День 2. Работа с суждениями и оценками

Во второй день со Светой работала врач-психотерапевт высшей квалификационной категории, психиатр с 20-летним стажем, эксперт чата «Psy-фактор» Якушева Юлия.

Бывает так, что у человека утрачивается доверие к людям, которые его окружают.

Это происходит по разным причинам, но фундаментом такого развития событий чаще всего всё же служат черты характера, а не внешние факторы.

Человек, утративший доверие, сомневается в доброте или нейтральности намерений других людей. Он становится болезненно чувствительным к критичным замечаниям, шуткам в свой адрес, отсутствию общения с ним, видит в этом признаки «плохого отношения» к себе, испытывает агрессивные чувства (раздражение, злость, обиду, гнев, ненависть и т.п.). Причём он не рад такому развитию событий. Понимает, что с его реакциями что-то не так, что можно и нужно по-другому, но это рождается где-то изнутри, помимо его воли.

Истоки данной проблемы лежат очень глубоко и затрагивают уровень мировоззрения, системы ценностей и убеждений. Поэтому очень важно эту самую систему раскачать и заставить усомниться в правильности прописанных там решений и оценок происходящего.

И именно этим и занимались Юля и Света во второй день онлайн-терапии в нашем чате. Вот фрагменты их работы:

Юля:

В связи с озвученной тобой проблемой с чем ты не справляешься? В чем тебе нужна моя помощь?

Света:

Я не справляюсь со своим состоянием в напряжённых ситуациях. Нужно выявить его причины и способы борьбы с ним.

Юля:

Ок. Опиши своё состояние и ситуации, где ты его испытываешь.

Света:

Чувствую себя комком нервов, все вокруг вызывает раздражение и иногда прямо бесит. Хочется на кого-нибудь накричать или ударить иногда. Часто бывает на работе и дома. Чувствую себя социально опасной :)))

Юля:

В каких ситуациях ты чувствуешь злость и раздражение?

Света:

Когда понимаю, что много работы и задач, все из которых «очень срочно» или «надо было отправить вчера, сделай побыстрее». При этом никто, кроме меня, делать этого не хочет, или не может, так как не умеет. Мы работаем просто вдвоем на одном «фронте работ» с коллегой. И очень часто выходит так, что нужно что-то сделать, и это делаю только я, потому что вторая не хочет, не может, не умеет. Это вымораживает. А ещё когда начинают меня заставлять что-то делать. Особенно дома… «А ты французский сделала?" и т.д.

Юля:

Перечитай то, что ты сейчас написала и скажи, что именно тебя раздражает во всех этих ситуациях? Тебя раздражают чьи-то слова, действия или конкретный человек?

Света:

Это не конкретный человек. Это разные люди… И слова, и действия периодически.

Юля:

Что в словах и действиях такого, что это раздражает?

Света:

Попытка надавить что ли… Попытка напомнить о моих делах…

Может, намек, что я не все успеваю…

Юля:

Прекрасно! Тогда, слова и действия, которые ты воспринимаешь как попытку указать на твою «неэффективность», раздражают, так?

Света:

Да, думаю, так)

Юля:

Хорошо! А с чем ты тут хочешь побороться? :))) :)))

Света:

Вот с этим ощущением, видимо… С раздражением. Ну то есть чаще всего я понимаю, что люди не хотят этого в действительности. Но сначала реагирую эмоционально, а потом уже анализирую.

Юля:

Света, эмоция - это и есть реакция! Твоя эмоция (раздражение) адекватна твоему восприятию происходящего на тот момент. Мы не сможем победить реакцию, но можем сделать что-то другое.

Что бы ты хотела изменить?

Света:

Изменить отношение к происходящему?

Юля:

Прекрасно!!! А теперь подумай, какова может быть реальная цель у тех, кто произносит слова и делает действия, которые ты воспринимаешь как "намёк" и реагируешь раздражением?

Света:

Поторопить? Напомнить?

Юля:

Создай как минимум 5 позитивных трактовок их словам и действиям. Например, «мама спрашивает выучила ли я французский, потому что хочет чтобы меня завтра похвалил преподаватель….»

Света:

1. Потому что хотят, чтобы я справлялась со своей работой.
2. Потому что считают, что именно я способна её выполнить.
3. Потому что хотят, чтобы я повысила свою эффективность, что поможет мне в дальнейшей работе.
4. Потому что для этих людей важен результат моей работы.
5. Потому что хотят, чтобы я многому научилась.

Юля:

Умница!!! А теперь посмотри, тебя окружают люди, которые хотят тебя научить, сделать способнее, результативнее, уверенные в твоих возможностях... выражают свою заботу в словах и действиях. Что ты чувствуешь по отношению к ним?

Света:

Благодарность.

——————————

Света:

Плохо понимаю, как сделать это реальным… Ну то есть в теории это логично, но на практике…

Юля:

Тогда перейдём к практическому использованию))) Я уже в каком-то разборе упоминала, что есть некая последовательность: раздражитель - суждение/мысль - эмоция - действие. То есть в ответ на происходящее, возникает сначала мое суждение об этом, затем эмоция, согласующаяся с суждением, а затем действия и поступки, продиктованные эмоцией. В твоём случае раздражитель - это слова или действия окружающих, которые ты трактуешь как намёк на твою "неспособность" (суждение), реагируешь раздражением (эмоция) и говоришь и делаешь в ответ действия, продиктованные раздражением. А теперь создай новую цепочку исходя из того, что мы разобрали.

Света:

Раздражитель - слова/действия окружающих. Дальше суждение - они хотят мне помочь, для них важны мои результаты, дальше эмоции - благодарность, радость.

Юля:

Сделай мысль (суждение) более четкой и закончи действиями.

Света:

Они говорят это потому что хотят, чтобы я сделала больше, чем от себя ожидаю, и моя работа была эффективнее и лучше. Действия - улыбаюсь, говорю "спасибо", принимаю во внимание.

Юля:

Смотри, что мне не нравится: мысль "это делается чтобы я была более эффективной бла- бла-бла..." у меня лично, заявленной тобою радости не вызывает, больше похоже на рассуждения тоскливого клоуна. Не вяжется как-то цепочка))) Про радость это как-то "О! Классно, чувак!! Спасибо за заботу".. Проверь, как тебе? И измени, если у тебя тоже нестыковки.

Света:

У меня тоже есть. Но пока лучше ничего не думается.

Юля:

Если думать так, как ты описала выше, т.е. «мне хотят помочь...", то в ответ на это суждение какая эмоция возникает?

Света:

Ну, даже жалость что ли. Значит, я нуждаюсь в помощи…

Юля:

Тогда поменяй своё суждение на такое, чтобы в ответ у тебя возникла эмоция, которую ты будешь воспринимать комфортно для себя.

Света:

Ценят, заботятся.

Юля:

Хорошо. Эмоции?

Света:

Тепло, радость, благодарность.

Юля:

Когда ты слышишь слова и видишь действия (раздражитель), и думаешь, что это проявление заботы и доброго отношения, то испытываешь ..., делаешь... Закончи последовательность.

Света:

Испытываю радость, благодарность этим людям, и говорю им об этом. И делаю что-то доброе в ответ - помогаю, говорю добрые слова...