День первый.

Я старалась не видел то, что происходило. Неотвратимость настоящего. Она погружала меня в то, что происходит. Но я, видимо мечтая оказаться слепой и пытаясь отрицать существующее сама все рушила.

Я сама все испортила. И это никак не изменить. К сожалению. Если бы я могла променять все на свете, чтобы принять правильное решение, то я бы сделала это не задумываясь. Я бы за это отдала все.

Я была счастлива и глупа. Я продолжала делать самое любимое, саморазрушаться и жалеть себя, думая, что меня бедную и несчастную, самую-самую одинокую из всех людей в мире, одинокую со своей бедой, должна понять и не имеет право ничего поменяться в худшую сторону.

Именно тогда я лишилась не только того, о ком мечтала, я лишилась любимого человека. Моей семьи и любви.

Я сама виновата. Сама все испортила и не могу это поменять. Совершенно никак.

Господи. Как же хочется наконец все прекратить. Довести до конца то, что при всём желании у меня не получалось.

Но я пообещала. Сложно заставлять любимого человека быть с нелюбимым. Заставлять быть с собой.

Но я эгоистка и не могу иначе. Он мое все. Я должна меняться и совершенствоваться. Я так боюсь, что это не получится.

Я согласилась на то, и приняла, что никогда не могла бы простить никому. Но только ни ему.

Я его люблю. Он мой смысл жизни. Без него она мне не нужна. Я убила нас. Убила нашу любовь и ее плод.

Я ощущаю сейчас себя как перед самой удачной попыткой самоубийства, когда надежды на то, что меня откачают не было.

Всепоглащающая боль. Безысходность. Ненависть к себе и к тому что происходит. Полное опустошение.

Меня трясёт несколько дней. Сил плакать нет и я стараюсь быть сильной ненавидяще себя за то, что я натворила. Я сама все испортила и не могу ничего поменять. Я готова отказаться от всего ради него. А ему это больше и не нужно.

Я обманула его. Я не смогу без него жить. Да и не хочу. Мне не нужно это существование без него.

хочу забыться раз и навсегда в дикой эйфории вечно переживая моменты счастья и радости с ним.

Я всегда обречена на эту боль. Мне дают все и отнимают. Я сама у себя это отняла. Боже, если бы я знала, к чему это приведёт.

Мне больше ничего не нужно на свете.

Я была бы безмерно счастлива кипя сегодня. Правда. Но я не хочу этого делать так. Хочу увидеть его счастье и радость и только уже потом.

Если выбирать между жизнью с ним в счастье и любви, но быть никем, и испытывая самую сильную боль во всем мире и успехом по жизни, то я выберу жизнь с ним.

Без него я инвалид. Внутри.

Мне никогда так не хотелось жить, как с ним.

С сегодняшнего дня я постараюсь вообще абсолютно не есть. Хотя я итак этого не хочу.

Я буду изучать психологию, молиться всем богам на свете, меняться внутренне и внешне.

Только лишь бы вернуть все то, что было раньше. Клянусь, больше никогда не совершу эту ошибку и буду делать все ради его счастья. Доверие, никакой лжи и проявление всего нежного, что я не показывала.

Я попала уже в самый страшный ад, и это не те круги ада, на которые я должна попасть по Данте.

Это хуже. Я провалилась в самое ядро, в жерло из которого не выползти.

Умоляю помоги мне. Я сделаю все.

Я отдаю свою верность и всю себя ради этого.

Я готова продать свою душу.

Только не забирай его у меня. Или дай умереть мне сразу.

Я пройду через личный ад, перекрою себя. Мое самое страшное наказание. Менять себя абсолютно, что-то делать, прекратить чревоугодие.

Я люблю тебя. Если когда-то меня не станет, я хочу чтобы ты это знал. Я прошла все круги ада будучи живой. Мне уже ничего не страшно. Ты самое светлое, что было. И моя любовь к тебе веяна и безгранична. Без тебя не будет меня. Меня без тебя итак нет. И не будет. Я никогда не нарушу данные тебе обещания. Возможно только однажды.

Моя самая заветная мечта быть с тобой всю жизнь и счастливо состариться вместе. Видеть тебя рядом и счастливым до последнего вздоха своего.

Ты моя любовь. Ты мой космос. Ты моя вселенная. Как когда-то уже я тебе писала, ты все итак знаешь.

Завтра ровно два года.

Нас.

Я люблю тебя.