День 8
Рефлексия:
В детстве мама уделяла мне внимание только когда я заболевала, только тогда обо мне заботились, меня любили. Как сейчас помню, я стою около магазина с книжками и меня тошнит, потому что я отравилась, а мама покупает мне книжку, как я любила эти большие яркие красочные книжки, до сих пор скупаю все журналы, книги, альбомы, люблю их листать. А еще когда я болела и лежала дома с температурой, мама звонила мне и спрашивала, как мое самочувствие, а ты валяешься дома, читаешь книжку и пьешь чай, и тебя типа любят. Еще бы было бы прекрасно чтобы когда я болела когда жила у бабушки на другом конце мира и лежала с температурой под 40, мама бы тоже приехала и пожалела меня, но увы. А еще мне никогда нельзя было прогуливать школу, помню даже когда умер дедушка, и в ту ночь я видела такое, что нанесло мне такую травму, что я до сих пор это забыть не могу, но нет, меня отправили в школу, где со слезами на глазах мне пришлось отвечать на дурацкие вопросы учителя - а что случилось ? а как так? Ой а что же теперь будет? А как же вы теперь будете жить? - Я откуда знаю как, мне 8 лет было.
Все это привело к тому, что став взрослой я перестала давать себе любые поблажки, если работать в офисе, то до 21:00, если обед – то только быстро и перед компьютером, а еще лучше без него, если компания – то покрупнее и чтобы пожестче и с бешеным орущим начальником, с невыносимыми условиями работы, с гигантским уровнем ответственности и чем больше меня нагружали, тем больше я была готова там сидеть, я могла выезжать в командировку в 20:00, заключать там договор, возвращаться в 5 утра и в 8:00 уже быть на работе, я могла отказываться от выходных ради того чтобы переделывать косяки за поставщиками, и я никогда, никогда не позволяла себе болеть, даже если я умирала от болезни, я делала это на работе. А, еще я конечно же не ездила в отпуск, раз в два года - это ж именно так ведут себя истинные специалисты, для отпуска есть официальные праздники считала я. Потом мое здоровье накрылось и полтора года назад муж сообщил мне что не может больше на это все смотреть и мне нужно просто поделать ничего. Ну я поделала ничего целый месяц и родился проект, а потом кучу обучений, так как менять сферу деятельности - это не так легко и не так быстро.
Ну вот, а сегодня то ли от того что я терпела головную боль всю неделю и не пила таблетки, то ли от того, что каждый день мне приходится делиться такими вещами, которые я закопала так глубоко, чтобы никогда к ним не возвращаться, то ли от вспышек на солнце, но пока я ехала в ателье я позвонила мужу, чтобы что-то спросить, а вместо этого со мной случилась истерика. Я уже не помню что я там пыталась сказать, но общий смыл -что у меня ничего не получается, что у меня никогда в жизни не получится, что в гробу я это все видела, что я беру билеты и мне нужно куда-нибудь срочно улететь, что я самая страшная страшила в мире, что я толстая, что мой проект не приносит доход, что я никогда в жизни не смогу быть таким настойчивым и успешным как он, что все вот родили детей, а я еще нет, что это он мне все покупает, квартиры, машины, а я вот такой лох отказалась от стабильной работы, чтобы попробовать проект, а пока только вкладываю вкладываю и при этом еще и боюсь его до конца довести и тд и тп, слезы текли ручьем, сейчас вспоминаю - не могу понять что это было вообще. На что мой муж удивленно сказал – да ты что, все чего я добился в этой жизни это только благодаря тебе и твоей поддержке, только ты меня так вдохновляешь на все, сказал что у меня уникальная способность обесценивать все свои достижения и обнулять все свои заслуги. Интересно что я это вообще не осознаю, не понимаю, не принимаю то, что меня можно просто безусловно любить.
А второй момент, у меня такое ощущение, что меня отправили обратно в тело этого маленького забитого, недолюбленного, забытого собственными родителями, одетого в дешевую одежду ребенка, которому никогда не покупали то что он хотел, которого обделяли в банальных вещах, который ходит такой сам по себе никому не нужный и решает сам свои маленькие проблемки, зная что к родителям ни в коем случае подходить нельзя. Всякие обиды детские повсплывали, и я хочу обратно в тело взрослой красивой уверенной в себе девушки, в дорогой одежде, занимающейся развитием проекта и ремонтом в новой квартире. А может это только оболочка, а внутри все еще сидит он, такой маленький и никому не нужный малыш, мне так хочется сделать для него все самое хорошее, я бы отдала все что у меня есть чтобы он не чувствовал себя так одиноко и не подбегал ко всем прохожим с распростертыми объятиями, чтобы получить от них хотя бы чуточку любви.
Желаю всем хорошего дня и много много любви, тепла и радости )