День 3.

Ну вот, сегодня первый выходной без наркотиков, который я провела, можно сказать, в полном одиночестве. И что же? Я отдраила ванную комнату. В прямом смысле отдраила. Места, где сейчас дырки (см.фото выше), были забиты неясной черной субстанцией – по всей видимости это постоянно намокающие хлопья пыли, смешанные с песком. Под ванной промыла только там, куда дотянулась, ибо лезть под неё, мягко говоря, стрёмно. Все тряпки и коврик отстирала вручную с каким-то мега-средством, подаренным мамой. Страшно устала. Порубилась немного в darkness rises, пока сохли полы в ванной и коридоре. Ну, чтобы вы понимали, я начала всем этим заниматься где то в полпервого и закончила примерно полвосьмого. С перекурами, конечно, переписками и телефонными разговорами, но, всё же, я изрядно утомилась.
Пока я отмывала себя после всего этого, я внезапно вспомнила, что 14 февраля – это завтра, а у меня пять пар и работа до глубокой ночи. В прямом смысле побежала, пока не закрылся нужный мне магазин, успела, зашла ещё в один, но уже с целью чего-нибудь милое и полезное найти (в первый бежала уже зная, что конкретно нужно). Выбор был большим, поэтому я всё таки не смогла выбрать что-то одно и потратила всё, что оставалось на карте, добавив наличных на упаковку.

Теперь вообще почти все деньги трачу на милого, потому что самой мне их тратить тупо не на что. Наркотики покупать не надо – это вообще основные мои затраты были последние 1,5 года (причём, если вдруг появлялось побольше денег – они шли на более тяжёлые и дорогие наркотики). Ничего вкусного мне нельзя из-за проблем со здоровьем. А, собственно, что ещё покупать-то? На лекарства мне присылает мама, и у меня всё, что нужно, впринципе, есть.

По дороге домой узнаю, что милый всё таки поедет к своему другу, хотя днём, вроде как встреча отменилась. Ну а это значит, что он опять будет бухать. А у меня ещё и гармональный всплеск тут...

Итог: весь вечер прорыдала в голос (сосед затусил, вот сейчас 1:42, дверь скрипнула наконец – пришёл таки), ничего из намеченных на день планов не сделала. Ну зато хоть поплакала от души и в ванной чисто. Ну и подарок есть. Уж не знаю, оценит ли, по мне так полезные штуки.

Торчать вроде не хочется. На группу иногда тянет, но всё так же стрёмно. Хочу хорошего психотерапевта найти, такого, чтобы сразу проникнуться доверием, и ВДА* пройти (*взрослые дети алкоголиков – 12 шаговая программа, направленная на проработку травматики людей, воспитанных в деструктивных семьях, кстати, не обязательно родители должны быть именно алкоголиками, вариаций много, об этом полно информации в интернетах. Пожалуй, самая глубокая и тяжёлая 12 шаговая программа из всех существующих, настолько, что её не стоит проходить без поддержки психотерапевта, который в теме). Но я итак не учусь нихрена уже месяц после того, как закрыла семестр на отлично. И никак не выходит себя заставить, что-то делать дома и ходить на первые пары, ни с наркотиками, ни без них. Вроде интересно и есть мотивация, но после того, как я узнала, что на 4 курсе у половины группы за экзамен по профильному – 2, и никого не исключают, просто весь страх отбило. А когда еще и мать говорит, что надо спать минимум 6 часов и плевать на первые пары, если я сплю меньше, то вообще полное отрицание включается.

Прикольно было недавно с другом кодить. А в одного даже включать этот тормазнутый комп не хочется, да и если бы нужно было только это делать. В приоритете у меня по идее несколько письменных заданий, но максимум что я сделала – принесла на кухню тетради с пеналом.

А ведь ещё без этого куча всего. Чинить комп милого, репетировать, плакат рисовать, разгрести видосы и фотки с облаков, на которых уже на всех закончилось место, добить милому татулю... Это только то, что сейчас в голову пришло.

Стабильно у меня получается только работать. Прогулять пары, выспаться и прийти пораньше на работу – это запросто. А всё остальное – сплошная прокрастинация. Только повод дай. Не собиралась я сегодня уборкой заниматься, даже в мыслях не было. Но стиралка залагала и не слила воду. Ну не могла же я оставить такой грязый пол, когда подняла мокрый коврик и увидела, насколько он грязный.

Лечь спать пораньше. Ага. Ну вот я уже больше полутора часов как в кровати. Но мозг так начинает активно работать после 0 часов, что спать просто невозможно. Что угодно могу делать, но не спать.

Я не собиралась вообще писать так много букв, но уже не могу остановиться.

Не хотелось бы скатиться в прогульщики и троечники, бросив наркотики, но я делаю для этого всё, по-моему.

Такие дела.

p.s. Не знаю даже, интересно ли вам это всё читать. Трип-репорты, наверное, интереснее. Но это ведь дневник... и я пишу в него свои мысли. Максимально честно и с минимумом деанонирующих деталей. Так что, вроде всё по канону. А наркомания – она на всю жизнь, не важно, торчу я в данный момент, или нет.

p.p.s. Ну вот теперь опять курить захотелось. Посплю я шесть часов – ага, куда там. Еще и первая пара такая интересная, что пропускать не охота... Как жить эту жизнь?...🤷🏼‍♀️🤦🏼‍♀️😒