«День первый.
Lurkopub AliveПод нашим домом открыли магазин диковинных вещей. Не знаю, зачем и кто, но рекламные баннеры, обещающие кофейные кружки объемом 0,π литра и жидкость для снятия обоев заинтересовали. Пойду схожу, чтоль.
На открытии кошмар. Толпа народу, все толкаются, шумят, ничерта не видно, успел лишь заметить, как владелец магазина разрезает ленточку перчаткой-ножницами. А потом меня вместе с толпой затянуло внутрь.
Фух, нашел укромное место в углу, около полки с мотивирующими презервативами. Надо бы, кстати, прикупить парочку, интереса ради. Пока был в людском потоке, успел заметить, как владелец магазина жмет кому-то руку той же перчаткой. Теперь они вдвоем пытаются найти пластырь со вкусом огурца.
Взял с полки последнюю уцелевшую кофейную кружку с рекламы, заглянул в нее и сразу поставил обратно: голова закружилась. Мимо прошел мальчуган лет шести с пачкой резиновых сухариков. Интересно, как он их есть-то будет...
Нашел стенд с книгами. Долго присматривался к циклу про Гарри Поттера на данмерском, к Поваренной книге питекантропов и Противозачаточной книге. Решил прихватить Самоперемешивающееся печатное издание всех цитат Башорга с 2006 по 2016, будет, что в туалете почитать.
Вау! Часы, при взгляде на которые забываешь последние пять секунд!
Вау! Часы, при взгляде на которые забываешь последние пять секунд!
Вау! Часы, при взгляде на которые забываешь последние пять секунд!
Вау! Часы, при взгляде на которые забываешь последние пять секунд!
"Что-то не так", подумалось мне внезапно и я отошел от этой полки. Кажется, не зря.
Заметил дверь "Секретная секция", попытался зайти туда, меня остановили два продавца и охранник, ринувшийся мне в ноги. Сказали, что туда пускают только тех, кто будет делать покупки в их магазине в течение трех дней подряд. Ну ладно, challenge accepted. Хороший маркетинговый ход, кстати!
На полке с Бесплатным Нае**ловом подозрительно пусто. Хотя почему "Подозрительно"?..
Надоело ходить, да и жена дома ждет, поэтому прихватил ленивые тапочки, стакан без донышка и Самоучитель по чтению самоучителей. Удивился, что все так дешево, пообещал, что зайду завтра еще раз.
Жена долго ругалась по поводу стакана. Не понимаю, чего ей не нравится. Прикольно же! Правда, пока она орала, я надел свежекупленные тапочки и мне стало та-а-а-а-ак лень ей отвечать...
День второй. Проснулся после того, как чудом дополз до кровати в этих тапочках и решил полежать. Любимая уже на работу ушла, а я свою проспал. Да и ладно, все равно лень туда идти. Надо бы позвонить шефу, сказать, что заболел. Но так ле-е-е-ень...
Невероятным усилием воли снял тапочки. Поставил их в дальний угол, от греха подальше. Пойду-ка еще раз в магазин наведаюсь, я ж там не все посмотрел.
У входа скандал, охранник на владельца орет, мол, увольняется. Говорит, мол, не знал, что снотворная колбаса на самом деле отравлена и сын у него теперь в больнице. Владелец пытается что-то ответить, понял лишь, что дозировка у этой колбасы — пол-ломтика на человека, а не три больших бутерброда с четырьмя кругляшами на каждом. Охранник, кажется, понимать не хочет. Кинул во владельца бейджик-бумеранг. И еще раз. И еще раз. И еще раз. Прикольно.
Оскорбинка. Гы. Не удержался и схватил пару упаковок, подсуну кому-нибудь под видом обычной.
Нелопающийся пакет с пупырышками. Два продавца-консультанта в метре от него стоят и спорят, мол, если удастся хоть один пузырик лопнуть — это можно будет посчитать за брак производства или нет?
Подошла милая блондиночка в маечке на босу грудь и предложила поучаствовать в дегустации шоколада со вкусом чернозема и получить за это дисконт-карту в похоронное бюро. Вежливо отказался.
Безалкогольная водка.
Безалкогольный ром.
Безалкогольный коньяк.
И рядом со всем этим — мюсли со вкусом спирта. И стоят дороже, чем три бутылки Хеннеси. Ох**неть.
Вау! Часы, при взгляде на которые забываешь последние пять секунд!
Вау! Часы, при взгляде на которые забываешь последние пять секунд!
Вау! Часы, при... Ух ты, золотая рыбка, от которой невозможно оторваться!
Простоял три часа, тупо таращась на аквариум. Спасибо консультанту, отвел меня в сторону и предложил пройти в секцию с блюдами собственного приготовления и вручил на входе туда меню. Так, ну-ка...
Нет, пиццу с печенью и рыбьим жиром, может, можно понять. Как и пирожки с шариками от шарикоподшипников внутри. Но велосипедная шина во фритюре и блевбургер — это, кажется, перебор.
Интереса ради спросил у повара, из чего готовят "Отравление свинцом". Повар хитро улыбнулся и достал из кармана пистолет. Так быстро я еще не бегал.
"Пи*дец маринованный", 330 грамм. Не удержался, взял пару штук. Ну а что? А вдруг?
Приехала скорая. Увезли парня, который решил выпить Др.Пеппер со вкусом метилового спирта. Брр.
Начал открывать коробочку с рекурсией. Оторвался спустя десять минут, закрыл и пошел на кассу. Вспомнили мое имя, поздоровались, дали скидочную карту на минус шесть процентов. Как-то подозрительно, но все такие вежливые, улыбаются, не смог отказаться.
Жена снова орала, что я в магазине полдня провел. Говорит, что совсем охренел и даже работу проспал утром. Вручил ей оскорбинку и коробочку с рекурсией, сидел и гоготал с того, как она, матерясь, бесконечно открывает ее.
День третий. Наконец-то пустят в ту самую Секретную Секцию, ву-ху! Свалил из дома пораньше, якобы на работу, чтоб ненаглядная не ругалась. До четырех утра открывала коробочку, пока не уснула прямо там, где стояла. Пришлось нести ее на кровать и укрывать. Коробочку подальше убрал, ей нельзя опаздывать.
Дождался открытия, зашел самым первым, а мне за это подарили накладные дырки для носков и трусов. Целых восемь штук!
Не стал разбираться, просто схватил фигурку Невидимого Человека — или только подставку от нее? — и двинул на кассу. Расплатился, спросил, что там насчет секретной секции. Мигом подскочил консультант и повел к двери. Попросил закрыть глаза, прежде чем зайду внутрь.
Е**ТЬ
БЛ*ТБ
СПАСИТЕ
Фух.
Чудом выбрался оттуда.
Консультант с невозмутимым лицом сказал, что нечего пугаться, это всего лишь голографическая проекция акулы-древолаза. Показал ему порванный рукав рубашки с вопросом "А голограммы и так делают?"
Собрался весь персонал магазина, даже владелец. Он, кстати, представился. Арсен Валерьевич. Стоят, обсуждают, что делать и что это могло сбежать в секции, если это была не голография. Надо записать хотя б пару названий, погуглить потом, что за животные.
Зысь саблезубая
Шмурдяплики
Иван Борисович Рыгайло, завскладом (этот вариант я отверг, та тварь была точно не похожа на человека)
Домашние шмели-убийцы
Точная копия Терминатора Т-1000, но из пластмассы
Лев с головой голубя и телом голубя
Надоело слушать перечисление тупых вариантов, спросил, а могут ли они это как-то обезвредить. Арсен Валерьевич грустно развел руками и сказал, что парализующий освежитель воздуха и шкатулку-пулемет еще не привезли, поэтому пока что никак.
Пока думали, что делать, внутри секции что-то бахнуло, а потом дверь вогнуло внутрь. Девушка-дегустатор пропищала "Ой, я же вчера не унесла оттуда банку с антиматерией" и упала в обморок.
Вызвали скорую. Вызвали полицию. Вызвали пожарных. На всякий случай.
Следователь увидел, как я яростно строчу в телефоне, подошел и спросил об этом. Честно признался, что уже три дня как веду дневник, из которого буду брать материал для книги. Заинтересовался и спросил, можно ли забрать. Подумал и разрешил, все рано он уже убитый. Поблагодарил, пообещал вернуть после закрытия дела.
А сюда я все-таки еще раз загляну завтра. Нужно все-таки купить мотивирующие презервативы и извиниться перед женой». #паста #lurkopub #lm