День 4

Рефлексия:

Сегодня утром после конференц-связи я потеряла надежду. Дело в том, что я уже разбирала причины своего плохого настроения с психологом, да вот только кроме психоанализа детства мне это больше ничего не дало и легче ни на секунду не стало, я просто научилась с этим жить и блокировать в себе все негативные эмоции, типа ой мне совсем не грустно и не скучно, мне ок. Я собралась и уехала на море, мы должны были быть там пару часов, а в итоге провели пол дня и во время общения с друзьями мне пришлось признать, что я просто очень много на себя взяла, на данный момент у меня 4 учебы, одна по бизнесу, одна по дизайну, одна по брендингу и одна по финансовой грамотности, везде нужно делать и сдавать ДЗ, помимо этого я 3 полных дня в неделю до 21:00 работаю в ателье с конструктором и технологом, а в оставшиеся дни создаю все базовые бизнес-процессы для запуска бренда, езжу на встречи, отбираю ткани, тестирую швей, проверяю и согласовываю работу дизайнеров, и тд и тп, а еще гуляю 2 раза в день с собакой, езжу каждый божий день за продуктами, готовлю завтраки/ужины, а потом к 22:00 еду на спорт. И все бы ничего, но вот я тут разогналась что я такая мощная что еще и Базовый тренинг смогу осилить, и тут то случился облом, причем и моральный и физический. Я то думала по привычке что Костя начнет нас мотивационными штучками накачивать, а тут на тебе работу с блоками, на тебе жизнь без кофе. В итоге я уже 4 дня нахожусь в прострации, меня бесит, что у меня постоянная усталость, такое ощущение что я впала в кому, хочется все бросить и наконец то выпить кофе. Терплю только из-за интереса, а вдруг меня ждет сверхэнергия на выходе после тренинга. Решила, что буду раньше ложиться спать, чтобы было время работать с утра до встреч. Весь день ходила психовала, думала что ж со мной не так, в итоге села делать задание по схеме на тему чувства грусти и одиночества и вдруг обнаружила что основная причина моего угнетенного состояния при работе дома - это не плохое рабочее место, а то что мне просто нужно наряжаться каждое утро, я в шоке, вот вообще не ожидала что проблема в этом, а наряжаться мне надо чтобы получать комплименты, таким образом я видимо восполняла свой пустой сосуд любви, а теперь работая на себя, у меня такой возможности не стало. Опять плакала, потому что вся моя жизнь – это такой завуалированный сплошной поиск любви, которой у меня никогда не было. При этом мой муж, мои друзья, все они очень сильно меня любят просто так, только я то думаю что я не заслуживаю такой безусловной любви и просто они не знают какая я плохая на самом деле. В итоге решила, что не будет ничего плохого если я оставлю метод хорошего внешнего вида как вариант заполнения сосуда, осталось только понять как это делать каждый день и подумать какие еще есть экологичные варианты получения любви. А теперь я пойду оплачу штрафчики и отправлю домашку )