люди, которые боятся казаться слабыми, из-за того, что кто-то когда-то сказал колкую фразу в наш адрес. из-за друзей, которые осуждали нас за наше поведение. из-за одной простой, но настолько обидной фразы: "мне больно на тебя смотреть", мы готовы закрыть себя от всех внешних раздражителей.
а теперь я использую самоиронию, чтобы не использовать самокритику, бегаю в толпах, чтобы скрыться от одного тебя. а также вру своему отражению, семье, друзьям, твоей кофте и каждому коту в своем городе, что мы с тобой просто друзья и что мне больше ничего не нужно.
также я вру, что надо быть сильным и дождаться ноября, когда ты появишься (?) на моем пороге.
так много рассуждений, а все можно было заменить еще меньшей фразой: "я тебя люблю". разве этого не достаточно, чтобы прекратить бегать и искать причины в днях сурка и в других днях тоже перестать искать причины, а также в числах, буквах и случайных движениях.
а вообще, зачем и это говорить?
разве не было бы достаточно посмотреть тебе в глаза и произнести твое имя из чертовых четырех букв?
я повторил в данных "рассуждениях" каждую из четырех минимум двадцать раз.
но я не все никак не решусь расположить их в нужном порядке. к этому моменту, я становлюсь настолько откровенным, что о публике можно забыть. надо же быть сильным в глазах других, этому меня научило мое окружение.
надо же держаться молодцом. так же, как все рассуждать о великом. но никогда не говорить о простом и маленьком и делать вид, что я бесчувственная тварь.
миллион оправданий, а всего-то и надо было сказать одно, простое имя. и я повторяю ошибку героя билла мюррея, ведь мне тоже нужен чертов день сурка, чтобы наконец-то отпустить и отпуститься и прийти к выводу, что я не хочу без тебя ничего.
дод.