День 7.

1. Чувство вины

Проявляется, когда делаю что-то на мой взгляд неправильное: грубо ответила кому-то, отказалась помочь, сделала не так как от меня ожидал человек, сделала недостаточно хорошо, когда опаздываю

2. Сексуальность и чувство вины

Чувство вины, когда слишком раскрепощаюсь. 

3. Отношение к своей сексуальности

Наверное боюсь её, особенно сейчас в отношениях с мужем. Сексуальность и секс не приносит радости

4. Обвинение партнера в сексуальных проблемах

Есть, кажется, что муж неопытен, что ведёт себя в сексе как медведь - негибкий, неповоротливый, неуклюжий. 

5. Гиперсексуальность и слабое либидо

В юности была гиперсексуальность, было много партнёров, сейчас с мужем слабое либидо. Вроде и хочется секса, но лень им заниматься, неинтересно. Это было изначально. Секс с ним никогда не нравился. Вышла замуж, потому что он любит меня, потому что заботится, он надёжный, трепетно относится ко мне.

6. Проблемы с созданием семья и зачатием  

Семья есть, ребёнка уже хочу, но не уверена в долгосрочности своего брака

7. Истеричность и мазохизм

Иногда из-за работы случаются истерики, сильно расстраиваюсь, если чувствую себя некомпетентной или если кто-то критикует.

8. Разрушительные эмоции

Самоедство, неуверенность в себе, депрессия

9. Подавленные желания

Наверное желание любить. Понимаю, что этого очень не хватает в моей жизни. Расслабленности, когда влюблена, легкая, порхающая, счастливая. Страх, что если расслаблюсь и покажу мужу свою любовь, то все обернётся бедой, он превратится в жестокого и авторитарного. У него такой папа, иногда при разговоре с мамой у него проскальзывает какая-то жесткость к ней.

10. Запрет на эмоции

Запрет на злость на маму, все детство проходило вместе с отчимом, который был очень непоследовательным в своём поведении, изменял маме, пил, постоянно скандалил. Я умоляла маму выгнать его, но она всегда говорила, что она ничего не может сделать... в определённый момент я переехала, отпустила свои эмоции злости на него. Стала слушать Шафранову, смягчилась, поняла, что мама тоже была не права. Но видимо свою злость на маму, за то, что она не могла уйти от него, за то, что сама проходила через эти унижения и заставляла проходить меня, я глубоко спрятала. Я была уверена, что у меня нет этого чувства, но когда делала бусы, вскрыла его. Это очень больно.

11. Проявление жалости и нездорового эгоизма

Иногда проявляю жалость к себе, неосознанно выставляю себя в своих глазах жертвой: то задерживаюсь допоздна, то не могу ответить на критику, то рассказываю какой плохой муж, а я хорошая и тд

12 Осуждение других и как следствие - запрет на свое творчество

Осуждаю, когда вижу несправедливость по отношению ко мне или кому-то, осуждаю, когда человек излишне увлекается своей внешностью или другими вещами (второстепенными на мой взгляд), вместо саморазвития, осуждаю эгоизм.

13. нет чувства собственной свободы действий, свободы мыслей и эмоций

Чувства свободы действительно нет, ощущение, что за мной всегда кто-то наблюдает и в любой момент может высказать мне или моему начальнику / мужу / маме, что я делаю что-то не так, что мне не достаёт чего-то определенного или неопределенного.

Свобода эмоций есть только дома наедине с собой. Домашних стараюсь не расстраивать, а на работе это неуместно.

14. возмущение проявлениями несвободы во внешнем мире

Скорее нет

15. беспокойство и неудовлетворенность

Есть. Беспокоюсь за своё будущее и будущее мужа. Беспокоюсь за здоровье будущих детей (когда появятся, сейчас не беременна), у папы была шизофрения, боюсь, что может передаться.

Неудовлетворенность своим поведением на работе: часто проявляю неуверенность, недостаточность знаний, умений, постоянное ощущение, что нужно допрыгивать, что это очень сложно и долго, что мне сложно даётся этот путь. Беспокойство, что все зря. Что все мои усилия никому не нужны, что в любой момент меня можно заменить. Беспокойство, что у мужа не идёт карьера, думаю, что я в какой-то степени виновата, непонимание, что должна делать.

Беспокойство, что я плохая жена, которая проявляет недостаточно любви к мужу.

Беспокойство, что этой любви и нет, что живу с ним ради своей выгоды: любит, терпит, помогает, что не хочу секса с ним, не хочу целовать его, не знаю, истинные ли это чувства или маска.

Беспокойство, что так и пройдёт моя жизнь: без огня, драйва, взаимной любви и нежности, без посвящения любимому делу. Ощущение, что сейчас делаю многое вопреки. С мужем, потому что осудят развод, да и решиться на это я не могу, потому что не знаю, что чувствую к нему.

С работой - тяжело даётся, не могу признать и понять, что это нормально, что когда за полтора года приходится осваивать все сферы HR (хотя до этого разбиралась только в подборе), параллельно решая кучу сложных задач и плавать в очень конфликтной среде без понимания и стабильности. Все время жду поддержки от руководителя или коллег, но практически не получаю её (поддержка нужна в виде похвалы или признания). И каждый день, чтобы я не делала, как бы ни старалась, всегда есть ощущение, что есть лучше, что вот сейчас пришла бы какая-нибудь крутая тётя и сделала бы все как надо, не в пример мне, непутевой, бестолковой Маши.

16. отсутствие радости жизни

Да. Это продолжение предыдущего пункта. Все время делаю разные практики, занимаюсь саморазвитием, читаю. Но кайфа от жизни не особо ловлю или не понимаю, что именно от этого кайфую. 

Ощущения себя как белка в колесе: за многое хватаюсь, пытаюсь углубиться, в итоге многое упускаю. 

Для примера, сейчас мой день и неделя выглядят так: с утра я стараюсь встать как можно раньше (лучше около 6, хотя на работу к 10), нужно помолиться, сделать упражнение планка, выпить белковые коктейли-смузи (так как пощусь сейчас, уделяю внимание здоровому питанию), сделать что-то из игровых практик, если есть время почитать, а также собраться на работу, когда еду в транспорте, тоже стараюсь либо читать, либо делать что-то по заданиям, потом приезжаю на работу и там в зависимости от загрузки и дня недели до 19-21 с небольшим перерывом на обед или если вторник-четверг-суббота, стараюсь бежать на учебу (я хожу на полугодовые курсы повышения квалификации), потом в зависимости от времени окончания прибегаю домой и надо: приготовить еду, поесть, пообщаться с мужем, позвонить маме / подругам... и ещё много-много всего надо.. в итоге какое-то постоянное чувство вины, что все надо, что ничего не успеваю, что мало читаю, что мало знаю и тд

17. усталость

Накопившаяся, хочется уехать куда-нибудь на море (Гоа, Бали), радоваться солнцу, читать книги, делать практики. Пойти в глубину знаний, а не похватать всего подряд.

18. отсутствии творческих порывов, желаний, в сдержанности и комплексах.

Комплексов не особо ощущаю, хотя мама, когда мне было лет 16 сказала как-то, что у нас одинаковые ляшки и ей даже кажется, что у меня больше. Было неприятно. Не ощущаю себя грациозной, стильной, красивой, в детстве эти эпитеты всегда относили к моим двоюродным сёстрам (например, Оксана с Наташей красивые, а ты веселая. У Наташи - классическая Красота, у Оксаны - неклассическая, но обе очень красивые, про меня речь не шла). Поэтому сейчас вроде и выгляжу неплохо, но все время ощущение, что недостаточно, что не дотягиваю.

19. подозрительность и ревность

Не свойственна вроде бы

20. нелюбовь к себе

Не знаю

21. отсутствие терпения, неспособность ждать

Да, есть. Особенно раздражает, когда долго делают маникюр или какие-то другие процедуры, связанные с внешностью. Или тратят время на что-то малозначимое. Когда говорят долго и не по делу.

Часто опаздываю, возможно потому что не люблю ждать. В детстве часто после школы встречались с мамой и шли домой вместе, она задерживалась, а мне приходилось ждать.

22. осуждение и наказание себя и других

Себя осуждаю часто. Когда мысленно начинаю осуждать других, то стараюсь успокоить эти эмоции, переключиться на что-то хорошее

23. отсутствие честности, страх задеть других правдой

Редко. Стараюсь правду преподносить мягко, подбирать слова, если она будет неприятна.

Не люблю обман, вызывает какую-то растерянность - не понимаю зачем врать, если можно очень аккуратно сказать правду. Очень многое можно понять и простить.

Очень не люблю, когда часто врут и по мелочам, отношусь с брезгливостью к таким людям.

24. болезненное принятие нового

К новому отношусь с опаской, если это не моя идея попробовать новое. Не очень люблю разнообразие в еде (особенно разные деликатесы).

В последнее время не приемлю новое в сексе. Занимаемся с мужем сексом в одной позе. В других - полный дискомфорт.

25. защитники слабых и обездоленных, разделение мира на «добро и зло» на «агрессоров и жертв»

Иногда бывает, стараюсь включать конструктив.

26. Заниженная самооценка : человек не уважает и не ценит себя, свою индивидуальность и границы, из страха быть осужденным, из чувства вины, подстраивается под других, предавая себя, свои потребности и интересы

Скорее нет

Медитация Ошо «Гудение» выполнила, пока тоже с большим внутренним сопротивлением. Когда делала гудение очень хотелось попасть в унисон с музыкой. Сначала эти полчаса казались очень долгими, но потом удалось расслабиться. После практики было чувство, что я что-то очищаю внутри.