День. 7

День 7 Задание

5 марта 2018 от MW

Диагностика блокировок второго центра Свадхистаны

Опишите как проявляются блокировки в вашей жизни.

1.Чувство вины

Чувства вины в моем детстве было оооочень много. Можно сказать, что меня воспитывали именно на чувстве вины. И оно меня просто съедало изнутри. Отсюда и неправильно вышла замуж в первый раз. Не по любви. А именно : он же меня любит. Как я могу сделать ему больно? А что себе делаю больно - это уже не в счёт. Чувство вины было от родителей, бабушек и тётей. Причём с маминой стороны. А вот со стороны папы я этого не замечала. По крайней мере сейчас вспоминаю. Дедушку и бабушку, тётю и дядю. Хоть мы и меньше с ними виделись.

Потом, спустя некоторое время, как я вышла замуж, мне дают почитать книги Лизы Хей про позитивное мышление. И про чувство вины. Мне казалось, что я его отработала. Но скорее всего ещё много чего есть, раз с детства я была им пропитана насквозь.

Чувство вины иногда проскальзывает по поводу детей. Что я им мало времени уделяю.

Иногда за прошлое выскакивает.

Но в большинстве случаев, если удаётся понять чувство вины, то стараюсь трансформировать его или заменить на чувство ответственности и решения вопроса.

Хотя мама и сейчас постоянно общается со мной, стараясь вызвать именно чувство вины и доказать,что я не права.

Когда дети заболели,я очень переживала, что это из-за того, что не корректно пообщались с Андреем Волобуевым в вк. И меня даже трясло от его наезда. В прямом смысле слова. То есть пришла эмоция стресса и очень сильная. И как я сейчас понимаю, тоже основана на чувстве вины. То есть он хотел вызвать во мне это чувство. По моим рассуждениям, если человек в себе уверен и уверен в своём тренинге, то чтобы вокруг ни предлагали, на тебе это не отразится. К тому же можно и спокойно обо всем поговорить у всех на виду, без обвинений. А здесь он начал писать мне в личку, за спиной у всех. И для всех оставаясь хорошим. А у меня несоответствие. Какой же ты биоэнергетик, ратующий за новые энергии и новых людей, а элементарно общаешься на таком стрессовом уровне со мной? Я не вижу доброго отношения и общения, по отношению ко мне. Я не вижу элементарной культуры общения. Пройдя школу ХООПОНОПОНО, Синельникова, посмотря фильм про Джузеппе Москатти, и видя перед собой совсем другой пример для подражания, то этот уровень общения мне совсем не понравился. И ведь он как биоэнергетик знает об этом наверняка.

Я сделала цигун, привела эмоции в порядок и только после этого написала в Доброжелательном тоне, видя перед собой пример других учителей., про которых я уже упоминала. Пожелала ему именно такого светлого общения. Мне стало хорошо, моему сердцу и я стала заниматься своими делами. Но видимо это прошло глубже, потому что к вечеру пошли небольшие приключения. И я делала ещё цигун. И ещё. Потом приключения с зубом.

А потом когда заболели дети, я думала, что это продолжение этой же ситуации. И я очень переживала по данному вопросу.

А сейчас, уже проделав часть упражнений, я явно почувствовала облегчение. И это ушло на задний экран. Ну было и было. А мы вообще здесь как на курорте лежим.

2. Сексуальность и чувство вины

Я не замечаю за собой сейчас чувство вины по поводу сексуальности.

То что у нас с Серёжей сейчас случается, я к этому нормально отношусь. Хотя, как только я начинаю прокачивать чакры,меня от него просто воротить начинает. Я его ну просто не воспринимаю. То есть не к нему, а от него. И уже не первый раз такое.

Главное теперь не дать ему снова заняться насилием. Ведь когда ему говоришь нет, у него включается красный цвет. И получается порочный круг. Вернее получался раньше. Сейчас я уже немного изменилась, благодаря тренингам по прокачке женственности и другим семинарам. Например, про комплименты.

А, вспомнила. Есть чувство вины. Это перед мамой. Что когда когда дети на маме, а я "ушла по делам" и немного задержалась по личному вопросу. Чувство вины, что из-за этого маме долго пришлось с детьми сидеть и она устала. Ведь это личное можно и отодвинуть. Потому что оно не важное.

3. Отношение к своей сексуальности

Ой. Забываю про неё уходя в заботы. И под влиянием стресса. Поэтому пошла на тренинги на прокачку женственности, чтобы вспомнить, что это такое.

4. Обвинение партнера в сексуальных проблемах

Скорее непонимание, почему к моим желаниям не прислушиваются. Но скорее всего да. Мне не нравится насилие. И если я говорю нет, я хочу, чтобы меня уважали и слышали и принимали слово нет. Иначе будет плохой секс. Внутри будет гадко и противно. Потому что без любви и уважения.

5. Гиперсексуальность и слабое либидо

Гиперсексуальности точно нет. Про слабое либидо не скажу. Ведь партнёра по любви нет.

Когда у нас с Серёжей хорошие отношения, то все нормально случается без обвинений. Слабым либидо не назову.

А вот когда меня напрочь отворачивает от него по разным причинам, то мне и не хочется. Иначе это мука, желание, которое сложно реализовать.

6. Проблемы с созданием семья и зачатием 

Вот с созданием семьи сейчас действительно сложно. Не получается.

Даже если взять Серёжу. Ведь у него параллельно есть дочка и сын. Дочка уже большая, 18 или 19 лет. А сын на 3 месяца старше. И часто он старается в один день везде побывать. И у нас и у них. Из-за этого иногда торопиться, начинает злиться на детей. Я ему уже говорю, чтобы разделил дни и спокойно с детьми пообщался. И на самом деле я не знаю какие там отношения. А последнее время обида на него снова Выползла и ловлю себя на мысли о том, что я ему не доверяю.

Поэтому я просто не представляю, КАК с ним можно построить семью. Если он туда сюда мотается. Да и не смогу я свободно себя с ним проявлять. Потому что многие вещи ему не нравятся. Какие я люблю.

Зачатие не знаю. Может и проблемы, потому что все дети, кроме одной появились неожиданно. И это всегда стресс, а не радость. Особенно Двойняшки. Я даже хотела сделать аборт, но узнав, что их двое, я не посмела. И очень этому благодарна. Благодарна поддержке в той непростой ситуации. Не от Серёжи, а от друзей, доктора, близких.

До них я сделала один аборт. Тоже от Серёжи. В тот момент мне встретились другие люди, которые и настроили на это. Сейчас бы я на это не пошла. Просила прощения у ребёнка, что не дала ему родиться. И у себя и у Бога. Но чувства вины нет, иначе она меня съест.

7. Истеричность и мазохизм

Бывает. Иногда внутри настолько нарастает, что начинаю истерить иногда. Например, перед отъездом в больницу, когда Арину рвало всю ночь и утро и не прекращалось. Я была несколько дней в квартире брата, потому что там течёт батарея. Но у него холодно. Я переживаю, внешне сдерживаюсь. Приходит мама и начинает свое обычное общение с сарказмом. Что это я виновата, жить там, потешаю себя, совершенно о детях не думаю, это я их простудила и так далее и тому подобное. И тут я поистерила. Что в данный момент я попросила её просто помолчать и иногда лучше промолчать, чем говорить умные фразы. Что она считает только себя самой умной, а другие, то есть я, рядом с ней просто ничтожество. И что сейчас мне хотелось бы другого. Элементарной поддержки, любви с её стороны, а не нравоучений.

Потом перед отъездом она подошла и попросила прощения и говорит, что это все от любви к детям. Но мне то от этого не легче. Так что да, иногда истерю. И иногда на детей тоже истерю. Замечаю это за собой, когда внутри нарастает напряжение. Я поэтому и переехала, потому что общение с мамой носит уже дискрутивный характер. А мне важно быть спокойной. Чтобы с детьми общаться более адекватно.

Мазохизм.

Не знаю. Раньше постоянно присутствовала жертвенность. Сейчас скорее всего тоже. И мама все время надавливает меня на жертвенность и постоянно учит, как я должна себя вести. То есть все отдать. Все свое время детям, а для себя нисколько. Вот из-за этого и конфликты.

День 7 продолжение.

8. Разрушительные эмоции

Разрушительные эмоции. Это гнев, это депрессия. Это осуждение.

Гнев точно бывает. Депрессия. Безысходность. Да, с мамой живу, как в клетке, но чего не объяснишь. Осуждение. Не люблю это дело, но осознаю, что бывает за мной. Так как реагирую на то, что это делают другие. И они опираются. Я тоже так делаю неосознанно, когда сильная боль в душе. Почему он/она так поступает? И недоумение.

9. Подавленные желания

Скорее всего тоже есть. Раньше помню было много разных желаний. И сейчас вижу, что их пытаются задавить. Мои близкие. Мама, Серёжа, даже дочки иногда все время взывают к моему разуму и что я не то все покупаю. Не то хочу. Поэтому я и боюсь поехать в поселение. Боюсь их непонимания и осуждения. Полный коктейль.

10. Запрет на эмоции

Скорее всего да! Сейчас вспомнила, что я с детства говорила слишком по взрослому. Ну какая сейчас может быть любовь между мальчиком и девочкой? Между нами может быть только дружба. . Речь про 1 класс. А это ведь не мои слова, а мамины. Просто их наверное слишком часто повторяли или сказали один раз и эмоционально и я взяла на заметку, как подражание.

Ещё помню очень любила свою подругу, а она отказалась от меня. Помню был сильнейший й удар в сердце. И я запретила себе с ней дружить. Так и сейчас, будучи взрослой, я не понимаю предательства. Вернее, я не понимаю, зачем обманывать? Когда можно быть честными друг с другом. И после обмана, я не знаю, как можно доверять снова этому человеку? Ведь он в любой момент времени, особенно когда я ослабленна, может нанести удар в спину. А боль ещё раз испытывать очень уж не хочется. Слишком уж больно. И от близкого человека.

Поэтому, скорее всего, у меня запрет на эмоции и чувства в отношении некоторых людей. В основном на тех, кто нанёс рану.

Маму это не касается. Она каждый день наносит раны. Но любить её люблю. Хотя иногда, а может и часто избегаю общения с ней, чтобы не было стычки, но они все равно есть.

11. Проявление жалости и нездорового эгоизма

Раньше у меня много было жалости, потому что именно этому и учили. Сейчас, прочитав много книг, что жалость это жалить, кусать человека, сменила эту позицию. Но вполне возможно, что где-то глубоко ещё что-то осталось.

Нездоровый эгоизм.

Это если не понимать своей ценности. То да. Он не здоров.

12. Осуждение других и как следствие - запрет на свое творчество

Вообще стараюсь не осуждать других и себя, стараюсь позволять другим быть другими.

Но видимо недавно совсем все же попала в эту ловушку ума. И осудила Андрея Волобуева, биоэнергетика, что он так странно себя повёл. Поэтому автоматом произошел запрет на свои желания и свое проявление. Свое творчество.

13. нет чувства собственной свободы действий, свободы мыслей и эмоций

Да, когда живу с мамой. И с Серёжей. Он против многого. И мне легче ничем не делится с ним, когда я его вижу. А только затрагивать нейтральные темы. И маме тоже всего не расскажешь. Я мысленно уже съехала. А она ждёт меня обратно. Я понимаю, что не хочу.

14. возмущение проявлениями несвободы во внешнем мире

Да, есть немного.

15. беспокойство и неудовлетворенность

Иногда проскакивает и беспокойство и неудовлетворенность.

16. отсутствие радости жизни

Да, тоже бывает, когда перестаю заниматься собой и своим развитием

17. усталость

Да, есть. Особенно когда вижу, что занимаюсь совсем не тем. А последние года именно этим и занималась. Поэтому Проявляется усталость.

18. отсутствии творческих порывов, желаний, в сдержанности и комплексах.

Творческие порывы есть, желаний сейчас мало. Одно основное, это иметь свое пространство. Где только я хозяйка, и не надо делить его с мамой

19. подозрительность и ревность

Подозрительность и ревность иногда проявляется.

Хотя что говорить, последнее время все чаще ловлю себя на мысли о том, что совсем не верю Серёже. Что его слова пусты, постольку поскольку. Сказал, ну и ладно. Нет смысла воспринимать их серьёзно. Помог - хорошо. Сделал - хорошо. Мне легче его отодвинуть от себя и жить спокойно, без претензий, чем надеяться непонятно на что. Зачатков любви его ко мне не вижу. Вижу только, что заботиться о детях, ну и переспать со мной, как лёгкая добыча. Ведь как он думает. Раньше спала со мной, а теперь почему не хочешь?

20. нелюбовь к себе

Да, есть однако. Больше думаю о других, чем о себе. Хотя стараюсь научиться любить себя. Иногда получается. Иногда снова погружаюсь в безысходность и перестаю любить не только себя, но и все вокруг.

21. отсутствие терпения, неспособность ждать

Терпение есть. Но не бесконечное. Потому что можно терпеть, а ничего двигаться не будет. А воз и ныне там. Поэтому в таком случае терпение заканчивается.

22. осуждение и наказание себя и других

Да. Иногда осуждаю. Даже незаметно для себя это происходит. Кажется, что не осудила, а копнешь глубже, то понимаешь, вот оно, родимое. А хотело спрятаться.

23. отсутствие честности, страх задеть других правдой

Всегда стараюсь говорить правду. И детям и близким. Иногда лучше не сказать, чем соврать. Но есть моменты, когда приходится немного хитрить. И мне это ой, как не нравится.

24. болезненное принятие нового

Новое люблю

25. защитники слабых и обездоленных, разделение мира на «добро и зло» на «агрессоров и жертв»

Раньше да, было. Сейчас стараюсь объединить. Но видимо не до конца, раз попалась на удочку биоэнергетика с его провокацией про сущности и подозрением моего вреда.

26. Заниженная самооценка : человек не уважает и не ценит себя, свою индивидуальность и границы, из страха быть осужденным, из чувства вины, подстраивается под других, предавая себя, свои потребности и интересы

Да. Есть такое. Работаю с этим. С одной стороны я очень миролюбива, с другой стороны не люблю, чтобы на меня все время кричали. Иногда приходится отказываться от своих интересов, потому сто идёт сильное давление, а у меня не всегда хватает энергии преодолеть это. Постоянное осуждение мамы, это слишком дорого обходится на самом деле. Она конечно, действует из огромной любви ко мне, но её недоверие ко мне, постоянное противоречие, двойственность и так далее. Всё пришло к тому, что я приняла решение уйти, дабы не усугублять отношения. Сейчас мама активно молится. Я ей не мешаю. Но сама этим заниматься не хочу. С её стороны постоянно идёт осуждение. И постоянно приговаривает, да простит меня не разумную бог. Вот мы лежим в больнице. Она дала Арише детский молитвенник. И говорит, чтобы я им читала. Я говорю, что не буду это делать, потому что мне это не нравится. Если я буду им читать, то они услышат в моих словах ложь. Неприятие. Сама будешь им читать. Ей это очень не понравилось. Вижу, что на фоне религии она прямо очень агрессивна. Либо как она, а остальное все неправильно. Я не хочу спорить. И даже рассказывать,чем я занимаюсь и во что верю. Потому что это все неправильно и плохо. И делиться этим безсмысленно.

Отсюда и заниженная самооценка. Только когда начинаю заниматься собой. Больше узнавать, то самооценка о себе созданная мамой замещается на другое, основанное на знаниях.